Дембельский отчет 2

Автор: Убивец Дембельский отчет 2.

Flashback, бля!

Офис «Крыльев Родины» угнездился в самом центре Москвы, в одном из переулков, еще держащих оборону приземистыми каменными домами в два-три этажа от нашествия стеклобетонных монстров с зеркальными крышами и башенками. Поднявшись на второй этаж, Сеня увидел эмблему компании – два скрещенных куриных крыла вписаны в венок из неясного происхождения листьев на фоне российского триколора.
Собеседование заняло пять минут. Стриженный бобриком кадровик, затянутый в консервативный двубортный пиджачок, кратко ознакомил Сеню с кругом должностных обязанностей и двинул на подпись контракт – шесть листов мелкого шрифта. Нахмурив брови, Сеня попытался было вчитаться, но уже на третьем абзаце, доводящем до его сведения, что « Работодатель, в дальнейшем «Работодатель», в лице рекрутинг-директора Леднева В.Н. и работовзятель, именуемый в дальнейшем «Работовзятель» в лице Корыжкина С.В., составили настоящий договор с включением в него ..», сенины мысли попутались – доходя до середины фразы он обнаруживал, что логическая затравка уже позабыта и ему приходится возвращаться назад к началу предложения.
Потупив в контракт приличествующие три минуты, Сеня расписался, пожал руку кадровику и направил стопы к выходу.
Осматривая офис более внимательно, Сеня удивился непродуктивному расходу площадей – офисные помещения отделялись от входной двери пустым почти холлом в восемьдесят квадратов, что в условиях чудовищного дефицита конторских метров в центре столицы выглядело, как афиша, рекламирующая «Шоу толстяков» в блокадном Ленинграде. Всей обстановки в холле – серая офисная тумба да щиток с пожарными принадлежностями. Рядом с тумбой застыл в статую худощавый парень в темном костюме. Хмыкнув и пожав плечами – в каждом офисе свои причуды, Сеня на ходу достал ключи от автомобиля и быстрым шагом прошел в сторону «Вольвомашины» - до завтра он должен был купить еще костюм и галстук, а для этого следовало бы сначала добыть денег.

Обратно в реальность.

-А теперь, бля, чемпион сегодняшнего хит-парада, старожил чартов – программист Корыжкин. Не дух, бля, даже, а так, подъебка. Вы только подумайте – две недели в офисе, а с взлетки не слезает. Вчера из-за его разьебайства компания оказалась парализована – ни тебе, бля, мэйлов, ни тебе, бля, интернета для старослужащих. – Пихалютенко снова увел голос в тихую гавань шепота, но это и пугало более всего – чем тише спуервайзер начинал речь, тем более мощным было истерическое цунами в кульминации. – Заёб ты меня, Корыжкин, слов нет как заёб. Не хочется мне тратить время жизни на мозгоебку. Вобщем так – будешь дневалить на выходных, с ночевкой в офисе. К понедельнику взлетка блестит, сортир отпидорашен. Вопросы?
Так бывает, когда спотыкаешься и подламывается нога и летишь уже навстречу земле – но в последний минут вестибулярная магия организма берет верх над силой тяжести и законами физики – и вот уже не упал, удержался, выпрямляешься, выдыхая, сердце ухает. Пронесло. Ни леща, ни салочек.
- Взво-о-о-од…. Па рабочим места-а-ам… Рэ-зэ-дэ!
Со скоростью рассыпавшихся из пачки драже «M&M’s» сэйлы разбежались по офису – к столам и мониторам. Керкегеров усаживался аккуратней других, как бы пробуя стул задом.
После утреннего бизнес-развода жизнь в офисе пошла по обычному распорядку – сэйлы «зашуршали», «топы» и «супервайзеры» заперлись в переговорной, смачно щелкая картами по лакированной озерной поверхности стола. Через несколько минут из переговорной потянуло острым прелым запахом травы. Визита старших в офис сегодня не предвиделось и «деды» расслабились. Все до единого старослужащие пользовались водой Salvatore Ferragamo, как более всего подходящей к пропитавшему одежду аромату каннабиса. «Василь Николаич, да мы это… переработали… поэтому и глаза красные…».
Соседом Корыжкина по сдвинутым столам был Сергей Алексеевич-Мамедович Грелаев. Не напрягая мозг кропотливым поиском оригинальной клички, «деды» сработали поверхностно, окрестив Сергея во время прописки «Грелкой».
Двойное отчество Грелки объяснялось некоторой поведенческой вольностью его матери – одна из первых московских хиппи, она упорно продвигала идеи свободной любви и группового секса в отдельно взятой однокомнатной клетушке в Свиблово. Испытывая недостаток в близких по формату обьектах – патлатых мужиках в клешах и с вислыми усами – грелкина мама зачастую довольствовалась подручным материалом. Грелка появился на свет в результате ночи любви, проведенной его мамой с заезжим торговцем розами Мамедом Ильясовым и грузчиком близлежащего овощного магазина Иваном, фамилия которого потерялась в начале семидесятых, когда Иван открыл для себя радости недельных запоев.
Мать Грелки долгое время не могла понять, чей выстрел был, так сказать, решающим. Новорожденный чудом сочетал в себе черты двух участников забега сразу – при проволочной курчавости смоляно черных кудрей он смотрел на мать васильково голубыми, прямо-таки есенинскими глазами. Разрубили гордиев узел неясного отцовства просто – в свидетельстве о рождении Грелка-старшая указала отцами обоих претендентов, что обрекло отпрыска на сотни мучительно-стыдных объяснений в школе, вузе, армии.
Крутанув колесиками офисного полукресла, Грелка подкатился к Корыжкину. Из переговорной доносилось гитарное бренчание и тоскливо-сиротский голос Сэмэна « Дюти-фри позади, подают ероплан – мы везем анашу в наш родной Чуркестан», поэтому перешептываться можно было относительно свободно.
- Ну, Кочерга, пиздец тебе по ходу… - зловеще зашептал Грелка.
- В смысле с выходными что ли? Да ну, хуйня какая, я все равно с Ксюхой посрался. Подумаешь, в офисе посижу. – равнодушно пожал плечами Сеня.
- Да ты не понял ничего. Это они всегда так, когда опустить кого-то хотят, в кексы загнать.
Корыжкин ощутил, как в горле закручивается гадким комком, а внутри – опускается все, как при резком старте скоростного лифта. Кексами в конторе называли опущенных, или «обиженок». Кексы были низшей офисной кастой – не рассуждая, они таскали воду для кулера, по щелчку подошвой кидались с щетками к ботинкам дедов – навести блеск, кричали петухом для веселья старослужащих.
- А как они это… опускают? – Сене не очень хотелось знать ответ на этот вопрос, но он следовал древнему, пусть и не работающему, афоризму – предупрежден, значит вооружен.
- Ну как…. Приезжают в субботу на джипе, впятером. Заходят. Затаскивают тебя в парашу. Раздевают. Стягивают трусы с тебя и ноги ими скручивают. Двое за руки растягивают, один ноги держит. Четвертый зачитывает меморандум о переводе в кексы, а пятый…. Пятый тебя в жопу дрючит маркером «Корона» большим, не для боли, а для шоу. Потом, все, пиздец. Ты кекс. Дырявый. Опущенный.
- Бля…. А что ж делать-то…
- Когти рвать не получится, контракт же ты подписал вроде…. Да и в других конторах не лучше. Я вот раньше в этом работал… В СигПропе. Сигарами торговал и коньяком. Там чувак начальником был один, который себе за цель взял – сигары продвигать, он и название придумал – типа сигарная пропаганда. Обстановка полегче была, типа по Уставу жили, но он сдвинут был на актуальности. Стилоголик. Кличка Мучачо.
- И чего Мучачо? – мысли Корыжкина были заняты другим, но вежливости ради он подстегивал словоохотливого Грелку.
- Вообще с ума сходил. По ярлыкам в основном. С утра выстроит коллектив, мужиков, баб, без разницы – и проверяет. Вплоть до белья. Если, предположим, сэйл в «ДИМе» пришел – все, пиздец. Коленями на горох – и GQ последний наизусть учить, бабам - Vogue. Горох из Индии возили, на русском вроде ему вкус не позволял. Неактуально это было, русский горох.
- А в чем ходить надо было? – сам Сеня вопросы бельевого обеспечения решал в переходах, покупая за сто рублей три пары паскудной расцветки боксеров.
- Сэйлам минимум в «Кашареле» или там «Эминенсе». Так вот, стиль во всем, причем актуальный. Заебались шмотки менять. То у него бзик пойдет – забегает в офис, орет – типа сейчас в моде быть бунтарем немножко. Всем к завтрему приобрести футболки с Че Геварой, носить по пятницам. Через полгода так же – «волна с Геварой прошла, Гевару сейчас никто не носит, надо Фарабундо Марти». То эспрессо пьем принудительно, то матэ сосем из этих… как их…
- Калебас.
- Во-во, я помню, мясное какое-то название. Нам то еще ничего, а вот над девками измывался – то они худеть должны в Кейт Мосс, то жиреть в Летицию Касту. Я когда уходил, он заставил всех до Моники Белуччи разожраться… Или часы купит новые – все, кранты, по пизде работа. Собирает всех и рассказывает часа два про них – что за фирма, почему такие заебательские. На следующий день экзамен – ну, надо выйти каждому и рассказать – чем мучачовские часы пиздаче других и почему они три косаря стоят и чем они от таких же за тридцать баксов в переходе отличаются… Бля, смешно было, когда потом эти часы в салоне на распродаже, оказывается, за полтораста баков лежали… Ну, чего делать-то решил с выходными? Может это – к ментам, в программу защиты менеджеров?
- Да ну, на хуй надо. Засунут в Пиздодрищенск с новыми документами, а мне сдавать всех придется. Вобщем, так. Выступим сами. Духи strikes back. Собирай сегодня к восьми в пивнухе Керкегерова, Бусенко и Каплю. Идея есть.