Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Конкурс:: - Пальто от Barberry (конкурс)

Пальто от Barberry (конкурс)

Автор: Real Drug
   [ принято к публикации 01:02  03-07-2009 | бырь | Просмотров: 1422]
«Веселятся, суки» - беззлобно выругался Тимофей.
Мы вдвоем стояли на одной из тех улиц деловой части города, где люди нашего социального положения вертели на финансовом хую остальных людей. Окно второго этажа нашего головного офиса сияли искусственным светом люминесцентных ламп. Из окон доносились бравурные аккорды «Ленинграда», перемешанные с пьяным пением баб из финансового отдела. Контора шумно и с размахом отмечала заключение крупного контракта с нефтяниками.
«Бляди» - лениво добавил я.
За последние несколько часов мы выпили огромное количество коньяка, виски, шампанского. Поэтому решили выйти на улицу, чтобы холодный зимний ветер выдул из нас хмель. На выходе я прихватил со стола бутылку Hennessey VS, хотя бухать дальше сил уже не было.
Морозный зимний вечер плавно перетекал в ночь. В свете фонарей роились пушистые снежинки.
«Эх, - Тимофей потянулся до хруста, - а жить-то хорошо!»
«Пиздато!» - добавил я и достал пачку Capitan Black из кармана пальто. Привычным движением раскрыл Zippo и с удовольствием затянулся ароматным дымом.
Неожиданно наше внимание привлек одинокий прохожий. Сильно шатаясь, загребая снег, он по диагонали переходил улицу в нашем направлении. Из одежды на нем была растянутая тельняшка и грязные брезентовые штаны, заправленные в стоптанные кирзовые сапоги. Типичный люмпен-пролетарий. Из породы тех, кто в 17-м срал по углам Зимнего дворца.
Непривычный гость в этой части города. Незваный гость, блядь. Куда только менты смотрят?
Мужик подошел ко мне почти вплотную и, обдав перегаром дешевого самогона, просипел:
«Налил бы полтишок, уважаемый, а то замерзну к ебеням»
Я собрался было подать бутылку, но Тимофей остановил меня.
«Слышь, уебище, валил бы отсюда, а то охрану позову – охуеешь от угощения» - и брезгливо толкнул мужика в грудь.
Легкий толчок заставил мужика совершить несколько сложных маневров, что бы устоять. Наконец, поймав равновесие, он поплелся дальше по улице, что-то бурча себе под нос.
Видимо, чтобы было не так холодно, он обхватил себя за плечи. Бухой и беспечный оборванец.
Тимофей проводил его воинственным взглядом:
«Вот, сволочь! Кто-то горбатится по 12 часов без обеда, а кому-то халяву подавай! Полтишок ему, блядь, подай!»
Тимофей все больше заводился. Его агрессивный настрой начал передаваться и мне.
«Я заработал на все на это! А ты что в своей жизни сделал, урод?!» - заорал он вслед удаляющемуся мужику. Перевел дыхание и подытожил:
«Наказывать их надо»
«Интересно, как?»
Мы стояли на холодной заснеженной улице, в бессильной злобе сжимая кулаки.
Меньше минуты Тимофей напряженно размышлял, затем произнес:
«Давай-ка прогуляемся за этой синей рожей»

Мы быстро нагнали его. У меня гулко застучало сердце, разнося по жилам адреналин. Человек шел нетвердым шагом, его бил крупный озноб, и в какой-то момент он проблевался, опершись о фонарный столб.

«Вот, блядь, животное» - прокомментировал мой товарищ.

Вскоре мы вышли на пустырь. Здесь не было ни одного фонаря, только вдалеке виднелся огонек будки ППС.
«Ну что, за дело», - сказал Тимофей и пошел наперерез. Я догнал его и пошел рядом. Ноги плохо слушались и слегка тряслись.

Мы подошли к человеку и загородили путь. Он остановился и весь сжался. От холода он буквально посинел.
«Замерзну ведь, - еле слышно прохрипел он, - дай пальтишко согреться»
Чтобы купить такое пальто ему пришлось бы копить годами. Злость нахлынула на меня с новой силой.
«А ведь пальто от Barberry!» - сказал я громко и пнул мужика в пах.
«А вот только крикни!» - тут же сказал Тимофей и ткнул ему кулаком в зубы. С глухим стоном пьяница повалился на снег. Мы принялись пинать вонючее тело. Тимофей целился в основном в голову, а я в живот. Через несколько минут такого футболирования мне стало жарко, и я скинул пальто на снег. Еще минут через пять мы выбились из сил, и прекратили избиение. Снег под ногами превратился в кровавую грязь.
Тяжело дыша, мы стояли плечом к плечу. Хотелось пить.
Отдышавшись, Тимофей принялся ссать на поверженное тело.
«Ну ты и мудак» - сказал я.
«Пошел ты» - ответил Тимофей.
И я пошел обратно к офису. Через пару минут меня догнал Тимофей, и мы озаботились вопросом: не спиздил ли кто-нибудь коньяк, который мы второпях оставили возле офиса.
А на пустыре заносило снегом позабытое в пылу пизделовки пальто и быстро коченеющий труп.


Теги:





0


Комментарии

#0 01:48  03-07-2009norpo    
ахахаха, отлично, дух снобизма и угар!
#1 02:00  03-07-2009СОФР    
заебись! Вот именно такого кавера как-раз не хватало для коллекции,гг.
#2 02:03  03-07-2009Darkoboar    
Зачетно
#3 02:05  03-07-2009Colonel    
пиздато!
ёпта

BURBERRYбля!

#5 05:11  03-07-2009tarantula    
чото понты неубедительные

зирро какоето

не верится что герои вертят на финансовом хую других людей

#6 09:16  03-07-2009метеорит    
да, VS и зиппо не очень как-то.. хотя может это стёб второго уровня.. перевёртыш пездат
#7 09:32  03-07-2009Real Drug    
zebb


бля, конечно -BURBERRYбля!


tarantula, метеорит


хотел сначала вооружить их золотым Диором и бутылкой Луи 13. потом передумал и решил изобразить т.н. менеджеров среднего звена, "планктон" ебеныть. если не получилось звеняйте - высирал второпях.

#8 09:37  03-07-2009Седнев    
Охуенное решение. В пизду шероховатости.

Зачот.

#9 09:46  03-07-2009серя    
да, шероховатости нахуй. зикко и блек капитал-шик для люмпенов это понятно, главно идея охуенчек
#10 10:29  03-07-2009Шэнпонзэ Настоящий    
Зачотно! Понравилось. Если б ещё смнительные бренды заменить на "дорогой коньяк", "позолоченная зажигалка", "ароматная сигарилла", ну как-то так, было б песдаче.
#11 12:37  03-07-2009Слава КПСС    
Barberry- это premium lable крупнейшего в европе тесктильного гиганта "Cherkizon"
#12 13:04  03-07-2009Норкавнорке    
Отлично!!!
#13 17:47  03-07-2009херр Римас    
Понравился Мишин высер кстати
#14 12:07  08-07-2009Real Drug    
Бывалый

12:37 03-07-2009


кстати, да.

Черкизон бля хех!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:24  02-06-2024
: [4] [Конкурс]
Старая дача напоминает склеп,
Я не была здесь много лет.
Пыльная могила, родной мрак,
«Нет любви» играет «Буерак».
Крестики-нолики, церковный чад.
Будь гостем, принимай мой ад.
На чердаке есть три ящика вместо меня,
У Иисуса глупо просить огня....
Рассвет расцветил небо синим,
пастух погнал коров и коз,
А я весь модный, сильный, стильный,
гребу на даче , блять, навоз!

Цветет роскошный гладиолус,
крыжовник ягоду родит,
в речушке плещется анчоус,
огурчик на зубах хрустит....
Я очень шустрый, модный дед,
слежу за молодежным трендом.
В штаны вареные одет,
пимы под эксклюзивным брендом.

Люблю коньяк и самогон,
но пенсия моя не айс.
Спасибо внуку за подгон,
на даче дал какой то Спайс.*

Я это зелье покурил,
мир изменился кардинально,
стал молод, бодр и полон сил,
баб раздеваю визуально....

Дача летом - это очко.
Особенно, если это дача тещи. Об отмене крепостного права эта старая пизда не слышала и слышать ничего не хотела. Двоих мужей на этой даче положила, последний, то есть третий, в коем ещё теплилась жизнь, вряд-ли сможет пережить новый сезон....
02:05  01-06-2023
: [9] [Конкурс]

Теперича, значит, такое не то что бы,
Но, как ни как, а всё же пишу, как слышу
И вижу. По улице Мира везут гробы
Не актуально. Ветер листву колышет

Свежую, как никогда, и в последний раз.
После - такие всходы, что ёлки палки....