|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Пробухал Креатив...
Пробухал Креатив...Автор: Никита Павлов 2
[ принято к публикации 09:51 18-12-2010 | я бля | Просмотров: 1308]Кутузов, кретины?), кто-то там НА ЛОДОЧКЕ, и тому подобные шедевры. Не осталось в стороне и телевидение, ежедневно по сто раз на всех каналах можно было увидеть то пресловутого Вовочку с заголённой для обработки отцовским ремнём задницей, то Кутузова в треуголке Наполеона, то каких-то придурков в лодке. Предлагалось всем, и стару, и младу блеснуть своим креативом, писнуть одну строчку и сей же миг нести опус в ближайшую ПЯТЁРОЧКУ, которых расплодилось уже, как поганок. А за это можно было, как обещали, огрести ПРИЗ, ну миксер там, я думаю, или хоть чего… Шняга, конечно… Я как раз временно бросил бухать, поэтому, можно сказать,- бездельничал и тоже сел творить. Мысли так и роились… Может быть что-нибудь такое лесное про зверушек? ЁЖИК ВЕСЬ В ИГОЛОЧКАХ… ЗАЙЧИК ЕСТ МОРКОВОЧКУ… ЛЕСНИК ВИСИТ НА ЁЛОЧКЕ… Ой! Занесло. А что там мелькнуло про ёжика? В чём он был? ЖОПА ВСЯ В НАКОЛОЧКАХ! Хо-хо… Нет, так дело не пойдёт, надо собраться! БУТЕРБРОД С ИКОРОЧКОЙ? Не тот контингент… Тогда, может: НА СТОЛЕ — ТРИ КОРОЧКИ? Это уж черезчур. Так и до В МОРГЕ ТРУП НА ПОЛОЧКЕ дошутиться можно… Выпить что ли? НА ТРОИХ ДВЕ ВОДОЧКИ! Или — три на двоих? ДАЙТЕ ТРИ СЕМЁРОЧКИ… Нет, точно надо выпить!.. Ну, сейчас пойдёт… КРОТ СОЖРАЛ ДЮЙМОВОЧКУ! Тьфу, бля! Собрался, собрался! Надо что-то из истории позитивное вспомнить… ЛЕНИН С КРУПСКОЙ В ГОРОЧКАХ. Мда… Нет, без допинга голова не варит, ну ка… Ух! Что там было? Горочки… Горочки… КАЛ ДЫМИТСЯ ГОРОЧКОЙ! ЗАСТРЯЛА ЖОПА В ФОРТОЧКЕ! Ух ха-ха! Где стакантос? Опа!.. Ша! Ох уж эти мне уменьшительно-ласкательные наклонения-сопряжения! УРКИ НА РАЗБОРОЧКЕ, В ТРУСИКАХ, В ОБОРОЧКАХ! Гы-гы! КРУГЛЕНЬКИЕ ПОПОЧКИ КАКАЮТ НА КОРТОЧКАХ. Нет, всё. Cпать. Завтра что-нибудь придумаю... И придумал. И отнёс. Но миксера не дали… Потому что: КАЧЕСТВО В ПЯТЁРОЧКЕ, КОЛИЧЕСТВО В ПОМОЕЧКЕ !!! ***** Теги:  14 
Комментарии
#0 01:22 19-12-2010Adskiy Kesha
Прикольная тема, рассказ понравился! Гг «лесник висит на елочке в трусиках, в оборочках» Ххх Забухаем… я как-то на таком конкурсе выиграл годовой запас тайда с гранулами потом — Лоска(тоже с отбеливателем, на год) а в третий раз подумал — что я, прачка, бля? И не стал больше писать стихов. Не надо вообще ничего писать кроме анекдотов. У моего знакомого батя устроился в Пятёрочку работать. То ли кладовщиком, то ли грузчиком — не помню. Отработал он там месяц, и нахуй их всех послал. Говорит: «Прихожу утром на работу, а всем сотрудникам выдали километровый рулон бумаги, на котором написаны слова корпоративной песни, которую теперь все сотрудники обязаны петь в семь утра хором, для поднятия корпоративного духа. Слова песни дали, а мелодию нихуя. Даже не пропердел никто. И вот сто рыл стоят и орут на все лады: - Пятёрочка! Пятёрочка! Любимый магазин! Число сотрудников после первого же поднятия корпоративного духа, значительно сократилось. Мелодия была «Пер Гюнт» — танец Аниты. Легко пердится. Бог миловал- в такой хуйне не работал. Можно сказать повезло ггггг. истерически ржал представляя лецо афтора в муках творчества.Роскас — позитив.Спасибо. Надо выпить… бггг, совпадение пиздец. лет в 17 напесал слоган в виде акростиха с ключевой фразой «Я люблю тебя Маброк», эт торговая марка «Чай Маброк» еслечо. и отослал им на конкурс. попал в финалисты. разыгрывался автомобиль и путёвка на Цейлон + много поощрительной поеботы. нихуя ценного не выйграл. дали миксер (!) и две пачки хорошего крупнолистового чая. было обидно, учитывая што годом ранее отослал три частушки в газету «Факты» на конкурс и выйграл телевизор Сони с диагональю 72см. Данила, надо было его пропить сразу… надо было, он через пять лет гавкнулся подтверждаеццо теория што доставшееся на шару, долго не живет. Никита Павлов — Двоечка, метнись бегом в Пятёрочку? гггггг благодарю за минуту позитива! Никогда не работал, даже трудовой книжки нет… гыыыыыы родная душа, этот Никита на завод, к станку, тунеядцы! Напомнило, как на 4-м курсе захожу в корпус политеха, а там акция что-то про жвачку вриглейсперминт. Я им чота набросал про весну, солнце, лобофь и жвачку. Через месяц ребята сказали, что по ТВ показывали награждение (3-е место блок жвачек, 2-е майка с логотипом, 1-е джинсовая рубашка) и ведущая назвала моё имя и номер группы и очень сожалела что не смогли найти. мобил то небыло. Я к ним потом приехал. забрал рубашку с надписью на спине «Долгий устойчивый вкус». Потом бабам говорил — хочешь меня попробовать? И рассказывал, как выиграл эту рубашку. Иногда действовало. Роскошно. Ржал в голос. ржаллъ... про форточку больше всего доставило не ржал. вообще не смешно чтото тоже не смеялся. а почти плакал. Ну, Арлекина только высокодуховные эманации рассмешить могут. Зато смех Арлекина — это не обывательское хихиканье, и не пролетарское гы-гы. Это такой основопотрясающий мамлеевский хохот с ноткаме одержимости будет. ну, лев. ну где смеяться-то тут? чел рассказал какой с ним произошёл случай. нужно было придумать рифму к слогану, он перебрал несколько уёбищных вариантов в стиле школьного квн, и в итоге выбрал самую кромешную хуйню, какая прокралась ему в кальварию. ХАХАХА блять за одно слово «стакантосъ» захотелось налить афтырю… гггыгы дал за щёку тёлочке… Важно не что рассказывать, а как. Качество изложения тут есть бесспорное. Очень мастерские нагнетания. От самых уебищных вариантов к изящно уебищным. Все так, как в жызни художников слова и бывает. А потом, набухавшысь, герой вполне логично скатывается к таким, по-скотске уебищным вариантам. И это, йа считайу, — смешно. цыклодол на полочке примерно так же смешно, как созерцание приятеля с тотальным передозом, когда он блюёт себе на грудь, блевота капает у него с подбородка, из растрескавшихся уголков губ сочится салатовая желчная пена, он заваливается на бочок, оттопыривает из кулака большой палец со сгрызенным под корень ногтем, вставляет палец себе в рот и начинает его посасывать аки младенец, при этом тараща глаза и бешено ими вращая да поскуливая словно намазанный на шину камаза щенок бультерьера зрелище убожества, которое скатывается на самые низы протоплазменных волнений и рефлексов, пусть даже и излагает это своё погружение в приемлемой манере начинающего артиста разговорного жанра, — не вызывает у меня никаких позывов смеяться. зато я смеюсь над мультиком «Поллтировая мышь» Quod erat demonstrandum, ггг. чо, я подтвердил твои слова? Да, конечно. гыгы, имидж ведь надо поддерживать а поскоку мы имидж на хую вертели, смеялись в голос. И объясню, почему. Потому что все мы горазды орать: говно вопрос! а как действительно до дела доходит, то родить только мышку можем. И опИсано это классно. кастинг, твоею серьёзностью можно колоть грецкие орехи «имидж — ништо, жажда — всё. спирт. не дай себе просохнуть» (с) Да, Арлекин, я часто забываю, что всё понарошку Найдёшь отдохновение себе ты, В отверстии для прохожденья кала… - Она загробным голосом сказала, И продолжала жарить мне котлеты. Еше свежачок Конечно, дело было в Израиле, но коты, тем не менее, еврейские. Потому что все выходки у них такие. Работал я в ту пору в отеле Hilton в Тель-Авиве. Мыл посуду и пол, и в этом мне не было равных. Это не гордыня, нет, это факт, с которым никак не мог смириться мой начальник смены Мухаммед....
ПРОХОДНОЙ БАЛЛ Проходной балл как некая планка - взять высоту с первой попытки… В советские времена не было никаких смешных ЕГЭ , при поступлении проходной балл складывался из среднего балла школьного аттестата и сдачи вступительных экзаменов ,оценка за сочинение не учитывалась, но … Математику письменно сдал на пятак, спасибо нашему классному руководителю Абдугани Аташевечу.... "С юбилеем, родная Ронова..."
________________________________ В компании Ронова Сегодня юбилей. Видать что всё хреново У этих куркулей. Они мне заказали На этот праздник стих, А на стишок сказали Три сотки есть у них.... Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
|
