Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - ДаМыДома.ДаМыДома.Автор: БабанинКак говаривал кумир всех доживших до сегодня шестидесятников товарищ Х… (в свитере, с бородой и иногда – с трубкой): «Писать надо пьяным, но редактировать всегда трезвым». (Кстати, подозреваю Редаков одного литсайта в обратном). Эта фраза засела ржавым гвоздем где-то в районе височной доли левого полушария и понемногу стала отравлять жизнь: сначала мне, потом подтянулись окружающие. Я стал писать – в смысле пить и писать! Сначала я писал понемногу, робкими глотками, потом поперло и писать я стал запойно. Но редактировал всегда на свежую голову. Потом стал экспериментировать: писать и пить, только пить, редактировать пьяным, не редактировать вовсе… Мне понравилось. Окружающим, судя по всему, тоже. Меня даже чуть не пригласили в мужской журнал «Mach O», но в последний момент одумались. Зато через неделю взяли, но уже в женский глянцевый журнал с каким-то масонским названием «Дом для дам». Даже выделили страницу в десять тысяч знаков еженедельно, да еще и с двумя фото. Название я придумал (в пику названию журнала) сам: «ДаМыДома». И всем тотчас понравилось: сначала название, а потом и мои материалы. Концепт и контент журнала лично мне очень напоминал «Работницу» прошлого века. Все статьи проходили через редакторское (супруги с сорокалетним стажем, бывшие учителя русского и труда – самый популярный школьный симбиоз) сито, которое можно было выразить слоганом: «Обо всем, даже о климаксе, заканчиваем: «Все непременно будет хорошо и даже лучше»! И я стал писать «солнечные» жизнеутверждающие десять тысяч знаков в неделю. А супруги выдавали мне по десять тысяч рубасов, но, правда, в месяц. И тогда я стал подличать: писать знаки пьяным поздно вечером и отсылать статью в ночь сдачи материала, не утруждая себя правкой по утрам перед тем, как тыцнуть «отправить» на редакционное «мыло». Таким хитрым маневром я связал редакам руки и ноги, да что там ноги — я подвесил редаков за яйца – им ничего не оставалось делать, как публиковать всю ахинею, что я высылал. Иначе – «дырка» в номере, задержка в печати, двойные тарифы за срочность. Странно, но моим читательницам нравилось все! Понемногу я набирал в их глазах очки и баллы, а редаков принудил увеличить свой гонорар вдвое угрозами «перехода в более солидное издательство». При этом я не чувствовал себя скотиной, хотя писал, как сценарист Узбек-фильма обо всем том, что видел вокруг. А видел-то я самые неприглядные моменты из жизни окружавших меня женщин: об их неизлечимом алкоголизме, вреде брития срамных мест и подмышек, о пользе мастурбации, о вреде фаллоимитаторов, об аллергиях на шерсть кошек, о мерах предохранения, о секретах контрацепции, о прелестях жизни «синих чулок»… Но ни на секунду не забывал, что «Все непременно будет хорошо и даже лучше»! Я писал, а меня читали. Потом даже стали перепечатывать, да и попросту воровать в интернете. Мой рейтинг вырос аж до шестидесяти тысяч рублей и неуклонно рос из месяца в месяц. Раз в неделю, по вторникам, на совещаниях мне ставили «пять звездочек» — высшая оценка трудового коллектива за лучший материал! Коллеги начали меня сначала недолюбливать, а потом люто ненавидеть. Мой портрет повесили на Доску почета – сначала редакционную (его два раза обливали краской, причем, зеленой), а весной – на районную (там не обливали, но вот голуби… Твари!). Кроме того, у меня появился свой фан-клуб, состоящий из разведенных и не очень женщин разного возрастного диапазона. Они каким-то тантрическим способом умудрялись узнать в редакции мой номер телефона и жаждали поделиться со мной своими дамскими историями. В силу своей природной мягкотелости и потдатливости я никому не мог отказать. Ни в чем! У меня появились добровольные гувернантки, повара, массажистки, прачки, уборщицы и прочая, работавшие вахтенным способом… Я забыл, что такое перманентное одиночество, разлуки, муки ревности. Я забыл самое главное: что такое сосредоточенно дрочить, лежа в ванне, представляя скачущую на себе Дженнифер Лопес или Линду Евангелисту! Я деградировал в этом океане женской преданности, любви, нежности, заботе. Я настолько обленился, что уже не брал никаких интервью и не выдумывал своего персонажа, повествуя от первого лица. Нет, я посылал им вопросы по электронке, а они охотно отвечали. Мне оставалось убрать шероховатости, нелепости, подчас – обсценную лексику – все, десять тысяч знаков. Вскоре я докатился до крайней низости: я брал гонорары уже не только с издательства, но и с самих героинь. Нет, я не вымогал и не требовал; инициатива отблагодарить принадлежала именно им! Со временем сама собой сложилась «такса»: анонимное интервью – шестьсот, именное – тысяча двести, с фотографией героини – двушка, с двумя фото – три с половиной тысячи, портрет на обложке – шесть тысяч! Все хотели поделиться своими женскими тайнами, историями и секретами, а некоторые (вот, бабы тщеславные, а!) – чтобы их узнавали на улицах. Самое интересное, что все они были мне искренне благодарны, и норовили «отблагодарить по-взрослому». А я, повторюсь, в силу своего слабоволия и гендерного альтруизма не мог отказать: я пил и круглосуточно принимал «знаки благодарности». Мой дом был уставлен «трофейным» коньяком, вискарем, водкой, винами. Я забыл, где находится дворовый «штукарь», откуда берется пища, как ходить пешком. Меня повсюду возили на собственных или мужниных «маздах», «тойотах», «лексусах», а потом и вовсе предоставила в полное распоряжение свою служебную «вольво» замгендиректора какого-то концерна. В конце концов, мне подарили новенький «кавас» — я даже успел на нем пару раз прокатиться. Бывший трудовик был вне себя от счастья: тиражи журнала резко возросли, а после выхода в свет моей книги, которая так и называлась «ДаМыДома», он умер от счастья. Взаправду умер. Книга, составленная из моих материалов, была молниеносно раскуплена, даже пришлось ее переиздавать, а бывшая учителка русского предложила мне место почившего мужа: в прямом и переносном смысле. К счастью, я отказался. Зато я попросил на добровольной основе студентку филфака под диктовку набирать и рассылать мои вопросы очередным героиням, принимать ответы и редактировать «рыбу». Мне оставалось лишь придумать название и написать два абзаца: открывашку и закрывашку – все! В какой-то момент от внезапно свалившихся на меня славы, денег и женщин я почувствовал себя женским гуру или самой Ив Энцлер. «Как все просто в этой жизни!» — Думал я, — «Надо лишь дать каждой женщине выговориться начистоту о наболевшем и желанном». И ведь все честно, никто никого не обманывает, не оговаривает, не обирает, не совращает – все по обоюдному согласию. Я чувствовал себя самым счастливым человеком под Луной, обладателем бесплатного гарема, состоящего из танцовщиц, моделей, актрис, студенток, бизнес-леди, стриптизерш, светских львиц, проституток… И единственное, что от меня требовалось – сделать вид, что их история самая интересная, а они – самые необыкновенные женщины на планете! «Как все просто»! Не мог же я в небе прочитать, что исповедь некоей молодой красивой женщины напалмом сожгет весь мой Рай на Земле?! Дистанционное интервью сделала, как обычно, Маша – мой секретарь, а я лишь по привычке пробежал по тексту нетрезвым глазом, тут же придумав гениальное (так мне показалось) название «Милль э тре». В этом откровенном монологе прелестница (я, долбоеб, разместил ее фото не только в материале, но и на обложке) исповедывалась о своем бурном прошлом и настоящем: учитель физкультуры в седьмом классе, тренер по гимнастике, рокер из соседнего подъезда, два милиционера в участке, сторож зоопарка, однокурсники в формате де-труа, де-кятр и (о, боже!) де-онз, три спелеолога (правда, поочередно, без извращений), лечащие врачи (стоматолог, гинеколог, дерматовенеролог и, пусть не к месту, но — окулист), погонщики верблюдов в Египте, стюарт в туалете аэробуса, водители и охранники мужа (сам муж в этом списке не упомянут), стриптизер, сын ее подруги – список бесконечен! И все воспоминания в таких ярких красках и шокирующих деталях, будто бы вчера. Ничто не предвещало подвоха… Ну откуда я мог знать, что эта сексапильная и любвеобильная «эммануэль» с бешенством матки – жена действующего Губернатора края, которая таким образом решила отомстить мужу за его якобы измену с молоденькой стажеркой?! Все-таки верно говаривал старина Хэм: «Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия». Честолюбие я бы вычеркнул – оно здесь как не-пришей-к-пизде-рукав! Теги:
9 Комментарии
#0 18:55 07-11-2013Гудвин
грамматику по трезвяку правь, редактор. пиздато Ну, не по-бабанински как-то даже увлекательно. Хотя и брехня)) Хорошо. Веселый очерк. Не понижая градус интереса до конца. Сами вы "ггг+"! А сие - правда, ибо сочинять, в отличие от большинства здесь, к сожалению, не умею. Жисть, она круче любого фикшена. (Развернулся, но не ушел). П.С. А че с граммммммматикой-то, Волшебник? Где не там запятая или буква кака?.. Текст не читала, извини, Бабанин. Твой синтаксис - еще одна изощренная китайская пытка. Но этсамое... Напиши лучше про секс, много и откровенно. Потому что так, как я тебя вижу, то это должно быть занятно. Перфомансы там всякие с животными, ебля неодушевленных предметов, коллективная мастурбация на тень от мыльного пузыря, поклонение бородатой женщине, аккумулятор от запорожца в роли сексуального фетиша, кунилингус с помощью улиток и т.д. Вот это я прочту. Ахахаха, Бабанин, рассмешил ! Изысканность в простате ) Ахахаха, Бабанин, рассмешил ! Изысканность в простате ) Ой! зачел Наталья Туманцева "Перфомансы там всякие с животными, ебля неодушевленных предметов, коллективная мастурбация на тень от мыльного пузыря..." Наташа, ты... это... надеюсь, не преподаешь в начальных классах?.. Спектр влечений очень... странный. Стремно жить, когда "такие люди в стране Советской есть"))) Конечно же, напишу! Изучу матчасть и - за стол, ггг! #11 Бабанин, как другу не поддавайтесь на провокации. Хватит с вас "спектрального анализа". она все равно не читает, но подначивает. Вы только-только начали по-человечески изъясняться. Усвойте основной закон цивилизации: человеческую речь нельзя понимать буквально. Джон Фаулз, "Волхв" Бабанин, учительницы начальных классов не в пример развращеннее меня - постоянный стресс сказывается. Давай изучай и пиши, жду с нетерпением. Еше свежачок А был бы я Богом насрал бы на хрень,
На все ваши души и сонм заклинаний, В Москве ведь опять отцветает сирень, А это важней чем Иисус распятый. Его мы и так каждый год распинаем, По праздникам Пасхи, всю жизнь, каждый век Но эта сирень нам напоминает, Что смертен и я да и ты человек.... Грохнул грома разряд по моей голове
звуком мощным слегка оглоушив. Капли тёплой воды застучав по листве быстро влагой удобрили сушу. Шум дождя постепенно окутал весь лес и умолкли испуганно птицы. Лишь ебашит по дереву дятел-балбес и опасливо дурень косится.... Что должно произойти с мужчиной, чтобы он отправился на подвиги? Зуд, алкоголь, прочтение "Дон Кихота"... Возможно, всё вместе, и много. Однажды, распивая возле магазина, между мужчинами зашёл такой разговор, который перерос в спор. - А кто-нибудь из вас, мужики, мог бы трахнуть бомжиху?... Думал Вася три недели, Отчего он начал вдруг Обходить не видя цели Старых ласковых подруг? Вроде все красивы очень Не потерян только пыл К Светке ласковее прочих В ней он важное открыл. Лучше всех такая нет ли? Зуб выламывал ногой - Из него не вяжет петли С ней поэтому легко.... |