КАБАЧКОВАЯ ИКРА.

Автор: Шесть Грустных Букв Вова и я, сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. Обыкновенный районный центр с одной гости-ницей, одним рестораном, одной парикмахерской и… ну, в общем, всё там было в одном экземпляре.
При таком разнообразии, появление в гостинице двух молодых, вечно поддатых распиздяев, привлекало особое внимание. Вели мы себя, по местным понятиям, ну не фига не правильно. Антиподы, антагонисты, антисоциальные элементы. А что такого, спрашивается, особенного делали? Ну, послали пару раз на хуй дежурную по этажу… Ну, не со зла же… Так для сокращения времени на прения и установления контакта. Сама виновата. Не надо цепляться.
-Поздно приходите, много спите, много пьёте, много говорите, много…
-ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ !!! - Что ещё скажешь?
Ну, спустились в буфет в майках и шортах. Да были надписи на майках…У приятеля Вовы:– “ ДОЛОЙ ПИДОРАСОВ С РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЫ!!!”, у меня:- “ХОЧЕШЬ ПОЙТИ НАХ, СПРОСИ МЕНЯ КАК…” Но к присутствующим это не имело никакого отношения, сами виноваты. А если не понимали, и принимали всё близко к сердцу, то были эстрадными пидорасами и шли бы они нах…
К третьему дню пребывания, дело шло к линчеванию, нас ненавидело все население.Пора было сматываться. Мы решили уйти по-английски, т.е. не попрощавшись и сильно хлопнув дверью. Нужно было отчебучить напоследок что-нибудь. Что-нибудь такое, безобидно-безнаказанное, но пакостное. К кому первому пришла в голову эта идея не помню, но реализация была общая.
В день отъезда, в местном магазинчике купили банку кабачковой икры. Придя в номер, открыли её и, смешав с мякишем черного хлеба, сложили на газете живописную кучу. Для красоты, добавив несколько кусочков яблока и морковки. Скульптура выглядела настолько реалистично, что даже в воздухе чувствовался неприятный запах и давал о себе знать рвотный рефлекс.
Аккуратно поместив произведение на стоящий в центре комнаты журнальный столик, мы вышли прогуляться. Проходя мимо стола дежурной, вежливо поздоровались, и глумливо улыбаясь, пошли пить пиво. Близился час нашего торжества.
Вернулись через пару часов. Проходя мимо злопыхательницы, ещё раз вежливо поздоровались, подошли к комнате, открыли дверь и…
- Что это !!! - заорал Вова, стоя на пороге.
Дежурная встрепенулась и подбежала к нам. Заглянув внутрь, она увидела то, что и должна была увидеть.
- ЭТО КТО НАМ НА СТОЛ НАСРАЛ ? - Вова был неподражаем при вхождении в роль.- Это ж, сколько нужно было сожрать, что б так насрать? Кто к нам в номер заходил?
- Никто не заходил, я на месте всегда, никого не было…
- Так что ж выходит, Вы это и сделали?- Цвет лица у дежурной постепенно менялся с природного пунцового на белый.
- Что за гадость Вы тут едите?- Вова подошёл к столику и с интересом разглядывал кучу, наклоняясь, всё ниже и ниже.
- Типичное гавно .- С этими словами он зацепил двумя пальцами кусочек кучи и поднёс его к носу. – Редкой вонючести. Хочешь попробовать? - это было обращение ко мне. Его пальцы были уже у моего носа.
- А как же … -сказал я и слизнул с Вовиного пальца кусочек яблока.
- Вууу-аа-ааа!!!- издавая рвотные звуки, дежурная бежала вниз, через мгновения её вой подхватил хор единомышленников. Судя по звукам, внизу блевал весь обслуживающий персонал. Быстро схватив, заранее собранные сумки и весело улюлюкая, мы выбежали из гостиницы. Вовремя. Ещё чуть-чуть, и я бы присоединился к блюющим аборигенам.
Если когда-нибудь будете в этом городке, поинтересуйтесь у местных жителей, любят ли они кабачковую икру с яблоками. Уверяю, что шансы получить по морде у вас будут 100 к 1.

ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ .(с) Ш.Г.Б.