Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - хуЕвый сервисхуЕвый сервисАвтор: Бегущий Таракан Я с минуту помялся перед зеркальной дверцей шкафа. Пиджак вроде больше стал, болтается как-то нелепо. Растянулся что ли, сцуко? Штаны погладил, носки сменил. Щетину с лица сбрил. Нормально, ёпта! Галстук – нахуй. В магазин же иду просто. Выгляжу не мерзко, и этого достаточно. Туфли ободранные маркером закрасил. Порядок.Этот магазин недавно здесь открылся. С месяц наверно. Витрина красивая, светящаяся вся. С картинками. Я когда с работу иду, всегда немного притормаживаю. Чтоб посмотреть. А зайти всё не решаюсь чё-то. Не так меня, наверно, родители воспитали. По дороге заскочил в рюмочную. Несмотря на ранний час, там что-то делали несколько синегалов. Быдло, блядь. В три приёма хуячу стакан водки. Для храбрости, говорят, помогает. Вроде подействовало. Я как будто стал Шварцнэгером или ВанДамом. И почему говорят, что водка это плохо? Водка – это не плохо. Вот она, та самая витрина с голыми женщинами, плётками и прочими аксессуарами садо-мазо. Удачно я время выбрал. Внутри пусто, тихо, только музычка играет. И пахнет чем-то приятным. Как будто пиздой подмытой. Иду к прилавку. Сам лицо бесстрастное сделал, а внутри страх. Не то чтобы я сцал, просто волновался слегка. Первый раз тут всё-таки. Продавщица приятная. Молодая, пухленькая, но немного. Как раз, чтоб сиськи не перевешивали. С интересом смотрит, оценивает. А как же, обычно к ней, наверно, извращенцы всякие приходят или педики. А тут я. Несомненно, у неё встал на меня клитор. - Вам что-то посоветовать, мужчина? – спрашивает. - А что у вас есть? – не растерялся я. - Если вы для дамы своей подарок выбираете, вот прекрасная коллекция белья, - заученно затараторила она, - если для вас… имеется большой выбор резиновых женщин, есть головы со ртом, пёзды… - Тоже резиновые? – уточняю. - Силиконовые. Пёзды. - А у вас есть… ээээ… - как слово-то подобрать не знаю, – хуй? - Есть, - говорит, а у самой огонёк в глазах потух. В другой отдел привела меня, а там одни хуи! Искусственные конечно, но всё же не ожидал я такого. Со всех полок, стендов, витражей на меня смотрели резиновые разноцветные залупы. - Выбирайте, мужчина, - и развернувшись к прилавку поцокала. - Подождите, девушка! – догоняю. – Вы не так меня поняли! Мне настоящий нужен хуй. - Настоящий? – губки приоткрыла и глазами хлопает. - Ну да… человеческий. - А у вас что, - почему-то шёпотом спрашивает она, - своего нет что ли? - Ну, вот сложились так обстоятельства… - руками развожу. - Нету вобщем. - Идём сюда, - говорит. – Мне посмотреть на это нужно. В примерочную зашли. - Снимайте штаны! – Снял хуле. - И чего голову морочим? Всё у вас на месте! – она аж на корточки присела, чтоб получше разглядеть моё хозяйство. - Да понимаете… Не работает он у меня… Мне бы новый… - сказал, и как камень с плеч сбросил. Она осторожно двумя пальчиками расчехлила мою залупу и нежно поцеловала. Хуй, тут же налившись кровью, уперся ей в глотку. С укоризной на меня глянула: «Что ж ты, мол, обманываешь?» - и давай насасывать. Ласково так. С душой. Только продавщицы так умеют. Я задрожал. И кончил. В рот, как батька учил. - Вы прямо чудеса творите! - Вот видите, всё у вас работает, - облизнувшись, говорит продавщица. - А я думал, не видать мне больше женской ласки, - вздыхаю я. - Подожди, я щас, - и скрылась где-то в глубине магазина. Стою хуле, жду, сам не знаю зачем. Вроде, съебаться пора, да любопытство что-то гложет. И как, не попрощавшись-то уходить? Не по-людски это как-то. Прибегает раскрасневшаяся, запыхалась… и на прилавок что-то кидает. - Вот, пожалуйста, как вы просили! - Эт-то что? - Хуй! – и ведь точно, хуй. Здоровый блядь. Человеческий! Даже прыщики на залупе имеются. Срезан аккуратненько так. Мастерски. - Сколько с меня? - Сейчас… - елду на весы кладет. Ого! Почти килограмм. – Восемьсот шестнадцать рублей, 30 копеек. - Спасибо, - отсчитал деньги. - Приходите к нам ещё! – Хуй мне протягивает, в плёнку уже обернутый. – Мы всегда заботимся о наших клиентах! Иду я по улице. Хуище карман оттягивает. Даже руку туда не положить. Стрёмно. Чё с ним делать, ума не приложу. А выкинуть жалко – денег стоит. Кому-то просто так достанется? Хуй! Решено, блядь! Ленке с нашего этажа подарю! На день рождения. А то девке уже восемнадцать исполняется, а она хуя мужицкого до сих пор не нюхала. Пусть нюхает. Теги:
1 Комментарии
Всё нормально до того места когда она ему настоящий хуй продала. На хуй так? Тараканище, а почему у тебя все сравнения только лишь с пездами? Рассказ у тя свеженький, как пизда бритая- тип того. Ищи синонимы, амиго. И пиши исчо. Хуе-мое: хуйня хуйовая, на хуя? А, пох.. Еше свежачок Не нужны мне Бали и ГоА,
Барселона, Париж и Майорка, презираю красоты Нью-Йорка. Я на даче люблю отдыхАть! Там живёт добродушный народ, чистоплотный, немного помятый, (алкоголики, мрази, пираты вротебись они ебановрот!) С ними можно поспорить, друзья, о искусстве, вине и феминах, Посудачить о ебле, дельфинах.... Юрий Бенедиктович. Да, он привык, что его так называют, причём не только коллеги, но и жена, и дети, и соседи по посёлку, даже мать его, много лет спустя, видя, что сыну это льстит, вместо обычного мимолетного Юрочка, начала назвать его по имени - отчеству....
08:07 25-05-2024
:
[4]
[Снобизм]
Вот смотри, я один на вершине,
И казалось, достаточно места, Чтобы вместе стоять, не сорваться, Хотя смерть, это тоже про чудо. Хотя каждое чудо из жизни, Твоя лавка намазана медом, В этом парке чудесные листья, В этом парке чудесные лица.... Лиза лизала линзу под блюз у Бриза,
Бриз лебезил тихонько, уставясь вниз. - Надо бы визу,- вслух размышлял провизор. Лиза лизала линзу без всяких виз. Бриз обходился с Лизой предельно низко, Лиза и Бриз были весьма близки. Как-то в дом Бриза мальчик пришел с запиской, Даже не мальчик, а молодой лезгин.... |
Хуй понюхай.