Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - ОлегОлегАвтор: Ромка Кактус Какие-то гомосексуалисты пришли к Олегу стоять под дверью. Скребутся и мяукают, урчат пустыми желудками так, что страшно за несущую стену. Несущая стена дала течь, и все крысы сбежали ещё до Перестройки, кроме одной, самой хитрой крысы, которой теперь завидуют её менее расчётливые сородичи. Дом уже тридцать лет ждёт капитального ремонта, а на деньги, украденные у жильцов для этого ремонта, самая хитрая крыса из жилищного управления успела построить пять таких домов и в ус не дует.Дверь Олег украл у соседей, когда они были совсем маленькие и не могли дать отпор. Позже соседи выучили кунг-фу по гонконгским боевикам на VHS. Они прочитали Сунь-Цзы, «Искусство войны», переведённое на русский язык безымянным студентом и изданное пиратским способом на самой дешёвой бумаге. Но дверь они вернуть так и не смогли, потому что Олег одним взглядом побеждал их круче любого каратэ. Но дверь, добытая столь сомнительным способом, несла в себе тьму порока и оставалась непроницаемой для глаз Олега; при этом сам Олег был виден сквозь неё во всех своих неприглядных подробностях. Незваные зрители сквозь прозрачную дверь наблюдали Олега, пожирающего из таза королевских креветок, сваренных в сливочном соусе, истекали слюной и падали в голодный обморок. Олег дико хохотал своему непомерному обжорству, и куски еды летели из его сопливого рта на пол, стены и потолок, расписанный предыдущими трапезами под сюрреалистическую хохлому. – Кто это там, блядь? – спросил Олег у самого себя.* Он поднялся со стула, словно буря нечистот, словно неизбежность кары, уготованной неповинным. Олег открыл дверь. Какие-то гомосексуалисты смотрели на него так, словно это не они скреблись у него под дверью, а он у них. – Хули вам надо, вшивые уёбки? – спросил Олег. Его огромное брюхо тряслось от негодования и королевских креветок, которые тоже были недовольны происходящим, поскольку визитёры были явно плебейского происхождения. Коты молча созерцали Олега, и Олег предстоял им во всей красе рваных вонючих носков, в которые был облачён. Он прочистил горло, метнув харкотину на пол. – Ну, чо молчите, твари? Жрать хотите, да? Я вам них-хуя не дам! – Вот и хуй тебе в сраку, – сказал кот, обращаясь в старца. Другие коты тоже обратились в старцев. – Пойдёмте, братие, этот пидор проклят на веки вечные. – Сурово ты, Гермоген, – сказал другой старец. – А как же увещевания? – Что толку от них? Ты же насквозь его видишь: ни души в нём, ни ума. Зато теперь стержень есть. И Олег незамедлительно ощутил этот стержень. Олег заорал. Олег упал на пол и засучил ногами. От боли он прокусил язык. Все попытки вынуть хуй из жопы оказались тщетны. Чем глубже Олег засовывал руку, тем крепче вонзался хуй. Проктолог исследовал прямую кишку Олега и ничего не нашёл. Он также посоветовал Олегу обратиться к психиатру. Однако врачам всё же удалось обнаружить одну аномалию: организм Олега регенерировал ткани так, словно больше не старел. С тех пор прошло сто пятьдесят лет, а Олег всё ещё жив. Сидит в своей комнате в тазу со льдом и смотрит на входную дверь, украденную у соседей. ––––––––––––– * Люди вроде Олега вынуждены общаться или с подобными себе, или с телевизором. Потому что у приличного человека вместо слов руки чешутся харкнуть такому в рожу. И именно в этом заключается ирония, двусмысленность и парадокс, отличающий приличного человека от тупого жлоба, который именно так и поступает при каждом удобном случае, потому что напрочь лишён и двусмысленности, и парадокса. Теги:
9 Комментарии
#0 09:18 15-02-2018Лев Рыжков
Ох, Ромка! гомосексуалисты пришли к Олегу??!.... ну это нивкакие ворота ... я не верю он не такой пиши ещё Креветочный стёб. Грязно написано и слишком в лоб. Да заебись. Чо вы? Креветок много, а стержня крео нет. Еше свежачок Мама свинья учила малышей.
- Вы, когда куда полезете, хрюкайте пяточком. Чтобы я могла вас лучше слышать. - Да, мама! - отвечал отчаянный Пиф Паф. Он был пяточком хоть куда. Хоть и маленький, но самый проворный. Отличался самыми длинными ногами.... Хоть лоб крести
Хоть круг черти В мороз и зной Мой бес со мной Мой бес красив Мой бес хитёр Лукав, ревнив Смешлив, остёр Он похотлив Он прихотлив Ему давай и дев и див Мой бес - малыш Он сорванец Он око крыш Он грёз ловец Хоть пост держи Вступай в моржи Хоть дуй в Ханой Мой бес со мной Хоть лоб крести Хоть круг черти В мороз и зной Мой бес со мной Я закрываю глаза Бес открывает Сезам Там и вакханк... Мммммммммммммммммммммммммммммммммммпрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррри ттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттииииииииииииииииииииииии иииииииииииииииииикууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу...
Средь словес потерявши путь,
Обретясь средь миров категорий, Рыбаком вынимаю суть Из хранилищ морских акваторий. И бурлеском дождей пролью Слёзы памяти в злую годину, Я по капле весь яд цежу, И поэтому смерть щадила. Я опричник семи холмов, Но не как Царь Иван я Грозен: Расковал я за жизнь столпов Больше песен унылых про осень.... Ко мне подскочила собака
Звериной приязни полна. Казалось, отвалится срака Хвостом так виляла она. А дело в моём бутерброде, Ведь был восхитителен он, Побольше всегда на природе Кладу ветчины на батон. С ладони, колбаской, дворнягу Побаловать вздумал и вот – Пишу эту грустную сагу Про сорок уколов в живот, Про то, как полгода был трезвым, Про добрые лапы врачей.... |