`Северная Столица глазами ВГ. Глава II.

Автор: Илья Волгов Начало тут: Глава Первая - "УТРЕННЯЯ ПРОГУЛКА"

«ОТРЫВ»

ГЛАВА ВТОРАЯ, в которой ВГ:
- бухает с Литпромовцами
- посещает Кунсткамеру
- катается на метро
- встречается с Саней
- продолжает пить
- напарывается на ментов
- ужинает
- напарывается на ментов
- накуривается
- отжигает на концерте
- ещё немножко выпивает
- засыпает

В заказ входили: маленькая бутыль объёмом в чекан с прозрачной «Хортиця Платинум» (или как-то так), два почему-то гранёных стакана с соком-запивкой и трубочками, два стопаря, тарелка с соленьями, на которой равномерно были разложены кучки с грибами, квашеной капустой, селёдочкой и огурцами. Ну первый тост оригинальностью не отличался.
- За встечу!
- Аминь.
Хорошая водка. Легко пьётся. Разговоры за жизнь и о Литпроме продолжались. Я потихоньку просвещал Медвежутя в общей теме, когда позвонил Шизофф. У странноватой официантки был выведан адрес заведения и его не менее странное название. Спустя несколько минут лохматый Антон уже повесил куртку на вешалку, и мы взяли свежую ноль,5. Понеслось. Тут уже пошли разговоры о прошлом, о литературе, о настоящем, о музыке и вапще. Моя несправедливая подлая проказа опять подействовала, когда только поднеся полную стопку к жадно раскрытому рту я неожиданно для самого себя чихнул или кашляну, не помню. В итоге добрая половина стопаря расплескалась по моему уже малесь поддатому еблету и стекла на грудь. Параллельно, я уже смирился. Ну а между тем была взята ещё одна бутылка. Примерно на этом самом месте начались мои приключения в этом городе. Чакры открылись, мозг практически захлопнулся, а я уже был весьма и весьма натрезв. Далее стоит спросить у Антона, брали ли мы третий пузырь или нет. Я склоняюсь к положительному ответу, хотя не уверен. В любом случае, я старательно пытался запомнить, кому и когда мне надо было передать диск от Шизоффа. По моим примеркам времени было около двух часов дня, а я уже порядком убился. Ну, как говорится, «Весь чай и водка выпиты, и нечего терять».© Шизу пора было по делам в Эрмитаж, а Медвежуть взялся вести меня в Кунсткамеру.

События, описанные далее, могут быть недостоверны. Сознание заключило союз с памятью, и вместе эти продажные бляди оставили меня одного в гостях у незнакомого города. Таким образом, подсказывали мне только автопилот, расплывающийся перед глазами карманный атлас, и бортовой самописец в черепе, нахх. Лишь слайды…

Мы оплатили счёт и пошли ловить машину. Под серым небом возле дороги смешно покачиваясь стоял Медвежуть, чуть дальше – мы с Антоном. Телега подкатила к нам. Сели. Надо же, даже попали в небольшую пробку. Шизоф попрощался и вышел у Эрмитажа, а нас повезли дальше. В Кунсткамере Медвежуть открыл мне страшную тайну касательно его практически невминозного состояния, извинился, попрощался, и ушёл. Я же сдал в гардероб куртку и купил билет со скидкой по студенческому. Кстати, тут такие добрые люди или как? В таком состоянии в Москве меня мало того, что не пустили бы, допустим, в Третьяковку, так ещё и отвели бы куда следует. А тут я похуистической походкой проследовал в первый (?) зал. Трехголовых рыб и коровьего вымя размером с батискаф тут пока ещё не было. Зато я помутнённым взором оглядывал всякие одежды и предметы быта восточных народов. Фоткать было запрещено, но, как я уже сказал, мне было можно всё. Пару раз щёлкнул аппаратом и удовлетворительно ржал. Помню, как оглядывал деревянную фигуру какого-то узкоглазого парня в национальных лохмотьях, упёршись лбом в стекло и дико смеясь. Народу было мало, но они на меня смотрели, да. Я не выключаю паранойю.© Моё знакомство с Кунсткамерой продолжалось около неполных десяти минут. Закончилось оно на телефонном звонке от того самого Сани, который Эль Элександро. Он сообщил мне, что свободен, а так же то, что мне нужно подъехать к станции метро «Технологический институт». В бортовой автопилот точка назначения была записана. Оставалось забрать куртку и вперёд – к неибацо новым приключениям! Добираться до гардероба было очень весело. На ступеньках у меня что-то поехало под ногами, и я тихонько завалился на пол. Встал. Ребяты, я на самом деле не представляю, как самостоятельно забрал куртку и даже вышел из здания.

Следующая картина. Я допиваю непонятно откуда взявшуюся бутылку холодного пива и вхожу в метро. Подваливаю к кассе и вопрошаю: «Сколько стоит?» - «14 рублей» - «Скока?!» - «ЧЕТЫРНАДЦАТЬ». Даже метро дешевле. Отваливаю два червонца. Кассирша ссыпает мне монетки, а я жду чего-то. Наверное, карточки на проезд. «А карта где?» Тётя лишь показывает пальцем на мою руку. И действительно, в сжатой пятерне из кучки мелочи выделяется монетка, которая чуть потемнее остальных, с буквой «М». Нет, на этот раз не факдональдс. Это жетон на жетон на проезд в питерском метро. Чедеса, блять. Магейа. Я искренне умилился этому факту, вероятно даже пустил слезу. Улыбнулся кассирше, что неожиданно – она мне тоже. Возле современных блестящих турникетов долго искал щёлку для жетона. Наверное, со стороны это выглядело очень смешно. Нашёл. В поезде я осматривался. Новые вагоны, у нас же все старые и изъезженные. Круто. На меня напал приступ невероятного ржача, когда я посмотрел на приклеенную схему метро. Это песдетс как я стебал, имею доложить. Таким маленьким по сравнению с московской схемой разноцветных линий-червей оно мне показалось. Что-то говорит «Технологический институт». Бля, как же я сюда доехал?

При выходе звоню Сане. Говорит: «Я тебя вижу». Кручусь как полный мудак. В процессе одного из таких поворотов передо мной встаёт высоченный чел. Я видел его на фотах, но не думал, что такого большого росту. Поздоровались. «Ты в гавно штоль?» - «Ну… есть немного». Парняга, который был с моим новым товарищем, куда-то ушёл. Мы же взяли пивка и тоже сорвались в неизвестном для меня направлении. Наверное, прогуляться. Всю дорогу я рьяно описывал, как мне тут нравится. Красота, другие люди, смешное метро… Саня терпеливо выслушивал заплетающиеся слова. Вроде как надо было заехать к нему домой, и мы опять попали в метро. Очередь за жетоном мне было лень стоять, поэтому я прошёл через турникет вслед за Саней. Тут же подскочил работник метро и схватил меня за рукав. Проверил паспорт и что-то начал говорить, не помню. Я тыкнул ему в руку сотенной бумажкой, а он мне выдал квитанцию, которую я тут же смял и выкинул. Наконец-то я нашел подтверждение моему предположению касательно отличия питерцев от москвичей. Если едешь на эскалаторе в московском метро, все, кто следует в другую сторону, смотрят на тебя. Это как факт, даже не обсуждается. Здесь же я не приметил вообще ни одного взгляда в сторону противоположно движущегося эскалатора. Да, так и есть. Другие они.

Я не знал, где мы вышли и куда шли. Помню дома и голые деревья, которые летом наверное затапливают своей зеленью улицы. Дома же казались мне жутковатыми и томными. На квартире я получил свой билет на концерт и отдал бабки. Далее я предусмотрительно оставил всё, что у меня было дома, включая фотоаппарат и документы – шоб не проебал.© Взял лишь немного денег, и мы пошли обратно на улицу. Заказали пивка в небольшом кабачке, что недалеко от Саниного дома. Вернее, что он располагался недалеко, я узнал лишь на следующий день. Тогда же я почему-то подумал, что мы в непосредственной близости от «Юбилейного», где должен был проходить концерт. Захотелось жрать. Официантке я вроде сказал «Просто мяса». Она же даже не поленилась улыбнутся в говно пьяному москвичу, за что ей и спасибо. Нахавался. Расплатились. Поехали на «Спортивную».

Там мы встретили того паренька, что был с Саней на «Технологическом институте», и куда-то пошли. Да вот незадача – напоролись на троицу молодых ментов, что патрулировали территорию неподалёку от места проведения концерта. Когда Саня с корешем показали документы, мусорки перекинулись на меня. «А твои?» - «Дома оставил. И вообще я из Москвы» - «ИЗ МОСКВЫ???» Сопливый злобные уебос посмотрел на меня так, как будто я поставил парня в известность об, извините, своих продолжительных интимных отношениях с его матерью. Начался спор с использованием обыкновенных слов типа «Проблем хотите?» и «Сейчас мы вас отведём, а там видно будет…» Да идите вы нахуй, я приехал отдыхать! Решительно борзо отвел за рукав одного из чертей в сторону и сунул ему в карман двести рублей. «Больше не попадайтесь». Менты везде одинаковые. Разве что столичные посмелей будут заметно.

Когда мы зашли в чужой непонятный подъезд, я всё понял. Откуда-то взялась пластмассовая бутылка с дыркой возле дна. Колпак был забит. Питерская трубка мира закрепляла моё знакомство с городом. Трава немного дербанила горло, но чувствовалось сразу – хорошая вещь. Когда процесс подошёл к своей финальной стадии, некстати вернулось моё проклятье всё проливать-ронять-высыпать. Совершая напас, я неожиданно кашлянул, и остатки ганжи с пеплом из колпака серым фонтаном стремительно вылетели. Не особо огорчившись этому факту, мы уже наконец пошли к «Юбилейному».

Трава боязливо ощупывала мозг, неся отличный эффект. В «Юбилейном» возле гардеробов народу было немного, ведь на часах было уже около десяти, а на билете было сказано, что начало в семь. Один хуй, там пока что ещё играли на разогреве две довольно дерьмовые группы «Флайлиф» и «Дэдстарс». В очереди перед гардеробом я зачем-то достал из заднего кармана джинсов свой билет и держал его в руках. Загнался наверно. Но не на долго. Билет стал тяжёлым, к тому же он казался мне очень неприятным, липким на ощупь, поэтому я убрал его в карман, о чём пожалел. Ведь этот карман оказался на куртке. Пришла очередь. Куртки мы сдали и подошли к проходной. Не найдя у себя билета, я реально запаниковал. Пиздец, надо же так лохануцца. А гардеробы уже как назло закрыли. Мы стали стучатся, типа откройте, верните куртку, сволочи! Я тупой, накуренный, пьяный и очень уставший! Надо же, повезло. Вытащил из кармана билет, и мы таки попали на свои места где-то на трибуне. Будто специально для нас всё это дерьмо со сцены съебло, и вышли Корн.

ААА!! УУУ!! Все чото громко орали, размазывая мои уши по щекам. «Не, тут не круто. Пошли ниже». Я полностью согласился с Саней, и мы стали следовать по трибунам поближе к партеру. Ебаные колени нихуя не хотели сгибацца. Следуя за другом через ряды, в какой-то момент я зацепился за спинку ногой и ёбнулся по ту сторону кресел, в процессе падения пнув в плечо невинно сидевшую тётеньку. Лежа на трибуне, я огляделся. С одной стороны на меня с улыбкой смотрел Саня, вопрошая «Ты чо упал, гыгыгы?», а с другой – прямо таки горящие глаза тётиного сопровождающего, который уже начал потихоньку приподниматься дабы отбить мою несчастную бутовскую голову. Приступ измены впрыскивает адреналин в сердце. В долю секунды я вскочил на ноги и несколько раз извинился перед этими людьми. Простите, сегодня я весел.

После всяческих приветствий, рычаний и «Ар ю рэди, мазефако??!!» Джонатана Дэвиса, зарубал музон. Тут мы переглянулись с Саней и уловили общий ход мысли. Звук был просто отвратительный. Когда как. То Дэвис орал так, что не было слышно вообще ничего, то бас крыл вокал, то всё превращалось в грязную кашу звуков. Или мы просто были того..? Звук был настолько плохим, что узнать песню было возможно только на втором припеве. Когда же нормальные звукооператоры появяцца в России (или от чего там это всё зависит). Как бы то ни было, но поколбасицца надо. Попрыгали на трибуне. Устал. Недосып вкупе с состоянием организма «в щепки» сказывался. Когда я садился на синюю сидушку, я засыпал несмотря на всё это пускай и плохое, но ужасно громкое долбилово. Так продолжатся не должно. Мы спустились ещё ниже и приметили, что охрана, которая следит за входом в танцевальный партер съебла по своим делам на несколько минут. Медлить было нельзя. Перепрыгнули оставшиеся ряды и забежали в тусняк. Как раз зазвучал один из старых охуенных корновских треков – «Фрик он э лиш». Понеслось! Давненько я не видал на своей брошенной в верх руке «козу». Даже в слэме попрыгали, хоть он и был жиденьким. Хуле, мы и были в конце.
И вот уже коллектив съебал со сцены. Естественно, орды фанатов выдавали «КОРН!!!» и «ЕЩЁ!!!». Было понятно, что команда отыграет ещё пару песен, но стоило ли это жесточайшего давилова возле гардеробов в самом конце, вот в чём вопрос.

Мы с Саней по обоюдному согласию приняли решение валить. Совершенно спокойно забрали свои куртки и покинули территорию "Юбилейного". По пути в метро взяли ещё пива. Тут-то и выяснился досадный факт. По доброте душевной Саня решил дать парню с куртками червонец. Уже перед магазином он осознал, что гардеробщику сегодня повезло. На той зелёной бумажке, что была отдана дяде, к числу «10» было пририсовано ещё два нуля. И такое случается.

В метро я чуть было снова не уснул, слыша в голове пищание начального проигрыша «Фрик он э лиш». Мы вышли, где следовало. То есть, я не знал, где мы, но эти дома я уже видел, поэтому всё было круто. Встретили боевую подругу Сани и пошли снова в магазин. На большую бутылку мартини и пакет ананасового сока средств нам хватило. Дома мы похавали курочки, и развалились кто куда. Пили мартини с соком, спокойно беседовали и слушали музыку. И как вы думаете, что со мной произошло? Бинго, йопта! Я расплескал мартини на джинсы. Сука, убью таво, кто наслал эту порчу. Спустя некоторое время все напесделись и устали, а у меня наоборот – открылось второе горло и дыхание. Совершенно перехотелось спать. Ветхий диван, на котором я сидел сам по себе мог послужить мне отличным местом для сна, ан нет. Хозяин мне попался охуенно гостеприимный. Саня настоял на том, чтобы разложить диван и даже постелить мне постель. Конечно, я бы и так уснул. Однажды я вообще два часа проспал за столом, положив голову на руку – и ничего. На большом диване было круче, ясен-красен. Товарищи ушли почивать, а я ещё немного потупил в инет, попивая мартини с сочком. Договорился назавтра связаться с Нимчегом для встречи, и таки решил лечь отдыхать. Врубил свежий «Кровосток» негромко, и кинул измученную башку с болтающимся внутри уставшим мозгом на подушку. Так завершился этот сумасшедший день. День, которым меня встретил и приютил красивый город Санкт-Петербург.

Окончание следует..!