Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.Автор: Ренсон Жили были дед и баба, да ихняя собака по кличке Залупа Дед вьябывал ночным сторожем в аквапарке, баба посещала курсы ландшафтного дизайна.Как-то раз сидит баба на крыльце, хуячится в контрстрайк по инторнету, а мимо проходит морячок. Молоденький морячок, румяный, над верхней губой пушок.. - Старуха, дай водицы, быстро!- вежливо обратился морячок к бабе. – А то так жрать хочется, что аж яйца сводит. - Пошел бы ты на хуй, служивый, - резонно отвечает баба.- Попутного тебе, как говорится, ветра и семнадцать якорей в задницу. Водицы захотел? А мож тебе на грудь насрать и растереть чтоб морем пахло? Волк морской. - Обидные слова вы говорите, матушка- отвечает морячок.- Ежели жалко водки, то так и скажите, зачем обзываться-то. А за вашу невоспитанность превращу -ка я вас в кенгуру. Потому что вовсе никакой не морячок я, как может показаться на первый взляд, а злобный колдун Хуйвенбин, маг шестого разряда и жрец Вуду. И, произнеся какое-то свое ебаное заклинание, морячок превратил бабку в кенгуру. А сам съебался. Вернулся дед со смены и охуел- на заднем дворе Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру. - А где бабка-то?- задал старый хрыч вопрос в никуда.- Но дом ему отвечал, как говорится, гробовым молчанием. Метнулся дед к холодильнику- точно, всю водку спиздил кто-то. «И бабку спиздили и в Турцию продали»- осознал дед свою внутреннюю трагедию. Хули делать- надо собираться в путь –дорогу. Взял дед свой армейский вещмешок, положил в него тушенки, доширака, сушеные щупальца кальмара, карту местности, фонарик, пачку гандонов и, естественно, волыну. Только за порог, слышит топот сзади. Оглянулся, еб твою мать- кенгуру. Жалобно так смотрит на него, дескать возьми с собой, пригожусь. - Пиздуй ка ты в свою Австралию, кенгуру - говорит сумчатому млекопитающему дед. – Как говорится, Россия для русских, Москва для москвичей.- Да как заебенит ногой ему прямо в грызло. - Будешь знать, падла, кто здесь реал босс. Кенгуру аж попутало. Ни хуя себе сюрпризы. Долго ли коротко ли, а прошло уже лет несколько, как дед ушел из дома. Много стран он обошел, обшарил все континенты. Бывал и в Турции, и в Египте, посетил остров Бали, но нигде никто про бабку ничего не знал. Да и знать не хотели, если честно. - Не знаем,- говорят,- ни хуя. И вот, когда дед совсем уже было отчаялся, встретился ему в густом лесу старичок- боровичок. - Бабка твоя в царстве кощеевом- напиздел он доверчевому деду.- Идти туда три дня и три ночи. Как придешь, увидешь черную башню о семи замках. Там она, родимая и парится. Два дня и две ночи пиздовал в кощеево царство дед (и тут наебал Боровичок). Когда пришел, обнаружил башню. Только ни хуя не черную, а темно-фиолетовую. И не о семи замках, а о пяти. И не стометровой высоты, а, от силы, семидесяти. - Эй Кощей, пидарас ебаный!- заорал дед, подражая интонациям американского актера Рассела Кроу из фильма "Гладиатор"- Выходи на спарринг! - А тут нет никакого Кощея- отвечает кто-то. - А кто есть?- удивился дед - Я. - Головка от хуя. Кто таков? - Злобный Карлик. - Ну выходи тогда ты на бой, Злобный Карлик. - А вот хуй, - отвечает Злобный Карлик. Не хочу. - Ну тогда я тебя просто отпизжу, без поединка- говорит ему дед. - Попробуй, - отвечает Злобный Карлик.- Только не забывай о том, что я Злобный Карлик Невидимка. Сокращенно ЗКН. - Да по мне хоть АКС. Найду и отмудохаю. Долго дед искал ЗКНа, да только все без толку. А тот только издевался. - Теплее, теплее, -говорит,- теперь опять холодно, а вот теперь опять теплее… В общем, заебался дед его искать и попиздил спиливать замки. Спилил замки, открывает двери- а там…. Девица красоты неописуемой. Короче. Губы как у Анжелины Джоли, грудь, как у Памелы, жопа как у Камерон Диас, ноги как у Кристины Орбакайте, Ай-Кью как у Гарри Каспарова, а ебется, как Сильвия Сайнт. А звали красавицу Катей Иванофранкой. Посмотрел дед на всю эту красотищу, оформил ей вялого на клык и, вслух, подумал. - А на хуя мне, собственно, моя баба нужна? И сам себе ответил - А ни на хуя. И попиздил с Катей домой, за тридевять земель. - Прощайте!, - крикнул им вдогонку ЗКН. – Ты меня почти нашел, в сантиметре был, буквально. - Да на хуй ты мне не усрался!- в сердцах заорал расстроенный дед. Вернулись они домой и стали жить-поживать да добра наживать. А кенгуру назвали Барсиком и посадили на цепь. Пиздато просрался, да? Теги:
1 Комментарии
#0 09:32 13-10-2003Мальдорор
ржалъ) Хорошо так, позитивно. Бугагагагагаааааааа! Жги, мастер! Хаха! Вот креотиф месеца беспесды.... . Хорошый спакойный бред, Франку апятьжэ паменул добрым неибаца словом мда-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а писатель-деятель-персонаж. Холтура! лучше умеешь!!! Да, нет! Прикольно! Местами даже, как говорила одна моя бывшая "знакомая", "ржачно"!!! Жги, афторррр!!!! АААААА!!!! Кенгуру!!! Зобака-залуппа!!! ЫЫЫЫЫЫ!!!! да уж....написал бы кто другой...ведь ни хуя б не запостили!!! РЕДКАЛЛЕГИЯ-пиздорваны!!! мда-с МАЛАДЭЦЦЦ! Нипиздите никто! Ахуенская скаска... Да нормально так. Главное весело. "Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру" Заебато, хоть и непохоже Что за пидрила за меня хуячит? Опознаю, отъебу, как дед иванафранку! Педораз, блять. Ренсон великий Креатив бюджетный ааааааааааааа Сфинкс - а поделом тебе, чучмек ебаный ржал. Особенно автору удались оброзы совокупляющихся жывотных "Пиздато просрался, да?" - спрашивает афтор. Такая литература - суть сублимация раздроченного мозга, не знающего куда ему высраццо. Кал. Ненатужный. Жыткий. Весело! Дочке, чтоли, на ночь енту сказку почитать? А то все зайчики-мишки-карлсоны-с-буратинами... а тут КЕНГУРУ! Хорошо. А кстати что-то Франку не видно, куда пропала? Пиздато гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы! Ржал со слова "по кличке Золупа" и до этава камента! аххахах!!! УУУуууааахаха!!! Ренсон, бля, ты - наше всё. нью-Пушкин ты ат фантазёр бля...Жжош... Хорошая сказка. Добрая. Охуенно вышло!!!продолжай в том же духе.....!!! Еше свежачок Ходил по кладбищу, слушал пение птиц, Читал фамилии, даты. "Уленька семьдесят девять восемьдесят". Рассматривал тление древесины, коррозию металлов, гранит Разных сортов (узнал знакомых - сюську, диабаз, амфиболит, пироксенит). На выходе встретил полицейских, они обороняли вход От мятежных бабушек, торгующих пластмассовыми цветами.... Грусти пора переставила с ног на голову
Давний порядок мысленных строк и тем. Месяц ушёл — за тучей не видно голого, Яркого и холодного — только темь. Паника странных снов по любому поводу, Горечь от пробуждения — верный знак То ли избытка хмеля — нехватки солода, То ли того, что мёрзнет в тебе Весна.... Ночь надвигается бетонной плитой закрывающей вход в Ад. Я чувствую её тяжёлую поступь, её смрадное дыхание и мне становится не по себе..Сегодня пошли вторые сутки, как я не пью.Запой длился несколько недель, в нём присутствовала исключительно водка и последние дни полностью отсутствовала какая- либо еда....
В минуту тишины свистит соловей-разбойник,
Русская пустота, в кармане ночует неразменный стольник. Ужас без чёткого лица – всё в дыму. Блэк-метал, дум, сакральный вой на луну. Тревога набухает, как похмельная голова: Тяжёлый затылок, а значит ещё жива.... Ничего не болит, ничерта не мешает!
В ранний час, увлечённая нервной строкой, Отвязалась душа, как резиновый шарик От руки, и рванула в небесный покой. Покружила над «Стрелкой», даря поднебесью Очарованной грусти лиловый настой (Над беглянкой завис, обомлев, Буревестник, Озадаченный странной её красотой), Равновесие света и звука разрушив, Дав старухе Зиме исключительный шанс, Изумилась, нелепая, снежностью кружев И решила в расправе с Весной не мешать.... |