О женитьбе

Автор: Изя Лайф Мне тут сказали, что мне надо срочно женится. Это да. Женится надо щас. С выбитыми зубами и циррозом печени это будет намного сложнее.

Писал текст просто так. Без форматирования. Раньше подискивал слова и выражения. Искал сюжетную завязку. Прятал три слоя мыслей в одном предложении, Теперь понял. Фуфло это. Малодушничать, переписывать и исправлять старое теперь, не в моих правилах. Репетируют только те, кто играть не умеет. А я виртуоз. Поэтому читай, что есть.

Мне надо писать реферат по философии. Это низко и подло. Я так и сказал этой поганой крысе с кафедры философии, которая имеет дорогие запонки и номенклатурную рожу, вельветовые брюки и старомодный зонтик. Но этот подлый выхухоль не понял стремлений моей души. Он даже не удостоил меня ответа. Вот именно поэтому уже три часа ночи, а я все сижу и читаю этого гребаного Бертрана Рассела. Борец за мир во всем мире, противник атомной бомбы. Казнить его! А все труды выставить на обзор публике в рамках выставки дегенеративного искусства, после чего сжечь.

Прочтение за сегодняшний день 80 страниц этого ученого мужа плачевно сказалось на моей психике и нервной системе. Поэтому сразу предупреждаю о возможности проскальзывания неадекватных заявления. Параллельно с этим гнусным занятием (имею в виду чтение этого философа) я время от времени рассматриваю фотки с разбитой американской техникой, что поднимает мой жизненный тонус, а еще действует как препарат Виагра и просмотр порнухи, т.е. возбуждает. Мочи амеров! Make WAR, not love!!! Long live apartheid!

Видите, dorogie moi, как изящно и умело я собезьянничал с тебя манеру вставлять в текст вкрапления из английского? Вы мне говорили что я умны. Так вот это неправда, я артиллерийский полугусеничный тягач. Скоро меня покрасят в арктический камуфляж, что радует меня чуть ли не больше, чем модницу посещение бутика. А еще поставят очень модный тепловизор, который мне абсолютно не нужен с точки зрения функциональности, но зато очень нравится благодаря его украшательской способности.

Сначала у меня был осенний депрессняк, который закончился зимней меланхолией. Я сидел на подоконнике, как попугай на жердочке, и языком ловил снежинки, нарушая покой соседей напильником по металлу. Со временем язык у меня вытянулся до неимоверных размеров, что одинаково хорошо, как в сексе, так и в ловле снежинок. Да и вообще всем своим внешним видом я походил на хамелеона – вплоть до того, что освоил даже методику изменения цвета. Для этого надо было всего лишь надеть другое одеяние. В один из дней я вычитал в газете, что на одного мужика подали в суд зеленые за то, что он издевался над хамелеоном, меняя бумагу различного цвета, на которой тот сидел, так быстро, что бедная рептилия не поспевала за такими темпами, в результате чего у нее не выдержало сердце. И ход судебного разбирательства складывался явно не в пользу этого мужика, что грозило ему выплатой кругленькой суммы истцам. Все это поразило меня до глубины души, что я решил помочь человеку, а заодно и срубить денег. Дело в том, что я научился менять свой цвет в три раза быстрее, чем ответчик менял бумагу. А поскольку я был абсолютно неотличим от хамелеона, то можно было меня выставить в суде, чтобы проделать этот опыт и тем самым показать, что сердце у меня выдержит. Так и произошло. Мужик выиграл этот процесс, но делиться со мной не захотел. А поскольку наше соглашение было устным (ну посуди сама, кто будет заключать договор с хамелеоном), то … уф, прервал свое повествование, выпил рюмку водки, пишу далее… формальных прав на получение денег я никаких не имел. Это и вызвало сначала весенний авитаминоз, а затем весеннее обострение. Но я об этом не сожалею, потому что прожил яркую и насыщенную жизнь.

Я требую, чтобы мне выдали лопату и выгнали на улицу на субботник. В собрании сочинений В. И. Ленина, в томе номер 29 напечатаны его «Философские тетради». Там много рассуждений о диалектике, метафизике, релятивизме, догматизме, солипсизме и о законе о единстве и борьбе противоположностей. Но там нет ни слова о сифилисе, новом виде пневмонии, высокой детской смертности и том, что у российских граждан мужского рода 76% сперматозоидов вызревают без хвостиков. Отсюда вывод: Ленин отстал от времени. А говорили, что он и его труды бессмертны. Поэтому его надо убрать из мавзолея и похоронить на Литераторских мостках между Цветаевой и Гумилевым. А на его место положить египетского фараона Хеопса, обладателя самой высокой пирамиды и человека, стоящего у истоков тоталитарного государства. Даешь Хеопса, Сталина, Саддама! Демократию - в помойку!

Вы, наверное, заметили, что стиль этого опуса сильно поменялся по сравнению с предыдущими, потому что их писал не я, а мой друг по моему заказу. Заказ был сделан для того, чтобы произвести на вас наиболее выгодное впечатление, блеснув красноречием. Про меня говорят, что у меня нет друзей – одни собутыльники. Но это не так! С некоторыми я еще и накуриваюсь.

Вот ещё кто меня раздражает так это актёр Клуни. Потому я конечно я не мог , не оставить его в стороне. Посмотрел я тут фильм «Солярис» американского толка. Это кал и сопли. По сравнению с нашим вообще ни в какие ворота. Да и Банионис, по-моему, куда обаятельнее Клуни. Да и навалит ему с полтычка. И дочка Бондарчука по фамилии Бондарчук тоже куда лучше американской вешалки. А еще в нашем фильме Дворжецкий играет. И там картины Брейгеля показывают, что крайне модно и очень научно. Научная фантастика должна бать научной, без излишнего психологизма. А мелодрама мелодраматичной. Комедия комичной. А трагедия? Правильно – трагичной. Фарс же должен быть форсированным. Еще бывают форсированные двигатели. Авиационные, танковые, судовые и автомобильные. Самый массовый советский истребитель времен Великой Отечественной был Ла-5 фн. Наличие сокращения «фн» в его названии как раз и означает, что двигатель у него форсированный, что выгодно отличает эту модель от своего предшественника – просто Ла-5, без фн. Но вообще весь это абазац я написал, тока из зависти к талнтливому красавцу-актёру, потому, что сам я страхолюдный мозгляк.

Многие обвиняют меня в махровом антисемитизме. Но это ложь! Как бы в этом случае я мог бы восхищаться этими прекрасными детищами советского авиаконструктора Лавочкина, который был евреем. Именно его самолеты давили фашистскую гадину в прямом и переносном смысле. Именно на его истребителях воевал прославленный летчик Кожедуб, уничтоживший 59 фашистских стервятников, 213 пехотинцев и 21 офицера. Последних он раздавил в прямом смысле. Дело было на Кубани. Весной, во время советского наступления. Во время весеннего половодья ВПП аэродромов размыло так, что не было возможности использовать их по назначению. Тогда было принято решение использовать пленных немцев в качестве настила, по которому будет взлетать советская авиация. Их всех выгнали на ВПП, после чего по ним удачно взлетел прославленный советский асс. За это он получил сразу две звезды Героя Советского Союза. Первую за находчивость и отвагу в нештатной ситуации, вторую – за уничтожение приведенного выше числа солдат и офицеров Вермахта.

Наука должна быть научной, а философия философской. И все должно быть модным, как фильмы с участием Клуни.

Рискну представить тебе следующий силлогизм, вернее – их сцепку. Мода должна быть модной. Все должно быть модным, как фильмы с участием Клуни. Но мода и есть такая, просто по определению моды. Т.о. получаем, что мода и фильмы с Клуни – одно и то же. Какие практические вывода мы можем сделать из этого? Очень простые. Но их простота не умаляет их других достоинств. Кто режиссер в моде? Вернее, будем мыслить менее обширными категориями. Каждым показом рулит либо Кутюрье, дизайнер, модельер или еще какой-то синоним к этому. Значит Кутюрье – это и есть режиссер. А длинноногие модели – это актеры. Остается выяснить, кто же из них Клуни. Поскольку во многих показах мод есть только модели женского пола, а Клуни там должен быть всегда, то можно сделать вывод, что Клуни – баба. Притом это непринципиально, какая именно. Он может быть любой бабой. Если он может быть любой бабой – то, спрашивается, зачем вообще другие бабы помимо Клуни. Т.е. показ мод – это театр одного актера - Клуни. Но показ мод зрелище довольно захватывающее. Да и в любом случае надо отдать ему должное в мастерстве перевоплощения. Поэтому беру свои слова обратно. Клуни хороший актер. Можно даже сказать: «Клуни рулит!»

В условиях кризиса неопозитивизма и логического формализма Башляр попытался создать философию, соответствующую новому научному духу, духу неклассической науки, введя в нее своеобразные интерпретирующие элементы диалектики. Хули я на такое могу ответить? А вот хуле! “Когда безродный детдомовец Вася рылся в помойке в поисках пивных бутылок, он еще не знал, как круто изменится его жизнь в ближайшие часы.” Примерно такой фразой начинается научно-фантастическая повесть «Сейчас взорвусь». А кончается она словами: «аннигилятор работал».

На этом первая часть обрывается, так толком и не начавшись. И начинается часть 2.

Часть 2.

Мой жалкий разум совсем расстроился. Сегодня я долгое время думал над тем, что же означает выражение «муж объелся груш». Так и не понял. Решил выяснить это эмпирически. Съел 11 груш. Последствий не было никаких, если не считать странного стула. Наверное, опты не удался, потому что я не являюсь мужем.

Я жестоко страдаю от косноязычия. Я совсем одибилел. Могу изъясняться только отрывочными фразами. Вот так. Как предыдущая. Сейчас я совсем не понимаю. Как мог я раньше. Читать Борхеса. Это же ведь дерьмо. Писателишка. Нужно читать только практическое руководство по применению АК-74. Или МГ-34. Если немецкий. Знаешь. У меня провалы в дикции. Не в памяти. А именно в дикции.

Меня очень огорчает, знаете что? Что в Интернете очень много насилия. Много порнографии. Это все надо пресечь. Больше цензуры, дамы и господа! Мы не хочем этого. И сайтов знакомств надо убрать раздел «интим» и тем более «интим услуги», а тем более «платные». Интим услуги должны быть бесплатными. И никакого «золотого дождя». Должно быть только три раздела: романтическое знакомство, виртуальная переписка и поиск единомышленников. А раздел «интим» надо убрать. Потому что сначала душа. И если душа прекрасна, то духовная близость заменит физическую. Не будем все сводить к животному инстинкту. «Моя постель – не повод для знакомства». Вот наш девиз! Знакомство должно происходить в филармонии, библиотеке и судомодельном кружке. Нет сексу! В СССР не было секса. И нам не надо! Хочу обратно в Советский Союз. Красота чувств. Удушье.

Этой коллизии не произошло, ели бы эту пару объединяло кроме физического влечения еще родство душ. «Любовь – это четыре ноги из-под одного одеяла». Вот она, американская пошлость. Написано это на жувачке. Советский человек не ест жувачки. Если в постели два инвалида. И нет у них ног. Ни у одного. Тогда не будет торчать ни одной ноги! Так что же у них не любовь. Так вас надо понимать? А чем же я, по-вашему, номер набираю!? Гадость. Не хочу в этом копаться. Я и так насмотрелся и на две и на три и даже на две с половиной ноги из-под одеяла. Они не были моими, но это не к сожалению, это к счастью. Так же к счастью, когда об голову бьётся тарелка.

Напоследок поговорим о прекрасном. Да нет. Глисты тут не при чём. Я сегодня ездил в корабельную рощу. Чтобы сравнить картину Шишкина с реальностью. Надо сказать, что художник он был говенный: нет там ни одной лиственницы, а все сплошь ольхой заросло. Хотя. Возможно, это я что-то перепутал. Но из такой ольхи не сделаешь мачт для кораблей. Максимум – ялик какой-нибудь худосочный. А минимум – мухобойку. «Когда входишь к женщине – захвати с собой плетку» Так говорил Ницше. А еще он говорил: «Всех евреев в Бухенвальд!». Хотя лично я против.

Я так и не женился.