Короче почти все написали импотентскую хуйню и вафлю. Но не все.
Первое место занял Шы потому что мастерство не пропить.
Второе место — мсье Антоновский потому что ленинградец.
Третье место — Арлеки не знаю почему.
Вот так вот сквиртнахуй фистинк....

...

Ну вот определились мы, товарищи, с результатами нашего ревконкурса.
Правда некоторые товарищи читали тексты, но не оставляли после прочтения цифровых оценок произведений. Таких мы вычислим и накажем по законам переходного времени, так что им пиздец....

В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом....

Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся?

...

- Так, ну давайте по одной и пора! – Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень?
- Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу.
- Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не?
Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я – Санта-Клаус. «Наебалово» - скажете вы. «А что делать» - отвечу я.
Нет, раньше всё было по-честному....

Всё сошлось одно к одному.
Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село.
Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера.
Игра выпала на субботу.
Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом....

Настало время. Пробил час. Подвелись итоги нашего многострадального многоэтапного конкурса.
Многое в природе было против нас. В разгар первого этапа ресурс атаковали гомосексуалисты. В ходе подсчёта результатов вышло из строя несколько арифмометров. Пугать, как оказалось, на ресурсе вообще мало кто может. И ладно бы просто не могут, ещё и не хотят. Всё бы поржать да позубоскалить.
Финальный сюрприз преподнёс алкей швеллер, царствие ему небесное.
Однако вот они, результаты:
....

Валя проснулась в поту. Ей снилась сумрачная комната и покойница, тянущая к Вале руки со скрюченными пальцами. Руки словно вытягивались, и пальцы очень страшно приближались к лицу.
- Фу! – перевернула мокрую подушку Валя, - Гадость какая. Хорошо что только сон.
И замерла, вздрогнув.
Под кроватью кто-то тяжело, натужно дышал.
- Мама! – беззвучно выдохнула, рывком сев и поджав ноги, Валя, - Кто это?...

- Блядь, Борменталь, держи его, падлу, крепче! Телом к столу прижимай! Недолго уже, я щас.
- Он сука кусаться пытается! Вот ёбаное пидрище шерстяное! Профессор, давайте въебём всё-таки ему снотворного.
- Да вот ещё. Не люблю так. Я старый московский студент, отказывать себе в столь малой хуйне не привык. Лучше мы, голубчик, отправим Зину к старику Гольданскому, пусть тот изготовит валенок шестидесятого размера. Как раз подойдёт....