Археология (THE KIDS).

Автор: Практолог Наука археология накрыла наше сознание тогда, когда недалеко от наших домов стали строить телецентр. До этой вселенской стройки на поле высились развалины старых конюшен, некоторое время служивших ещё и гаражами для обкомовского автопарка. Когда-то на этом месте был ипподром, здесь резвые всадники пришпоривали своих скакунов, брали призы и демонстрировали почтеннейшей публике великолепный конкур. Раньше это было окраиной города, а теперь стало историческим центром и буйно заросло коробками «хрущёвских» пятиэтажек. В одном из таких памятников индустриальному коммунизму и проживал ваш покорный слуга.
Так, при чём тут археология? - спросите Вы, и будете совершенно правы в своём стремлении понять моё путаное повествование. Притом, что до славных будней ипподрома, на этом месте было старинное кладбище. Когда снесли остатки былой роскоши конноспортивной жизни и стали копать котлован под закладку мощного фундамента, то и обнаружился тот самый факт некогда наличия на этом месте кладбища. Захоронениям было уже много лет, но, не смотря на это, некоторые могилы хранили в себе чудом уцелевшую утварь, остатки полусгнившей одежды погребённых, а равно были и захоронения в подземных склепах целыми династиями. Естественно, среди пацанов ходили легенды, что кто-то нашел склеп с тремя гробами и полный всякой золотой утвари, кто-то нашёл чуть-ли не пулемёт «Максим», зарытый большевиками при отступлении и прочая лабуда. Но, лабуда лабудой, а прочесывали окрестности мы постоянно, а иногда, когда работал экскаватор, мы, сидя недалеко ждали, когда все рабочие съебуться бухать, а нам можно будет в сласть покопаться в разрытых могилах. Находились, скажу я Вам, почти целые гробы с неповреждёнными скелетами и остатками тряпья. Волосы и зубы у черепов, как не странно, были всегда целыми. Можно было сказать, кто лежит в могиле, брюнет или блондинка. Вот такой археологией мы и занимались. Кто-то пиздел про трупный яд и прочую хуйню, раскопки приостанавливались, и мы пару дней занимались отвлечёнными делами, но, нас неудержимо тянуло опять залезть в эти котлованы и распотрошить пару–тройку могил.
Потом мы стали собирать коллекции костей разных мастей, (извините за каламбур). Из черепов делали пепельницы, путём отпиливания верхней теменной зоны и приклеивания нижней челюсти на эпоксидку, для придания особо колоритной внешности сему творению. Потом мы стали вздевать черепа на верёвки, по типу бус, и, привязав эти «бусы» за велосипед с бравыми криками раскатывать по микрорайону. Мы творили, что хотели, только домой приносить всё это костно-черепное хозяйство, было нельзя никак.
Потом, нас посетила мысль, а не сделать-ли в школу типа наглядных пособий и мы два дня рылись в этих могилах в поисках самого охуенного черепа. Набрали всяческих костей и попиздили к одному из одноклассников домой, чтобы их помыть. У себя дома мыть такую гадость было западло, да и не гигиенично это, да и мамка не разрешит, а вдруг и правда трупный яд, а у него, одноклассника, один хуй родаки на работе весь день, да и пожрать в холодильнике всегда было что вкусного, т.к. папа его постоянно в Болгарии работал и привозил всякую хуйню домой, каковой мы отродясь не видывали.
Сложили мы все кости в мешок из-под картошки и решили обманным путём проникнуть в ванну к своему однокласснику, т.к. тот ни сном, ни духом о нашем археологическом сдвиге. Постучали, когда дверь открыл Андрюха, а именно так его и звали, сказали, что в мешке у нас бутылки, что их надо срочно вымыть для сноса в стеклоприёмный пункт, что если он нас пустит, то будет в доляне от прибыли. Наивный Андрей купился, как в первый раз, но изменился в лице, когда в ванну ему из мешка было высыпано несметное количество грязных человеческих костей и пару черепов, которые незатейливо улыбались остатками зубов. Но, было поздно, мы уже взялись за помывку. Кости на фоне белой ванны виделись особо грязными и мерзкими. Мыться в ванне после процедуры их омовения, я не стал-бы ни за какие кавришки, не смотря на то, что после окончания помывки костей и черепов Андрею пришлось использовать весь арсенал чистящих средств и всё своё умение для придания ванне первозданной чистоты. Т.к. нам было откровенно похую, что там случилось с его ванной и что ему за это сделают родители, мы не принимали участия в мытье самой ванны, а, бессовестно открыв холодильник, поглощали его содержимое. И ведь в этой ванне потом нежились под тёплыми струями воды все члены его семьи, да и он сам, (может съездить в ту квартиру сегодня и рассказать жильцам про ванну, снять тяжесть с души, так сказать).
Но, что сделано – то сделано, кости перемыты, уложены в мешок, холодильник опустошён, настроение в норме. На следующий день, как деды морозы с мешком подарков, мы предстали перед учителем биологи. Приятному удивлению и благодарности не было предела. Были даны обещания поставить нам по пятёрки, но мы, как честные поцоны, указали на нашего многострадального одноклассника Андрюху, типа, ему тоже пятёрочку, надо-бы. Сказано-сделано, три пятёрки троим распиздяям красовались в классном журнале на следующий день.
Эх, детство, ёпта…!