Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - "Нелофкости""Нелофкости"Автор: Ренсон Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То пёрну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца - оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?То штаны у меня на жёпе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии "Нивизучие" с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли. Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей. Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал-достал, карбюратор-терменатор, подшыпник-защитник, вопщем какая-нибудь хуйня типа. Продаю который день, как старик корову Коробку передач на тоёту-короллу. Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит: - Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка…. Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко. У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем. За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить. А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой-нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа... Тоси-боси, а какая у тибя груть, а в какой позе любишь ебацца, а как нащщет минета, вобсчем, как разойдешся, што, блядь, с адухатваренным лицом беспезды хуячиш по клаве, как Паганини (очень сильно надеюсь, что са стараны для начальства это выглядит как стахановское движэние 21-во века) Бывает, как раздраконит виртуалка какая ебучая, я мол ужэ от твоих слоф вся теку и все такое, хуй стоит как штык, кончик залупы из-под варатника тарчит, дымица. Не ждать жэ до аканчания рабочиво дня, кагда такая сэкс-жара пашла. Ладна, я отвлекся. Кароче расстегиваю ширинку, извликаю хуишко свой драгацэнный и начинаю наяривать, как вьитнамская швея. Каллеги па работе завели себе гнусую привычку срать в рабочее время в саседней кабинке, так что в деле бисшумной дрочки я прафессионал, каких паискать. Тишына в кабинке стаит полнейшая, только слышно едва-едва (ечетыре), как пряшка ремня побрякивает. Сейчас- сейчас, сей-час, сей-час, напеваю по ходу про себя арию ахотника из мультоперы про зайчика и маркофь, для пущево комфорта присланяюсь, значит, к стенке кабинки, расслабляюсь, придставляю мяхкие податливые губы анжылины джоли, тянущиеся к моей залупе и, только ужэ собираюсь выпустить несколько миллионоф маленьких Ренсонов в заранее пригатовленый комок туалетной бумаги, как вдрук дверь кабинки реско открываеца и я аказываюсь хуй к носу с адним из своих саслужывцеф. Сюрпрайз! Саслужывец, малниеносно ацениф ситуацыю, захлопнул дверь с такой ничилавеческой силой, что меня чуть не сбило с ног ваздушной валной и в ритме спартивной хадьбы пакинул помищение туалета. Я жэ ат не ожыданности кончил сибе прямо на штаны, после чево довольно долго оттирал белые пятна той самой заготовленной туалетной бумагой, жостко матеря своих ебаных сослужифцев, а заодно фсех виртуальных возбуждальщиц мира и мерскую нацыю китайцев, производящих такие низкакачественные двирные шпингалеты. Нелофкость, бля! Правда не для меня. Для миня всево лишь неудобство (штаны стирать придецца) Нелофкость для тово пасажыра, чьего летса я так и не успел разглядеть. Фпрочем, я ево довольно быстро вычислил, благо , для этово не надо быть Шерлоком Холмсом или Эркюлем Пуаро каким. Типа, убийцэй можэт быть кто угодно, все под подозрением, хуё-муё. Этот-то палился за километр. Именно он, кагда мы сталкивались в карридоре сразу жэ изображал маску типа: "Ренатвсевпорядкеядажеинезаметилчтотыдрачил". Потом, адним движэнием ебла маска номир один транфармировалась в маску номир два: "Дажэеслитыдрочилобэтомниктонеузнаетэтоостанецамеждунами" Предложэния сходить вместе паиграть в боулинк, которыми он терроризировал меня ужэ полгода, от этово перца тоже вдруг перестали поступать. Короче я просек, что он это. А тут как раз чото типо корпоративной вечеринки на работе, пьянка короче очиридная по поводу чьевото дня раждения. Я быстро накачиваюсь индийским ромом, смелею немеряно и подкатываю к палильщику в курилке. - Ну чо, так и будем в гляделки играть? - спрашываю. - Ты в каком смысле? - он еще делает вид, што удивляеца. Вот канспиратор-то. - Да ладно ты шыфроваца, - гаварю.- Подумаеш, спалил меня за дрочкой. Ладно, если бы я там гавно ел, или ещо какой криминал. А драчить - оно почотно (с) - В смысле? - тот меня спрашывает. - Яйца отвисли - говорю. - Не коси под дурачка, фигляр, мне фсе известно. Это ты меня спалил в прошлую пятницу. - Я не знаю о чем ты, Ренат, - отвечает каллега - Я в прошлую пятницу еще в Гоа был. Бля, точно, фспоминаю я. Точно в Гоа. А хули тогда такие ебальники стряпать? Или это я такой физиономист хуевый? Не он, бля, был, ашыбочка вышла. Нелофкость бля! - Ладно, братан, - гаварю, - забудь про то, что я тибе гаварил. Это была шутка! Я пашутил! Розыгрыш, бля! Вот у меня чувство юмора ебанутое, правда? - и съябываюсь, оставляя ево с ниибически замороченной тяпкой пириваривать инфармацыю. На следующий день прихожу на работу, захожу в асю. Пизжу с одним знакомым падонком, рассказываю с ему всю эту историю в нескольких словах. Типа, потешно, бля. Пасмеемся вместе. Засылаю. Тут вдруг ловлю пиздец какой охуефшый взгдяд нашей секритаршы, каторая сидит прямо напротиф меня. Бля, какие у нее были глаза. Взгляд такой, будто я сижу весь вымазаный гавном , или, например, публично предложыл ей атсасать с праглотом у меня пад сталом. - Чо за хуйня? - думаю. Гляжу в окошко аськи, бля, точняк, заслал па ашипке историйку ей. Нелофкость, бля! - Это не тебе, Марина, - гаварю.- Ашипка, нелепая ашипка. И еще это все неправда. Этово не было. Это придуманная история. С друзьями прикалываюсь. У нас такие, понимаеш, своеобразные приколы. - Да? - спрашывет Марина и по выражению ее ебала понятно, что не верит ни одному слову про приколы, а думает, что я намеренно заслал ей этот эпизот, патаму што я маньяк и хачу ее убить и расчлинить, а патом изнасиловать. По ходу и сийчас так щитает, офца тупая. Понасмотряца всяких "Криминальных Россий", патом сидят, трисуца, как мышы. Да кому ты на хуй нужна, чирипашья шэя? Я ей для смеху кинул ссылку на Роттен точка ком, теперь она точняк уверена, что я человек бизнадежно бальной и апасный. Тожэ, наверное, "чуфствует себя нелофко". Вот так все работники нашэй фирмы узнали, што я в рабочее время драчу в туалете. Думаете перестал? © skotstvo.com Теги:
-2 Комментарии
#0 13:48 12-04-2004Stockman
смишно, правда !.. Читал. теперь как в сортир хожу вспоминаю...Правда в сортире на фирме я ещё не драчил. Ренсон стайл, чего тут еще скажэшь...Абассака! Поржал,хуле, с каждым периодически подобные канфузики случаюца. Отлично! А чтобы афца не думала о тебе ничего такого, зашли ей еще пару таких историй. Крута-крта. крео - заебись афтар - маладец. Ренсон Жжжёт. гыыы.. дядь, а как ты лицом к двери оказался? сидя чтоль дрочил? ноги не держат? :)) я тожь однажды своими кривыми руками мессагу не туда замылил : переписывался, карочь, с адной телкой, не по аське, а даже мылом, такие письма амурные писал а-ля Оноре Де Бальзак, она вся ессно перлась от такой романтики.. и вот, добазариваемся мы, наконец до реального свидания, она вся в предвкушении, а я тем временем корешку который с ней в одном кабинете работал падробно пишу: так мол и так, вашу чиксу ебать сёдня пайду по её месту жительства, а еси её саседка по комнате дома окажется, так обеих выебу.. набрал, тыцаю.. полетело.. бляяяя сматрю мыло то не корешка стоит, а телки той.. ну я, по эскейпу, а поздняк, мышка крылышками махнула и кирдык. я давай карешку писать, шоб он дуру эту из кабинета выгнал, мессагу маю принял и стер, тока поздно он письмо мае получил. Ну я тёлке пишу - так мол и так, сама видишь, принцев не бывает, одни падонки кругом, прасти если че... и не писал ей боле недели 2, а там она сама написала - типа хуй лиж не пишешь - та? а ещё через некоторое время мы ужо с ней во всю трахались па ейному месту жительства, ток падружку я так ни разу дома и не застал... смишно. правдиво. Хорошо повеселил! Пиши ищщо! хохотал! порадовал афтар Мозг исторя знакома. было такое тоже Бгагагааа, 5+ А люди старшего поколения и вправду жутко невежественные. Вот, к примеру, моя матушка. Когда-то племянник мой мелкий был лет 2-х, стал проявлять регулярный интерес к своему членику. Щупает ево там, оттягивает, рассматривает. Бабушка всполошилась и выдала пиздец фразу: "Надо его отучать писюн теребить, а то ЗАБОЛЕЕТ ананизмом!!!" Впрочем, жена у меня тоже не понимает, зачем мужики вообще, и я в частности, этим занимаюсь, она это как упрек в свой адрес воспринимает, мол мне ее мало, так, глядишь, и по дефкам пойду. А помнитца, была у меня когда-то дефка, так мы с ней на пару дрочили, типа взаимно от этого возбуждаясь, а потом я кончал ей в рот. Такой hi-end в мире дрочки. С "Чемпионом" не сравнить... но все равно очень хорошо... Ренсон, не ленись, пиши... Бугага 5 баллов! Приятно перечитать старенькие КЛАССИЧЕСКИЕ рассказы! Смотри-ка, копирайт на скотство стоит )) гыгыгы...Ренсон смишной, ржачный позитиф.. Ржака-абасака. Нада зазырить списак произведений автара. *плачед* Ахахахахаах... падстулом... Аффтыръ, пездец, жжёт Одобряю выбор Ивана. У Рената Фаритовича исчо масса замечательных произведений... Еше свежачок Ходил по кладбищу, слушал пение птиц, Читал фамилии, даты. "Уленька семьдесят девять восемьдесят". Рассматривал тление древесины, коррозию металлов, гранит Разных сортов (узнал знакомых - сюську, диабаз, амфиболит, пироксенит). На выходе встретил полицейских, они обороняли вход От мятежных бабушек, торгующих пластмассовыми цветами.... Грусти пора переставила с ног на голову
Давний порядок мысленных строк и тем. Месяц ушёл — за тучей не видно голого, Яркого и холодного — только темь. Паника странных снов по любому поводу, Горечь от пробуждения — верный знак То ли избытка хмеля — нехватки солода, То ли того, что мёрзнет в тебе Весна.... Ночь надвигается бетонной плитой закрывающей вход в Ад. Я чувствую её тяжёлую поступь, её смрадное дыхание и мне становится не по себе..Сегодня пошли вторые сутки, как я не пью.Запой длился несколько недель, в нём присутствовала исключительно водка и последние дни полностью отсутствовала какая- либо еда....
В минуту тишины свистит соловей-разбойник,
Русская пустота, в кармане ночует неразменный стольник. Ужас без чёткого лица – всё в дыму. Блэк-метал, дум, сакральный вой на луну. Тревога набухает, как похмельная голова: Тяжёлый затылок, а значит ещё жива.... Ничего не болит, ничерта не мешает!
В ранний час, увлечённая нервной строкой, Отвязалась душа, как резиновый шарик От руки, и рванула в небесный покой. Покружила над «Стрелкой», даря поднебесью Очарованной грусти лиловый настой (Над беглянкой завис, обомлев, Буревестник, Озадаченный странной её красотой), Равновесие света и звука разрушив, Дав старухе Зиме исключительный шанс, Изумилась, нелепая, снежностью кружев И решила в расправе с Весной не мешать.... |