Откровения ньюансы гламурной моды

Мужчина должен быть слегка неряшлив

Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.

а сцыла?

Бaрис Никалaич

http://www.litprom.ru/thread.phtml?fpage=0&rootID=585798

Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.

из ширинки ничего не должно игриво йойо?

язык

язык из рукава?

у леди прокладака подкрашеная месячными должна бть насажена на истертый каблучек

скрученные в трубочку 200 ойро, торчащие из носа помогут преодолеть самый строгий фэйс-контроль...

иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме

недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность

на фэйзконтроле скрученные в трубочку 200 ойро, зожатые между укозателным и средним палцами (при этом укозательный палец должэн быть в говнеце, а средний соотвацтвенно в минструальной крови)

носки торчащие из карманов пиджака

стильно смотриццо надпись *хуй*-выполненная житким гавном курсивом(типа как у передачи** смак) на белом кашне

Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.

Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки

на замечание "у вас шнурок развязался" наиболее продвинутые тусовщики считают особым шиком небрежно бросить:

"это у меня просто глист провисает" и предложить леди шампанского.

Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет.

трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается

Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!

Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.

на платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память

дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром,спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны..

Если у вас нет подобающих мероприятию дорогих часов, их с легкостью заменит стальной браслет с группой крови и резус-фактором.

Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие кроме рта

При изучении меню, незнакомые вам названия блюд надо произносить с небрежностью и раздражением, а так же рассказывать потешные истории которые произошли с вами после их употребления. Например: Ха, да я с этой фуагры бланшированной с кроличьим консомэ, в позапрошлый раз так просрался!

щутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок

аааааааааааааа!!!бырь-убийца

Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.

Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.

Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.

да заебали вы, модники!

Подавая даме руку, предварительно понюхайте её. Это придаст вам некий флер загадочности и оригинальности.

Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду

Почаще проверяйте своё дыхание посредством выдоха в ладонь-прослывете человеком заботящемся о своём здоровье и имидже.

Чесать жопу следует только средним и указательным пальцеми правой рукивыгибая локоть на 45 градусов

заправленный в штаны кончик галстука убережёт оный от промокания в тарлке соседа сидящего напротив, в момент свежей шутки,сказанной ему на ушко перегнувшись через весь стол

Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух

залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии

Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам.

Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки.

Высшее уважение к соседу вы выскажете дав ему понюхать свой палец, которым вы предварительно поковырялись в жопе или гниющем пупу.

На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам

Волосы, скатаные в шарик и выдранные из промежности, придадут любому коктейлю шарм и экзотический вид

О том что вы знаток и ценитель вин расскажут пятна на рубашке.

за столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона

Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится

Все оценят Ваше прекрасное чувство юмора, если вы аккуратно почешете свою голову, стряхнув перхоть на пиджак кому-нибудь из гостей

"Так, с каждого по 200 евро, и тогда, м.б., я вас пропущу во внутрь", - это фраза каждой уважающей себя модницы

Обосранный трусняк от Дольчегабаны придаст неповторимый шарм вашему первому свиданию

Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.

громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров

О том что перед ней вдумчивый и серьезный человек даме расскажет вид замечтавшегося с пальцем в носу кавалера.

Здоровайтесь при этом медленно растягивая слова, не вставая.

откусанный с клацаньем заусенец на ногте следует лОжить в огонь свечки для придания должной аромати атмосферы

*дамам

если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.

белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре

Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей

переклинило вас на какашках

Если вы не успели одеть галстук или галстук бабочку на званый ужин, сопли, размазаные по лацканам с лихвой заменят вам их

Девушка читает книгу. В парке. Сидя на скамейке.

К ней подсаживается вот такой вот гламурный субъект.

Из кармана достаёт флакон настойки боярышника, протягивает её.

- Будешь?

Та передёргивает плачамию

- Нет.

Гламурный тип выпивает половину флакона убирает в карман. Достаёт россыпь окурков, выбирает один, протятигивает ей.

- Будешь?

- Нет!

Гламурный тип закуривает, убирает остальные окурки и, полувопросительно:

- Значит, о минете не может быть и речи...

Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.

Расправляться с остатками пищи застравшей в зубах, исчерпав все возможности ногтей и внимательно изучив и классифицировав по размеру то, что удалось добыть (см. выше), следует по средством извлечения нитки из носка, изящным жестом закройщика 3 разряда и применения оной аналогично зубной нити.

Запорожец, на котором вы рассекаете по клубу, никого не оставит равнодушным!

Сломав о голову секьюрити или кого-нибудь из гостей стул вы тонким намеком дадите понять всем о вашей внушительной силе и муждестве

Вовремя вунутая из надушеного одлеколоном ануса длинная аскарида развлечет присутствующих и покажет всем, что вы человек, не чуждый любви к животным.

Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.

Почесывания яиц путем локтевого сгиба при неподвижном плече, дост окружающим понять что вы располагаете обшинтыми связями в армянской диаспоре.

если в гостях у леди вы неожиданно почувствовали желание опорожнить кишечник, то мы не советуем вам спускать воду. таким изысканным способом вы намекнете леди, кто в доме хозяин.

обширными

Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.

Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции

Почаще употребляйте такие выражения как: синхрофазотрон,пиздец и биржа -все поймут , что Вы вхожи в правительственные круги

выпятив языком нижнюю губу ,и смотря в отражение зеркального ведерка из под шампанскокого с хрустом выдавите синюшный прыщь на еблете и размазав выстреливший гной между пальцами сделайте ими громкий щелчок... и со словами - какая мерзость!!!!- постучите ногтями по зубам

Часто цокайте, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле?

особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.

очень невежливо отложить подарок, даже не развернув его. если даже подарок пришелся Вам не по вкусу, постарайтесь даже намеком не обнаружить недовольство. ведь дарящий искренне старался в вашей уборной. постарайтесь и Вы любой подарок принимать с улыбкой.

Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.

выпускать газы за столом необходимо дабы заполнить мгновения неловкой тишины, не достаточно продолжительные, для того, чтобы произнести фразу "мент родился"

И конечно, не бросайте в гостях использованную туалетную бумагу в унитаз, сложыте её аккуратной горочкой под ванну.

Туалетную бумагу, после использования лучше прихватить с собой за стол и показать соседям. Так вы дадите понять, что отлучались из-за стола не по пустяку, а по важномупроцессу, зависящему не от вас , а от вашего организма.

Увлекательный рассказ о том что вылечить прыщы Клерасилом не удалось, и вы используете простое хозяйственное мыло, выдаст ваш пытливый ум и оригинальность.

если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй.

Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.

Почасав яйца, обязательно понюхайте пальцы, этот небрежный жест выдаст в вас настоящего гурмана ароматов.

почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса

Настоящему метросексуалу должно иметь при себе щвейцарский нож с щипчиками, которым время от времени необходимо поправлять маникюр. Человек в которого попал отстриженный ноготь, и должен повеселить публику следующим анегдотом.

Лютый жжот и рушит

перните посредством ладошки засунутой подмышку и дайте её понюхать затем соседу- он непременно нальет вам после этого

За столом, часто и обильно брызгайтесь одэколоном, громко повторяя-Мой любимый! Этим вы избавите вашу спутницу дилеммы "што жэ ему подарить?".

Удобнее всего, если вы устали сесть на корточки около фуршетного столика.

В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.

Золотую цепочку с крестом лучше всего надевать на вечернюю олимпийку или водолазку - так гости сразу поймут, что по своему социальному положению вы относитесь к высшему обществу.

Помните, за ужином с дамой положено заказывать два пива, и всё. К чему лишние калории на ночь?

Запомните, давать чаевые - удел людей слабохарактерных. Громко требуйте у официанта всю сдачу до копейки, на крике обсудите с ним счет. Окружающие поймут, что вы - парень не промах.

А ентом месте -тусовочка, та еще гыгыг www.ultramarin.ru

Не стоит вынимать наушники из ушей при разговоре с дамой.

Чтобы женщина лучше поняла вас ткните ее пальцем в нос или глаз.

Если вас вырвало за столом, не смущайтесь, просто смахните блевню на пол и накройте салфеткой. Затем прополощите пивом рот, и-вуаля-вы опять готовы к празднованию.

Кстати, блевать лучше в свой бокал или тарелку. Проблевавшись вы сможете выпить блевотину с невозмутимым видом, не привлекая внимания окружающих к вашему конфузу

Но лучше всего, блевотину проглотить.

100

бля...

Слегка расстаявшая, в хлебных крошках и махорке, шоколадная конфета без фантика, легко заменит десерт, и избавит вас от долгого ожыдания и оплаты счета.

если ваша леди не понимает, чем запах французского рокфора отличается от запаха забытого и прокисшисего в пакете банного полотенца, вы можете выкрутится, сравнив его амбрэ с запахом сгнившей на свалке помойной кошки. тем самым вы завоюете ее расположение. используйте это, ведь, как правило, леди любят животных.

Девушка оценит вашу скурпулёзность и домовитость, если при попытке посадить её на такси, вы будете со злостью хлопать дверцей машыны со словами-Да пошол он нахуй, бля, я за двести рублей человека убью!

Проважая девушку в темноте легонько перните и незаметно но быстро ретируйтесь. Это будет прекрасным поводом для следжующей встрече.

если вы заметили, что начинаете нравиться девушке впомните про минет и представьте себя на ее месте.

поплачьте и разрешите себя утешить.

респект, поцоны

БЛЛЯЛЯЛЯЯЯЯ лучший тред 2007, усираюсь громко

Психапатриев & Лютый-

СЛИВКИ ОБЩЕСТВА, б/п!

Непревзойденную галантность вы продемонстрируете, предложив даме, уединившейся в туалетной комнате, собственную пудренницу и губную помаду, припасенные для подобного случая.

и спиральку из личных запасов

Тред - в избранное.

Согласен с последним коментарием в треде. И ведь, что особенно приятно, ни словечка о подлинно "гламруных" сиречь о пидорье и мимикрирующим под них богему и фсяких там "метросексукалов", пилять. Все сплошь про Диких Мущщин по Шнурову.

Алилуйя, да здравствует свинство!

хе-хе, аццкий трэд

если согласно этикету прапустить даму фпирёд и после этово отвалить ей керзачем па жёпе нехилово пенка, эта биссамненея дабавит некую пекантнасть вашым отношэнеям

Гавно просил отметиться))

Паходу от себя добавлю, что хуй в гавне - это тоже гламур!)))) (именно, в гавне, а не, гыгы!, в Гавне))))))

Товарищ Лютый! Я просто требую компиляции трэда в инструкцию, которая, уверен, займет достойное место в «рекомендед».

Сцуко, хорошо один в кабинете был, когда читал, но трусняк по ходу стал выглядеть довольно гламурненько.

суки подлые

Хорошо отращщенный ноготь на мизинце левой руки, позволяющий вам легко и изящно прочищать ушную раковину и выковыривать козюляки из ноздрей, выдаст в вас человека предусмотрительного и готового к преодолению любых житейских невзгод.

сохранил.

это какой то ёбаный пиздец.

Тык, слова "ньюансы" нет. Так пишет быдло. Есть нюансы, оттенки то есть по-французски. И никаких "нью".

Впрочем, жопоебля - тоже быдлячество.

уну, знаешь старый анекдот: Василий Иванович, объясняя Петьке значение слова "нюанс", засадил ему в очело и молвит: у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...

так что не надо про быдлячество... а то есть один нюанс...

Слы, тетя Бася. Ты сперва попроси друга свой хуй те в жопу засунуть и там пошуровать, а потом рассуждай про свою анальную продвинутость, чмо. Тоже мне нашелся подражатель Сфинксу. Кишка тонка. Пошел НА ХУЙ. ЖОПОЙ своей только на него иди.

Ты мне ничего не колешь - где тебе, тупая пидарва. Таким как ты, спускать хамство нельзя. Ты крысо вонючее, кроме возраста, ничем мне ткнуть-то и не можешь, чмо тупое.

пребывай в унуниии гы-гы

Тетя Бася, так это ж ты все про себя написала - просто твой живой и объемный патрет:) Ко мне это не имеет никакого отношения. Береги свою попку. И писю тоже. Лучше отсасывай, как всегда это делаешь - целее будеш.

уну, в соседнем треде Басик тебя медведю сватал, не упусти свой шанс

уна, а где проклятие простатита?!..

Ох, я ж только крылышки расправила в свободном полете. И просто радуюсь, что никто меня никуда не ебет, никому ничо я не должна... И хуишки мне ваши гнилые не нужны. Так нет же. Если женщина не скрывает, что не нуждается в мужиках, так ей эти яйцехуи не прощают. О понабежало-то вас мудями потресть-то... Ебитесь в жопу, мальчики, с вами скушно.

Прыщи на ебле полечи, задротек. И дрочи чаще. Качественнее. Не все тебе сасать, тетя Бася. Чмо ты задроченое. Впрочем, что с тебя взять - ты шизофреник типичный, а у шизов по весне всегда обострение.

сдаётся мне, что это не уна, судя по выражениям "чмо задроченное" и "тупая пидарва".

и обращение "тётя Бася" из уст уны как-то смущает. опять же ни слова про простатит.

Моя песда покрепче твоего умишка будет, Баська-обормотка:)

БарНи?..

хотя нет. думаю, наши подозрения совпадают.

кетайцы?.. тогда не в курсах.

oonoo

тупаё старужко заснувшее в танке, именно ньюансы....сиречь нью- новое...

пы.сы. за жопоеблю спорить с тобой не буду... это все равно что объяснять папуасу что земля круглая...

безумно ндравиться тема в фильме Пуля-мы идем в соседний дом,тебе непохуй,во что ты одет?Когда меня примут,хочю выглядеть хорошо.Спесней по жизни.Лично мне нравиться спортивки и повседневная удобная одежда.

Тык

Ты - старый вконец истрепавший свою сраку пидарас c распухшей рожей - сунь се в жопу страпон из слонового хера.

И никакой ты не мужик, у тебя палка-говномешалка вместо хуя.

Слова "ньюансы" в русском нет, так пишут безграмотные черноземные провинциалы и быдло, что чаще всего одно и то же. Свистни в хуй, чмо!

ооноо, не еби мозги

уну клонит хуй какойто пидарообразный

Никто меня не клонит - сам ты пидарас в натури, Тык. Полюбите друг друга с Басиком страстно - давно уже жаждете взаимности на почве жопоебли. Вперед. В зад то есть. Ебацца.

унка - задорная тетка!

КЛОНЫ, ВЕРНИТЕ СТАРУШКУ УНУ!!!

да сцуко уну уже не та…

мой любимый ботуд!

унка — мечта мечт

4 года как один день…

в Ызбраном

Этот ботуд без ссылки на Литпром бродит уже много лет по инторнетам.

Ссыла в посте номер 4 битая. гггг

великий ботуд. щас такого не выпускают

да,я видел тогда цитаты с него на удаве потому что здесь был забанен наглухо в тот момент гг

Анальна перемога!