Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Как парит ВитасКак парит ВитасАвтор: ВесёлыйОгуречег Друзья мои! Обращаюсь исключительно к мужчинам, потому что женщин там шайками закидают!Если вы когда-нибудь придёте в Ржевские бани в пятницу, вы ощутите всю прелесть и профессионализм того, как умеет парить один мужик, которого зовут Виктор, но все его называют Витас. Витас очень похож на Якубовича, только у Витаса усы гуще и длиннее, как у моржа. Витас очень громко и заразительно хохочет. Парит Витас так, как будто хороший священник отпускает грехи на исповеди. Происходит это так: Вначале мы с мужиками подметаем пол в парилке от листиков, затем делаем влажную уборку, а потом плескаем в печь горячую воду с настойкой ромашки или мяты. Через пять минут после этого можно заходить. У двери уже толпяться остальные мужики в войлочных шапочках, громко отпуская шутки на банную тему. Когда даётся команда на вход, все толкаясь, забегают на второй этаж парилки, и укладываются штабелями на полу. Те, кто не успел, усаживаются на деревянных ступеньках. Главное – не вставать в полный рост, а то можно обжечь голову нестерпимо горячим воздухом. Вот все улеглись – и неспешно входит Витас, по-хозяйски одевая рукавицы и потряхивая огромным берёзовым веником, длиной более метра. Шутки стихают. Все притаились как мыши. Кто-то пытается аплодировать, но тут же прекращает. - А ну, мерины, копыта убрали! – командует Витас. Все, кто лежит ногами к лестнице, сгибают колени, давая Витасу выйти на середину площадки. Витас садится на пол, и начинает плавно водить веником над голыми телами. Когда веник проплывает надо мной, гоня волну горячего воздуха, кажется, словно ангел ада осеняет тебя своими крылами, и вот-вот затащит к себе в пекло. Кое-кто начинает кряхтеть и отдуваться. - Ты там кончаешь что ли?! – грубо прерывает ненужные звуки Витас. Снова всё смолкает. Веник плавает над нами, приодически опускаясь на чью-то спину или живот. Витас не лупит, а именно деликатно шмякает всей плоскостью веника по телу. Я лежау на спине, прикрыв ладонью яйца, и вспоминаю, как в пустынях Аравийского полуострова дуют полуденные ветра. - Прямо как в пустыне жара! – говорю. - А хуле ты там не паришся тогда?! Чё сюда-то пришёл? – затыкает меня Витас. - Чтобы было с чем сравнить. – отвечаю я, сожалея в душе, что вообще подал голос в священном молчании парилки. - Ишь ты какой, меринок! Веник снова плюхается мне на живот, на этот раз сильнее и резче, так, что обжигает меня. Я выдыхаю, и ладонями растираю жар по телу. И правильно! Нехуя пиздить в парилке! Со стороны это выглядит странно: словно сектанты на расправе, лежат двадцать голых тел, ещё пятеро сидят на ступеньках, а в центре возвышается блестящий от жара торс Витаса, который всё быстрее и быстрее раскручивает над нами веник. - Ну что, меринки, поехали?! – азартно кричит он. - Запускай вертолёт, нах! – отвечает кто-то. Витас набирает обороты, и волны горячего воздуха с новой силой обдают нас. Мы кряхтим и ворочаемся. Раздаются реплики: «А-а-х! Дай Бог тебе здоровья, Витас!», «Ай, спасибо!», «Ой, хорошо!», и тут огромный веник начинает шлёпать по нашим телам смело, энергично и бескомпромиссно. Кто-то не выдерживает, и быстро, короткими перебежками выскакивает из парилки. Его не осуждают. У всех свой предел. Витас по-хозяйски работает веником минуты две-три. Я смотрю, как пот ручьём стекает по его бритой голове, заливая глаза и капая с носа и подбородка. Шапочку он не одевает, и я всё думаю, как же он выдерживает такую жару? Наконец, он говорит: - Всё, мужики! Будьте здоровы! Все поднимаются, с благодарностью желают Витасу здоровья, и выходят из парилки. Самые стойкие перцы достают свои веники, и хлещут сами себя. Я, раскалённый жаром, выхожу, гоня перед собой поток горячего воздуха и бегу к бассейну с холодной водой. Я поднимаюсь по ступенькам и окунаюсь в ледяную воду с головой! Кайф! Три секунды я сижу под водой, и чувствую, как становится холодно. Вылезаю, иду отдыхать на диван, пью горячий зелёный чай с лимоном. Вижу Витаса. Он пьёт пиво из большой кружки и по-отечески подмигивает мне. Я улыбаюсь, и киваю головой в ответ. Появляется ощущение единства и братства в этом мужском клубе, под названием «Баня». Через час-другой народ начинает одеваться и прощаться до следующей пятницы. Мужики выходят на улицу. Кто-то садится в джип, кто-то в «Жигули», а кто-то просто идёт пешком к метро. Я достаю мобильник и вижу 6 пропущенных вызовов. Похуй! А ещё лучше – идите вы все в баню!!! Теги:
-1 Комментарии
Люка, вот и сходи помойся. Ощущения пиздатые. Пидаров нет. Баб тоже - одни мужики. мне нравится в парилке всё тело мёдом намазать, мёд втягивает из забитых пор всю грязь в себя, потом выходишь на улицу освежиться- ощущение, как будто ветер насквозь через тело сквозит... класс, баня не только с тела грязь смывает. Да, на любителя забава, хуль говорить. LSDance, а я и не знал что так делают. Вот попробую лицо мёдом намазать, может поры прочистит хорошенько. Спасибо за совет. Мне не понравился Витас тем, что постоянно матерится. Причем как то грубо, по-быдлячи. Когда я парился в бане на Охте, парильщик - крепкий такой старик лет 65 пресекал всякий мат в парной, очень убедительно говоря, что "пар бранных слов не любит". И чувство очищения от этого только усиливалось. PS. сначала, по прочтении названия, подумал, что рассказ будет про шоу-бизнес - дескать, как парИт Витас!!! Где-то высоко, в восьмой октаве... Да, Витас быдловат, согласен. Но дело своё знает. Я тоже не люблю мат, но что делать, когда это слышишь повсюду? А твой старик на Охте молодец. А название я такое специально придумал, для затравочки. Попробуй подкинуть составом:зубчик чеснока(разжеванный в марле!)на стакан кипятку.АХУЕННО! Какащенко Прошу прощения,раствор чеснока на камни вылить? ну если уж понеслось тут: веники из свежей крапивы - тоже тема, беспесды. только надо перед употреблением кипятком окатить. звиняйте за вторжение женский пол - я ненадолго! ВесёлыйОгуречег, сработала твоя затравочка - название привлекло!) я, как и Олёша, подумала о Витасе, парящем на восьмой октаве) Но рассказ про парилку было очень интересен. И ощущения, что "ветер как будто насквозь через тело" - это супер!!! Спасибо, Ая. передачка была про баню, не этого ли мужичка в ней показывали? по описанию очень похоже. Еше свежачок Из-за чего ведь вышло.
Из-за того, что незваный гость хуже татарина. Пришёл я не в тот день К Анжелке. Думал, - повезло: увольнительная «на шару» досталась. Ну, почему «на шару», рассказывать не буду. Военная тайна. Или, говоря по-нынешнему, лайфхаки знать надо.... Это выехать с войны сложно, а приехать – всегда с кем-нибудь доберёшься. Поэтому перемещения туда-сюда всегда были, и заносило к нам разных людей. Иногда думаешь, Господи, а это-то кто? И как тут оказался? Так вышло и с «Мурзилкой».
Я её увидел в центре села в районе обеда.... В Луганске я оказался после госпиталя, направили на ВВК. Контузия на тот момент за ранение не считалась, направили по потере зрения. Справки 100, соответственно, не было, ну и выплат то же. Но разве в этом дело? Некоторое время назад я и не мечтал оказаться в Луганске, это считался глубокий тыл, и бывать нам там ни под каким видом было не положено....
Спасти партизана.
Только с возрастом доходит, что пятнадцать лет - это совсем немного, а именно этот срок прошёл от Победы до моего рождения. Отголоски войны были повсюду: и калеки, и уцелевшие фронтовики, и земля, как живая, всё выдавливающая из года в год осколки из своих ран.... С «Суетой» я первый раз познакомился, когда дежурил с медиками на позиции. «Суета» – связист, а мы как раз дежурили с ними в одном блиндаже. Дело было в Луганской области, и дончан я тогда ещё и не встречал, а разница есть. Конечно, это лично моё мнение, но луганцы – они больше крестьяне со своей философией «моя хата с краю»....
|
чото там:
"чародей пара, веник для нево свящеенеен
...но чють-чють угара он подпустит в помещеенье(!)
голубой банщик, у-е-е, голубой банщик
ты ужэ не мальчик, у-е-е, юный барабанщик"
по теме: баня тема ахуенная, особенно когда без баб (давненько я не мылся...)