ДЕВИШНИК

Автор: Эр.Вэ. - Ах, как сосёт, как сосёт, - cлышится из-за двери визгливый голос соседки снизу, - Ни один мущщина так не сможет. Я прям чувствую, как у меня из груди вместе с молоком все мои соки перетекают в мою крошку. Вот все говорят: молочница, молочница...А что молочница? Лично у меня нету никакой молочницы...
Все ясно - у моей девичник. В самом разгаре. Меня, конечно, не позвали.
- Ты, - говорят, - рано не приходи... Нам нужно поболтать о том о сем, тебе будет скучно...
И я высиживаю на работе, бьюсь как дурак до последнего в покидного с компьютером, проигрываю, блять, а потом оказывается, что Васечка, Борис Исаич и Покрышкин очень даже приходили. И было им совсем нескучно. А вообще-то, насрать. Чего я там не видел? И главное – чего я там не слышал!
Подружки моей жены - девицы как на подбор, минетчицы со стажем. Собъются в стаю и понеслось:
- Вальк, какой у тебя лоб гладкий-прегладкий. Ни одной морщинки!
- Мда? Давай три тыщи, и у тебя будет такой же, - не поддается на провокацию Валька. – А тебе уже нужно! И подсричься пора бы - на голове-то черти-что.
- Да, конечно, удачно тебе сделали, что и говорить, - встревает третья, чье лицо как будто скреплено на затылке степлером. – А правая бровь уже подымается? Ну-ка покажи.
- Ой, девчонки, да зачем нам ботокс? Глупости все это, - подъелдыкивает еще одна отставная Барби. – Достаточно сто раз в день проговорить с выражением слово «хуууууууй» и все! Только надо с растяжечкой, чтобы вот тут морщинки подтянулись. И каждый день! Хотя мезотерапия, говорят, хорошо, помогает. Если кому надо щечки поддуть, могу посоветовать. Есть у меня один Олежка, он все делает. Даже нити золотые..
- Ага, Светка вон поддула! Щечки, а заодно и пузо.
Все тут же благодарно вытягивают шеи свои змеиные послушать, чо там Светка учудила. Наверняка вляпалась – интересно, как.
- Она в прошлом году в Швейцарию поехала, помните, еще денег у всех наодалживала. Ей там клинику одну магическую посоветовали. Проплачивает, приезжает и опа-на – эффектная пауза – главный врач ЧЕЕРНЫЙ! И говорит ей: «Мадам, не беспокойтесь. Я чистокровный швейцарец и работаю, как швейцарские часы. Вы себя не узнаете, причем в кратчайшие сроки! Клянусь своим швейцарским папой...» И что уж он с ней делал, как говорится, кто знает. Но только она совершенно достоверно от него забеременела.
- Ахххххх, - сокрушаются светкины товарки и еще ближе сдвигают силиконы услышать продолжение, - и чего??
- Чего-чего, ребенок черный родился. Как вакса. Вот чего! Арамисом назвали, в честь швейцарского папаши. Правда, отчество пришлось дедова взять – Платоныч, ребенок-то незаконнорожденый. Но хоррррошенький!
Все как одна цокают языками, лицемерно сочувствуют отсутствующей Светке, умудряясь одновременно порадоваться за нее. Хуле, Арамис родился! И тут же начинают перебирать, кто им, дурилам, нравится.
- Ох, - томно вздыхает какая-нибудь старая перечница – Обожаю поэтов и писателей, ничего не могу с собой поделать.
- Да брось ты, - возражает литературной кляче подружка. - Был у меня один. Поэт. Молдованин. Книжку издал, ну за мой счет, конечно. А толку от него никакого. Два ведра спермы и сплошные расходы. Я чуть не оскотинилась с ним. Ушла нафиг к эбенисту. Так тот импотентом оказался, представляете? – Все дружно представили и тонко подхихикнули, - Хоть передохнула немножко. Знаете, с моей фибромой эти дела не очень рекомендуются. По мне, так лучше всего моряк – уплыл и нет его. А потом из Мозамбика с подарками – то-то радость!
- Да, бабоньки, - подводит неутешительный итог жена бытового антесемита и алкоголика Потапова (мой дружбан, а кстати, давненько мы пивко с ним не пили), - все, что нам нужно это дисциплинированный любовник. Между прочим, Оль, как твой Вовочка поживает? Вы еще вместе?
- Вместе, да! - вскидывается Олька, точно полковая лошадь. - Только чегой-то Вовочка? Он же Ваня.
- Да? Ну неважно - я всех мужиков Вовочкой зову. Мне так проще в них ориентироваться. И начальника у меня также зовут. Удачно, да? Правда, влипла я с ним. Не рассказывала? Нееет?!! Ох, чо было! Позвали меня на стриптиз в один закрытый клуб, только да своих. Туда эти приезжали, как их - чип энд дейлы. Так вот, сидим, ржем, конечно, шампанское льется в декольте, вдруг смотрю, и мой шеф тут же. Елы-палы! Я-то когда на работу устраивалась, наплелала, что культурой увлекаюсь – дескать: джаз, Джойс, Джоконда, а тут такой облом. Не знала прямо, куда деваться. Впору другую работу теперь искать. Да поди – найди. Тем более, если без налета интеллектуальности, на хер мне такая работа... Так чо твой Ванечка?
- Да ничо. Странный какой-то. Цветы носит. Музыку любит классическую, от Баха меня уже воротит. А я хочу, чтобы у него не только музыка играла, но и душа пела.
- Да, девочки, - берется за гитару моя благоверная, как это у нее водится после третьей рюмки. - А давайте-ка споем! Нашу. Любимую. Раз-и, два-и: Йеллоу, йеллоу, йеллоу субмарин!
И девочки начинают голосить.... тьфу, бля! Впрочем, откуда мне знать - меня ведь не позвали....