Откровения Хочу написать креатив.

Дайте тему, и я напишу. Есть у кого тема?

И мне дайте тему, я тоже напишу.

Ноги.
хорошая, по-моему тема

можешь про овёс написать.
«Овёс и ноги», вот, я тебе даже уже и название придумал.

Синопсисы кидайте. Мы тут с мамой разберемся, кому что.

у самого тем нету, ну

ну там еще старуха в состоянии кататонии должна быть, карлик-веган и президент США.

где взять тему?
Х — ты же знаешь по мое отношение к карликам, про них я не буду писать.

Мне што-нибудь про пьянку, еблю и гавно. Я Райдера давно не радовала.

ну в принципе нормальная тема про ноги. предлагаю что над территорией китая сталкиаются в небе самолет американского президента и просто самолет с людьми там. вся эта хуйня падает на полный поезд, везущий европейских ти прочих туристов. много пострадавших, кровища, всюду страдание.
на место катастрофы стягиваются все пиздоглазые хирурги и не отходя от кассы начинают чинить людей. так как многие по частям, то сшивают всех из разных частей, похуй где чьё, щас типа не до мелочей, надо людей спасать.
в результате негру обаме пришивают вместо оторванных своих первые попавшиеся ноги. это ноги старухи, бывшей танцовщицы, а ныне пенсионерки.
обама поправляется, ноги работают, но порой выкидывают па и коленца.
старуха, оставшаяся на культях, ездит на доске с колесиками и очень тоскует по конечностям. однажды на пляже она узнаёт на обаме свои ноги. возникает психологическая драма

короче обаме пришили ноги исидоры Дункан. ушол в раздумья.

Ебля растений.
Синопсис:
Малчик Ну как мальчик? лет 14) сидел на вишне. Кушал вишенки. Рядом, на стволе вишни, находилось замшелое дупло с янтарными капельками смолы, застывшими снизу (ну, видели, наверное, дупла на старых вишнях, там где сучок отвалился и чонить завелось такое). Ну играл мальчик, типа не дупло это, а песдёнка красавицы. Передёрнул раз-другой, да и запихал хуй в дупло. Ну и кончил туда.
Ну и вот, понравилось ему. Зачастил он на вишенку. Уж и ягоды закончились (хотя правильно плод вишни называется «костянка»), а всё лазил и лазил к дуплу. И уже не дрочил, а нормально так ебвл вишню.
А вот как-то ночью приснился ему сон печальный, что приходит к нему девушка, стройная, светловолосая, голубоглазая. А одета она в белую ночную рубашку. Рубашка вся рваная, ну прям лохмотья, а сквозь прорехи в рубашке проглядывает загорелое девичье тело. И плачет девушка, говорит, типа, люблю я тебя, а ты другую ебёшь. Печально так говорит. Ну а парнишка-то тоже расплакался. И поллюция у него во сне случилась.
А поутру пытался он сон тот вспомнить, что ж грустно-то так было ему? И попралась на глаза ему берёзка стройная возле дома. И понял парнишка, что берёзка ему приснилась. Залез на неё, невысоко так залез, на первую толстую ветку. Фигак — и точно, дупло там. А с земли его не видно. НУ и выебал берёзку тоже.
А следующей ночью хуяк — снова сон. Теперь пришла к нему девушка в коричневом сарафане в малиновый горошек. И типа тоже плачет. Козёл, говоорит, смотри у меня и пузико уже, на шестом месяце я, а ты, значит, других ебёшь. И снова пацан разревелсо во сне. Ну и обструхался, ессесссна.
А в довершении призведения из обструханных дупел берёзки и вишенки вылезают мотнстрики, зародившиеся от смеси птичьего помёта и струхни пацанячьей в дуплах. И нападают на жителей деревни по ночам, питаясь их кровью, как мышки-вампиры.

Шимпонзе, спасибо. А беременная девушка которая приходила — это типа вишенка была? а то я плохо не понял.

Да, беременная — это вишенка.

Да, а монстрики на крови человеческой отожрались и выросли до разимеров кошки. Их можно было победить, только окропив водой с нитратом аммония, или обоссав. тогда они пускали корни и из них выростали кусты поляронй берёзи или вишни, ну, от когно там они произошли, эти монстрики.

А на следующий год сама вишенка дала крупные сладки ягодкиЖ много-много. А в каждой ягодке косточка была не сферическая, а напоминала человеческий череп.

шимпонзе. беру в соавтры. можно я назову главного героя Виталик?

Шырвинт, да называй, о чём речь!
Я мож тоже чо напишу, гыгыгыыыыыы.

Пра вишню — низзя! Можна и в «Спижженое» угодить...
И пра кота с сапогом — тоже.
Классику надо знать:

Саша Штирлиц

Там, где вишня с облепихою
Обнялись, как две кузины,
Я всю ночь кота запихивал
Головой в сапог резиновый.

Да… дествительна… безтемье…

Нету никакого безтемья. Нужно просто смотреть вокруг с широко раскрытыми глазами. В самых обыденных ситуациях можно найти тему для креатива.
Вот взять к примеру дрочку морепродуктами: какому-нибудь зажиточному дрочеру захотелось, скажем, подрочит чем-нить дорогостоящим. И избрал он для этого варёные клешни камчатского краба. Ну, оторвал клешню, там получается панцырь, значит, трубчатый такой, наполненный нежным мясом, белым с красными прожилками в прилегающих к красным частям панциря слоях. Подогрел в микроволновке секунд 20, достал оттуда, измерил температуру мяса, засунув в глубь его термометр. Получилось как раз 37 градусов. Ну чо, можно ебать. Засунул, значит, полувставший хуй в панцырь, заебись получилось, прияцтвенно. Ну подрочил немного, хуй-то и окреп. А дрочер-то наш нет бы надрочиться да кончить в глубину крабового мяса, так он покой-то хуй хуяк — и хуй-то вытащил. (тавтология, да?). Ну, а поскольку хуй был уже нормально так вставший, то вытаскивая он повредил своё мотовило об край паециря (кто едал крабов, тот знает, что к суставу пенцирь клешни сужается, причём нормально так сужается). Да и острые края у крабьего панциря. Короче, рвёт себе чувак уздечку, ну и вообще, ранит свой хуй нехуёво так. Кровищща, боль, скорая, ну а там и операция.
Вот если грамотно описать так чувства, переживания главного героя, умело разбавить линией медработников, романтику вплести. или ещё рассуждения краба до варки припиать — так и повесть может получиться. А вы говорите, сюжетов нету.

иллюстрация к креативу про еблю растений

эх берёзка берёзка

Мне вот чота слово «панцирь» никак не удаётся правильно написать.

О! Чёрный Куб, похоже, самый натуральный дендрофил!

Пишите про еблю птеродактелей

Еще одна идея — рассказ патипу Уэлссовского «Когда спящий проснется». Чел впадает в кому/засыпает и просыпается, скажем, через 200 лет. Можно нихуево размахнуться. Войнович, опять же со своим «Москва-2042» как ориентир.

блять, я думал это слово щас… дэндрофил… спасибо...
просто одна телка влюблена в дуб (метафора) и я считаю, что она стродает дендрофилией…

у человека ноги-кукурузины. Он их жарит на радиаторе пикапа и ест. Потом начинает приторговывать горячей кукурузятиной. Батраки и офисные охранники едят с удовольствием и платят звокой монетой. Человек начинает строить башню. Ситуацией заинтересовался местный коррумпированный шериф, связанный с бандой креолов…

крамольный трэд

побольше ненависти к карлекам, пожалуйста
и ещё можно заживо сжечь толстяка

в одном фильме толстую слепую негритянку затолкали в унитаз.

вот если б унитаз в нее затолкали

Коррумпированный шериф с погонялом «Беспромах» знал о проклятии Человека Ноги — кукурузины. Но его интересовал только один звон из полифонии всевозможных. Звон монет.
Автор Николай Немногобородко.

можно я назову главного героя Виталик?(с)
Ну нахуя ж, а тобой уже бренд Славик записан навечно.Все герои во всех крео должны быть Славиками