Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Домашние любимцы.Домашние любимцы.Автор: парилкин Егор проснулся от сильного желания поссать и попить. Практически не открывая глаза он направился куда-то в направлении туалета, хоть и мало осознавал куда идти. Но, как всегда, седьмое чувство его не обмануло, и он вскорости ссал в раковину под текущую струю холодной воды, параллельно пригоршней зачерпывая эту самую воду и утоляя ею жажду. Наполнив желудок водой, Егорка начал катастрофически быстро пьянеть. Дойдя до комнаты и упав полубездыханным телом на кровать, Егор огляделся. На диване, стоящем у противоположной стены, лежала обнаженная дама, слегка укрытая простыней. Слегка – это немного неверное слово, так как простыня закрывала не столько ее туловище сколько лицо. «Наверно жарко было. И стыдно» подумал Егор и заржал. «Хотя хули стестняца, работа такая. Она ж проститутка» укололо Егорку воспоминание о вчерашнем дне.Вчера было три проститутки на трех собутыльников. Было море водки много закуски пляски, ну и естественно, ебля. Две проститутки слиняли, не захотели оставаться, а одна решила продолжить пьянку вместе с ними. Ктото даже будучи в невменяемом состоянии пытался ее выебать, успешно – неуспешно - непонятно. Чтото ворочались, скрипели, двигались, – всплывали в голове клочки воспоминаний. Егор нашел свои штаны на полу рядом с кроватью и нашарил в кармане гандон. Слегка потеребив и помассировав свой конец, он одел его и пошел ебаца. Очень уж захотелось. Девка была мертвецки пьяна и совсем мало шевелилась под Егором. Егор раздвинул ее ноги и попытался засунуть член. Не получалось. Чтото мешало. Сунув во влагалище два пальца, он нащупал там чето непонятное. Схватив это чето и вытащив, Егор с омерзением обнаружил что держыт в руках мокрый склизкий трупик хомячка. К горлу подступила блевотина и желание ебаца у Егора вдруг ни с того ни с сего куда-то пропало. Ему показалось что уже навсегда. Добежав до кухни он наблевал в мойку раковины и выкинул нервно зажатый в руке трупик в мусорку. Вроде полегчало. Краем глаза Егор заметил что на столе стоит почти полная бутылка водки и поллитра пива. Возрадовавшись, он ломанулся одевать штаны. Через полчаса значительно пьяный Егор вместе с пивом и водкой сидел на кухне и втыкал в окно. Его очень забавляло как ебанутые хозяева ебанутых собак ругались и растаскивали этих тварей грызущихся друг с другом. Прикольно, действительно. Движуха. Жызнь идет, а ты, как сторонний наблюдатель, смотришь свысока. Тут открылась дверь и в проеме проявилась пара друзей. - Проснулись мудозвоны? Пива хотите? В холодильнике банок двадцать ешо лежыт. - Ебанись пивом похмеляца, водки налей. - Ладна, пивом потом. Стаканы доставайте. Распив по паре рюмок, собутыльники проснулись и начали вести беседы. Егор вспомнил утреннее происшествие и вынес: - Мужыки, прикиньте, хуйня какая. Просыпаюсь – вижу – проститутка. Спит. Чето на поебаца пробило меня тутже. Я к ней – а хуй засунуть-то и не могу. Руку в пизду сунул – а там хомячок… дохлый, охуеть! - Бля, вот дура то. Собиралась вытащить, и обещала что живой будет. Вот ведь хуйня то… хомячка жалко то как. Он же жывое существо. И пушыстое такое… - Блядь, идиоты, вы хомячка убили? Козлы ебты, через неделю жена с ребенком приезжает. Я по телефону с ними каждый день разговариваю, а Катька, дочка, про хомячка каждый день спрашивает. Приветы ему передает. Мене же смерть будет и от жены и от Катьки. А ну, долбоеб, собирайся, иди хомячка искать. И шобы один в один был, шоб не отличила. Труп бери с собой блять! - Да конечно, базара нету, все сделаю для друга. Виноват бля. Я ж не знал что так получится… -А с какого хрена ты ей в пизду хомяка запихал??? - Да она сама попросила. Говорит, борьба с комплексами. Мол кризис надо пережить несколько раз и он забудется. Типа в детстве часто они с девочками хомячками играли. Активистки живого уголка еп. После школы оставались, а там и играли. Сначала засунут кому нить из них троих в пизду хомячка, а потом он там подергается, ну кайфы там разные, и потом в роды играют. И так по очереди. А один раз она одна осталась и поиграла с хомячком. Но тут засада случилась – зашел ботаник. Удивился, поругался, да и лишил типа девственности анальной. С тех пор и комплексы у ней вроде бы. Вот и просила шоб я ее в жопу отодрал а сама хомячком себе подрочит… - Да наврала я тебе – вступила в разговор подошедшая девка, стоящая в дверях и не стесняющаяся своей обнаженности. – Кончить по другому не могу. Только с вибратором. Только вибратора не было, и хомячок на глаза попался. Прикольно однако, понравилось. Жаль подох, бедный. - А хуй с вами долбоебы. Берите труп. Мойте, сушите феном, шоб сравнивать, и на птичий рынок. Через два часа хомяк должен быть тут! И бухать продолжим. Как тебя там… Наташка? Ты бухать с нами дальше будешь? - А чо не побухать с хорошими людьми то? Останусь. - Тада покупай три хомячка. Нет! Лучше пять! И канарейку. - И одного сомика рекомендую. Токо большого. Теги:
1 Комментарии
Про сомика это откуда позвольте узнать???гыгыгы А попугай??? В пиздцу хомячка из пизды хомячка***???Хароший анекдот. Пиши продолженье как они на птичке обьясняли пачиму хомяк воняет пиздятиной, и в конечном итоге купили Овчарку питона лучше, заместо сомика то. не жизнено. автор, ты не знаком с хомячками! они знаешь как кусаются если их прижать чуть чуть! и шустрые. советую побеседовать о хомячках с Прынцессой. она вот знает. Йевачка недавно я читал Чака Паланика "Удушье". у нево там есть про предметы извлеченные хирургическим путем из жоп и влагалищ. Упоминаются хомячки, лабораторные крысы с оборванными хвостами, мыши и рыбки. Естественно неживые. Бля, чего только мне по долгу службы не удавалось удалять из влагалищ и уретр... Какой скоцкий россказ.Зоебись. а трёх хамиков если купят - то наверное во все дыры их сразу запустят к шлюшке то! Для полноты ащусчений. гыгыыы! хомячок по вызову или эскорт-сервис "В мире жывотных" Ходит мужик по птичьему рынку с медведем, чо то ищщет. Его спрашивают: "чо ищщешь?". Он отвечает: "ищщу ту сцуку, которая в прошлом ходу хомячка мине продала..." гуд у-у-у-у--у-уууууууууу.... бля.... а типерь пириключаемса на латиницу и то же самое: e-e-e-e--e-eeeeeeeeee.... ну пависилил Парилкин, впрочем как всегда. Рассказ 5+, в лутших традициях "поллитра пива" - пафос бля ! заебися росскас ! Еше свежачок Ночь надвигается бетонной плитой закрывающей вход в Ад. Я чувствую её тяжёлую поступь, её смрадное дыхание и мне становится не по себе..Сегодня пошли вторые сутки, как я не пью.Запой длился несколько недель, в нём присутствовала исключительно водка и последние дни полностью отсутствовала какая- либо еда....
В минуту тишины свистит соловей-разбойник,
Русская пустота, в кармане ночует неразменный стольник. Ужас без чёткого лица – всё в дыму. Блэк-метал, дум, сакральный вой на луну. Тревога набухает, как похмельная голова: Тяжёлый затылок, а значит ещё жива.... Ничего не болит, ничерта не мешает!
В ранний час, увлечённая нервной строкой, Отвязалась душа, как резиновый шарик От руки, и рванула в небесный покой. Покружила над «Стрелкой», даря поднебесью Очарованной грусти лиловый настой (Над беглянкой завис, обомлев, Буревестник, Озадаченный странной её красотой), Равновесие света и звука разрушив, Дав старухе Зиме исключительный шанс, Изумилась, нелепая, снежностью кружев И решила в расправе с Весной не мешать.... Предисловие.
Город - сказка, город - мечта. Попадая в его сети - пропадаешь навсегда. (Танцы Минус) Сложно начинать... Должно быть начало, вступление. Зафигачить какой-нибудь штамп, например, но ведь это дневник, по сути, пусть таким и остаётся.... В щелях досчатого настила
видна бегущая вода… ЦПКиО -долина Нила, ты - Нефертити навсегда. Под пирамидою каштана плевать хотел на ход времен, наивный, борзый, голоштанный десятиклассник - Эхнатон. Смоля хабарики наречий по Гизе спутницу водил, и горячился: Будет вечен и этот май и этот мир… … Запанибрата не спешите общаться с вечностью…и вот - давно на Южном Нефертити, и Нил обратно не течет.... |
посмеялась
особенно над фразой
хуй с вами долбоебы-берите труп
концептуально