Откровения Охуительно короткий рассказ

В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов.



Вот например Мастер и Маргарита в формате ОКР.



Один писатель любил девушку, но у них не складывались отношения. Он писал роман про Иисуса Христа и был очень беден. В то время Москву посетила странная компания. Среди них был большой черный кот. Главным в банде был Воланд — сотона. Много шуму наделала банда в Москве. В конце концов Воланд устроил бал на котором все получили по заслугам. И писатель с девушкой 

снова смогли жить в месте. А нехороших, жадных и грешных, сам сотона наказал.

Конец.

Достоевский Преступление и наказание. Один студент проебал деньги бабушки, давшей ему их взаймы под проценты. Студент бабушку убил топором, а потом всю книгу мучился переживаниями. Книга мало применима к сегодняшним реалиям. Не потому. что бабушек не пиздят, а потому что потом от этого не переживают.

Можно собственные ОКР сочинять. Не обязательно пересказывать классику.

Например:

Один раз мужик пошёл на работу и увидел у метро небритого негра, который раздавал рекламки под дождём. Негр был грустный и мокрый. Мужик пожалел негра и дал ему тысячу рублей. Негр улыбнулся и дал ему пакетик с волшебным порошком. Сказал добавить щепотку порошка в чай. Мужик пришёл в офис, заварил чай, добавил порошку и ему стало хорошо. Он целый день работал, всем улыбался и его похвалил начальник. Через неделю порошок кончился и стало грустно мужику. Стал он искать негра у метро, а его и след простыл.
Взял мужик и застрелился. Дурак.

Достоевский Ф.М. «Идиот».

Один князь был больной на голову и лечился за границей. Потом его оттуда выгнали на родину потому, что его богатый родственник платить за него перестал по тому, что умер.
Князь втёрся к богатым людям и нёс всякую чепуху, подкупая господ наивностью и благодушием. Полюбил одну девушку, но удовлетворить не смог и на ней решил жениться богатый купец. У князя случались приступы эпилепсии и вообще он тормозил неслабо. Дальше я не дочитал пока.

Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй.

Триумфальная арка:
Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист.

В период экономического кризиса один человек потерял работу. Он прибился к стае гасарбайтеров. Много копал. Потом встретил девочку, инвалида, а также медведя с молотком. Девочка сдохла. А он заебался копать и бросил.

Платонов «Котлован»

Немцы неожиданно напали, но мы их всё равно победили.
Мемуары Жукова.

Кк-то раз наркоман выплюнул жувачьку прямо на тротуар. Один мальчик шёл домой из музыкальной школы, нёс скрипку в футляре. И наступил на жувачьку. Жувачька прилипла к подошве ботинка мальчика-скрипача. Когда мальчик пришёл домой и снял ботинки, жувачька на подошве привлекла внимание пёсика Пуси, что жи в квартире мальчика. Пёсик слизнул жувачьку с подошвы и проглотил её. Ночью пёсика Пусю приплющило от наркоманской слюны, которая была в проглоченной им жувачьке. Пёсик пуся напал на спящих маму и папу мальчика и загрыз их насмерть. А затем пришёл к мальчику-скрипачу и отгрыз ему пальцы на обеих руках. С тех пор мальчик остался сиротой и не мог больше играть на скрипке. А пёсика Пусю утром застрелил дядя милиционер, которого сознательный мальчик-скрипач вызвал по телефону, набирая «02» окровавленными огрызками пальцев с висящими на них разлохмаченными сухожилиями.

Мартин Иден:
Один мужик очень хотел выебать одну бабу. Для этого он целыми днями гладил рубашки. А когда он эту бабу выебал, то от скуки утопился.

Один руководитель выпил водки и стал пьяный.

Охуеть, надо почитать этого платонова. Медведь с молотком это круто.

Ехал поезд, упала баба. А ведь блядью она была!

У Шэнпонзэ триллир ниибаца

«Колобок», русская народная скаска.

Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно.
Конец.

хэнк чинанскч бухал и ебался

Один дядя попал на необитаемый остров. У него был попугай, а потом он познакомился с аборигеном. Вместе они построили лодку из пальмы и впервые совершили кругосветное путешествие на немоторизированном морском транспорте за что в 1934 году получили сталинскую премию.

Один гастер одел тоццы и пришел в мэрию за качество мёда тереть. А там все обосрались и ну ему ништяков подсовывать. А потом по телевизору сказали, что он не настоящий и все охуели.

Одного чувака, выгнали из универа. Он побомжевал пару дней и поехал домой. Там его ждала маленькая сестренка. До инцеста не дошло, но фраерок был слегка ебанут и мечтал загнать сестренку и ее подружек в поле ржи и пасти их как овец, только лишь бы они не ёбнулись в пропасть. Логического завершения книги нет, но это мало ебёт читателей, книга удалась
Джером Д.Сэлинджер

павка корчагмн работал за идею и подох за неё же

Сэлинджера нинавижу

один мальчик участвовал в соревнованиях по лыжным гонкам и всех наебал, нечесно выиграв этот забег, по дороге насрав на лыжню.

мало того, после второго слова в посте 19 НЕ НАДО ЗАПЯТОЙ СТАВИТЬ СУКИ НАХУЙ ПРЕКРАТИТЕ ЭТО БЛЯТЬ

жил-был комиссар Мэгре. потом какая-то невнятная хуерга страниц на пиццот. Преступник изобличон.

Хорошо, Вансон Селенджера пересказал. Я то я его так и не прочитал. А у Вансона интересно, ясно и коротко.

Жила одна женщина, и звали её Евой. Она жыла в Раю. Однажды подходит к ней голый мужчина-Тебя Евой звать?
-Меня, отвечает.
-Пойдемте Ева яблоки кушать, а сам на грудь ей смотрит жадно и неотрывно. Ну пошли они. Идут-идут, ррраз-змей. Айда, говорит, ребята со мной, место покажу. Ну идут они втроем. Пришли, а там Бох. Седой и старый, в белом весь. Змей испугался и в землю улез. А парочка стоит, с ноги на ногу переменается. Ну чо стоите, жрите раз пришли, Бох говорит, но учтите, я этого не одобряю.
Поели они, такие, яблок, и Адам в туалет запросился. Щяс, мол, вернусь, здесь меня подожди. И ушел. А Бох на Еву смотрит неодобрительно, и спрашывает-Спала уже с ним?
-Нет, а как это?
Бох говорит-Хорош под дуру то...«каак это»? Трахались, говорю?
-Ааа, это да, ну всмысле еще нет, но вобще собирались.
Ну так я вас проклинаю тогда. И проклял. И изчез потом.
Адам вернулся, а Ева уже прОклятая стоит, ждет его. Ну потом секс у них был. И дети родились. Но а какие дети от прОклятых родителей? ПрОклятые. А поскольку они единственные были на земле в то время люди, то и мы все от них пошли. И теперь передаём эту заразу от поколения к поколению.
Вот, вкратце так.

А вот ещё история.

Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли.

Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кэно.

Университет окончил — в КГБ.
КГБ закончил — опять в университет.
Из университета — к Собчаку.
От Собчака — в Москву, в Управление делами.
А потом....

«От первого лица» ВВП

Действие разворачивается в Колумбии в 1956 г., когда в стране происходила ожесточенная борьба между политическими группировками и царила обстановка насилия и террора.
На окраине маленького провинциального городка в домике с облупленными стенами и крытом пальмовыми листьями обитает впавшая в нищету старая супружеская чета. Полковнику семьдесят пять лет, это «крепко свинченный сухой человек с глазами, полными жизни». В дождливое октябрьское утро полковник чувствует себя как никогда плохо: дурнота, слабость, боли в желудке, «словно внутренности грызли дикие звери». И у жены ночью был приступ астмы. Колокольный звон напоминает, что сегодня в городке похороны. Хоронят бедного музыканта, ровесника их сына Агустина. Полковник надевает черный суконный костюм, который после женитьбы носил лишь в исключительных случаях, лакированные ботинки — единственные, которые остались целыми. Ишь, нарядился, ворчит жена, как будто произошло что-то необычное. Конечно, необычное, парирует полковник, за столько лет первый человек умер своей смертью.
Полковник направляется в дом покойного, чтобы выразить соболезнование его матери, а потом вместе с остальными сопровождает гроб на кладбище. Дон Сабас, крестный отец его умершего сына, предлагает полковнику укрыться от дождя под его зонтом. Кум — один из бывших соратников полковника, единственный руководитель партии, который избежал политических преследований и продолжает жить в городке. Полураздетый алькальд с балкона муниципалитета требует, чтобы похоронная процессия свернула на другую улицу, приближаться к казармам запрещено, у них осадное положение.
Вернувшись с кладбища, полковник, превозмогая недомогание, ухаживает за петухом, который остался от сына — любителя петушиных боев. Девять месяцев назад Агустина убили за распространение листовок, изрешетили пулями во время петушиного боя. Чем кормить петуха, ломает голову старик, ведь им с женой самим есть нечего. Но надо продержаться до января, когда начнутся бои. Петух — не только память о погибшем сыне, но и надежда на возможность солидного выигрыша.
В пятницу, как обычно, полковник отправляется в порт встречать почтовый катер. Он проделывает это регулярно на протяжении пятнадцати лет, всякий раз испытывая волнение, гнетущее, как страх. И опять ему нет никакой корреспонденции. Получивший почту врач дает ему на время свежие газеты, но трудно вычитать что-нибудь между строк, оставленных цензурой.
Вновь звучит надтреснутая бронза колоколов, но теперь это колокола киноцензуры. Отец Анхель, получающий по почте аннотированный указатель, ударами колокола оповещает паству о нравственном уровне фильмов, идущих в местном кинотеатре, а потом шпионит за прихожанами. Навещая больных стариков, врач вручает полковнику листки — нелегальные сводки последних событий, отпечатанные на мимеографе, Полковник отправляется в портняжную мастерскую, где работал сын, передать листовки друзьям Агустина. Это место — его единственное убежище. С тех пор как товарищи по партии были убиты или высланы из города, он ощущает гнетущее одиночество. А бессонными ночами его одолевают воспоминания о закончившейся пятьдесят шесть лет назад гражданской войне, на которой прошла его юность.
В доме нечего есть. После гибели сына старики продали швейную машинку и жили на вырученные за нее деньги, а на сломанные настенные часы и картину покупателей так и не нашлось. Чтобы соседи не догадались об их бедственном положении, жена варит в котелке камни. Больше всего в этих обстоятельствах полковника заботит петух. Нельзя подвести друзей Агустина, которые откладывают деньги, чтобы поставить на петуха.
Наступает очередная пятница, и снова в прибывшей почте для полковника ничего нет. Чтение предложенных врачом газет вызывaeт раздражение: с тех пор как ввели цензуру, в них пишут только о Европе, невозможно узнать, что происходит в собственной стране.
Полковник чувствует себя обманутым. Девятнадцать лет назад конгресс принял закон о пенсии ветеранам. Тогда он, участник гражданской войны, начал процесс, который должен был доказать, что этот закон распространяется и на него. Процесс длился восемь лет Понадобилось еще шесть лет, чтобы полковника включили в список ветеранов. Это сообщалось в последнем полученном им письме, И с тех пор — никаких известий.
Жена настаивает, чтобы полковник сменил адвоката. Что за радость, если деньги сунут им в гроб, как индейцам. Адвокат уговаривает клиента не терять надежды, бюрократическая волокита обычно тянется годами. К тому же за это время сменилось семь президентов и каждый по меньшей мере десять раз менял кабинет министров, каждый министр менял своих чиновников не менее ста раз. Ему еще можно считать, повезло, он ведь получил свой чин в двадцатилетие; возрасте, а вот его более старшие боевые друзья так и умерли, не дождавшись решения их вопроса. Но полковник забирает доверенность. Он намерен подать ходатайство снова, пусть даже для этого придется вновь собирать все документы и ждать еще сто лет. В старых бумага он отыскивает газетную вырезку двухлетней давности об адвокатской конторе, которая обещала активное содействие в оформлении пенсии ветеранам войны, и пишет туда письмо: авось вопрос решится раньше, чем кончится срок закладной на дом, а до этого еще два года.
Ноябрь — тяжелый месяц для обоих стариков, их болезни обостряются. Полковника поддерживает надежда, что вот-вот придет письмо. Жена требует избавиться от петуха, но старик упорно стоит на своем: во что бы то ни стало надо дождаться начала боев. Желая помочь, товарищи сына берут на себя заботу о прокорме петуха. Иногда жена полковника отсыпает у него маиса, чтобы сварить себе и мужу хоть немного каши.
Как-то в пятницу полковник, пришедший встречать почтовый катер, пережидает дождь в конторе дона Сабаса. Кум настойчиво советует продать петуха, за него можно выручить девятьсот песо. Мысль о деньгах, которые помогли бы продержаться еще года три, не оставляет полковника. За такую возможность ухватывается и его жена, пытавшаяся занять денег у отца Анхеля под обручальные кольца и получившая от ворот поворот. Несколько дней полковник морально готовится к разговору с доном Сабасом. Продать петуха кажется ему кощунством, это все равно что продать память о сыне или самого себя. И все же он вынужден отправиться к куму, но тот ведет теперь речь только о четырехстах песо. Дон Сабас — любитель поживиться чужим добром, замечает врач, узнавший о предстоящей сделке, — ведь он доносил алькальду на противников режима, а потом скупал за бесценок имущество своих товарищей по партии, которых высылали из города. Полковник решает не продавать петуха.
В бильярдном салоне, где он наблюдает за игрой в рулетку, происходит полицейская облава, а у него в кармане листовки, полученные от друзей Агустина. Полковник в первый раз оказывается лицом к лицу с человеком, убившим его сына, но, проявив самообладание, выбирается из оцепления.
Промозглыми декабрьскими ночами полковника греют воспоминания о боевой юности. Он все надеется с ближайшим катером получить письмо. Поддерживает его и то, что уже начались тренировочные бои и его петуху нет равных. Остается потерпеть сорок пять дней, убеждает полковник впавшую в отчаяние жену, и на ее вопрос, что они будут есть все это время, решительно отвечает: «Дерьмо».

про мопсов.
«Полное собрание сочинений Д. Данцовой»

«Змей испугался и в землю улез»

бгагага

У МС более точная интерпретации Даниэля Дефо

Инженер, журналист, боцман, негр и пацанёнок пизданулись с воздушного шара на необитаемый остров. Там они нахуевертили голыми руками настоящую цывилизацыю, нашли копетана Немо с его подводной лодкой, перевоспитали мерзавца Айротона, который хотел навредить детям копетана Гранта и только-только собирались строить поровос, как весь их остров песдонулсо от взованного эйяфьятлайокудля.
Жюль Верн

нихуя себе у Гусара короткий рассказ.

Я БЛЯ ПРОСТИ МЕНЯ, я бля отвечаю не хотел

ебать. сто лет одиночества практически в полном объёме!

Гусар не четал тех задание. Если в меню твоего кафе будет такое описание блюда, то его хуй кто закажет. особенно если название «селёдка с картошкой» будет в конце мелким шрифтом

жыли три афтослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень.
Три товарища, Э.М.Ремарк

да, гусар в форман ОКР не вместился. Надо разбивать на части. Шестнадцать серий

Спинной мозг мастер короткого рассказа

Пардон, мон шер ами. Тогда коротенько:
«Дерьмо».

аплодисменты!

Молодой такой пацанчег встревал по похоронному делу — типа памятниками барыжыл. Его ночальнег ебал бабу нацика одного. А в конторе был у них камень большой такой, чорный. Продать его не могли никак, потомушто нахуй никому такой булыган был не нужен. А потом продали. А пачанчег уехал в заграницы потом. А пока не уехал — бухал и ебал цыркачку.
Черный обелиск, Э.М.Ремарк

Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом.

А вот ещё я кено смотрела.

Там один чувак у себя на даче разводил негров и заставлял их окучивать кукурузу. А одна негра была белой, Изаурой звали. Чувак шесть серий пытался ей присунуть и жестоко принуждал к окучиванию кукурузы, но тут пришол отец Изауры, спиздил дочь, и выдал замуж за мужика в шляпе.

Сделайте короткий рассказ на рассказ Гусара. Прочитать интересно, про что там.

Представители фауны по очереди залезая в жилую постройку развалили его на хуй.
Сказка Теремок.

Жил-был чувак, лоховатый, но телка у него была пиздатая. Ну, естественно, один жиган этого лоха кинул, и бабе его вдул. Тот лох на зоне одному законнику глянулся. В опщем, тот его научил, как не жыть пидаром в муках, а быть реальным поцоном. Ну тот прикинулся типа ласты склеил, съебнул из морга и купил себе виллу. А жигана наказал, ясен хуй. И еще там до кучи ебнул несколько фраерков, кто в юности не ровно смотрел в его сторону.

А я кино сомтрел, про мужика, который кричал «каналья» и «защищайся, щенок», убивал других мужиков с крестиками. У него еще бабу погубили. Потом я еще переключил канал и видел этого же мужика в футбольном шарфе. Не понял, это другая серия или уже другое кино.

Поймали чуваки рыбу, а у рыбы в жопе бутылка, а в бутылке — записка. И не простая записка, а мольба о помощи. Чуваки были буржуинами и богачами, в офис не ходили, а только на яхтах катались и пили шампанское «Брют». Кароче, скушно им было, поэтому откликнулись они на мольбу и поехали вызволять. Долго они ездили, много приключений у них было всяких разных и разнообразных...
А по итогу оказалось, что один из чуваков оказался тупезднем и все попутал. Не туда они всю дорогу ездили. Чуваки хотели было отпиздить этого долбаеба ногами, но потом подумали, что если бы не он, то книжка получилась бы не интересной и дунаевский через сто лет не написал бы ахуительную музычку к её экранизации. И не стали пиздить балбеса ногами.

Одна женщина не успела на аборт и родила дочь, хуй проссыш от кого. Женщина не любила дочь-ублюдка, и всё время посылала её в дремучий лес под предлогом отнести бабушке пирожков. В лесу дочь подхуячил волк, но переварить не успел, патамушта начался сезон охоты, и волка ёбнули топором. Стали разделывать на шашлык, и обнаружили внутри недопереваренную дочь. Девку, понятно, выебли, но в книге об этом стыдливо умолчали.

Жыли-были хуйзнает-кто (хуйзнает сколько их было, один или ужэ группирофка). И тут какая-то непонятка произошла. И эти самые хуйзнает-кто давай в этой непонятке участвовать. Учяствовали-участвовали и доучаствовались. А чем дело кончилось — непонятно.
С.Лукьяненко. Полное собрание сочинений

Один старый еблан дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, еблан, помер. И старый еблан помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть.

Фолкнер «Сарторис»

еще книгу читал, автор Набоков, так там до хуя чево, но смысл в том, что один мужик постоянно хотел выебать несовершеннолетнюю.

Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной.

Ерофеев «Москва-Петушки»

Сергей самостоятельно резал ножницами крайнюю плоть. шкурка оказывала достойное сопротивление стальному механизму. Сергей морщился, но прилагал усилия. Мария спала.

Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой
а Иван-дурак его развел как лоха и убил

Про то, как двое подростков любили друг друга, но всем было похуй на их чувства и им не разрешали ебацца. В конце концов они сдохли.
Ромео и Джульетта.

бонч убил нахуй

один хуй решил что он бог… и барагозил людей… его ёбнули посредством распятия… потом типа он вроде в небо улетел… многие верят до сих пор

Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень.

Джойс «Улисс»

по пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил.
Темная башня, С.Кинг

Прилетел мужик на далёкую планету на исследовательскую станцию, а там говрящее желе везде разлито. Его на второй день начало глючить покойной женой, а другие учёные на станции ищо до его прилёта по взрослому ёбнулись. К сожалению не помню чем кончилось.

С. Лем «солярис»

Шизофф какие эстетские книги анонсирует.

Очень малеькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Поончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили.

книга про то, что на самом деле, все должно быть заебись, хотя на самом деле все хуево.
Конституция РФ.

Один пацанчик родился из песды рыбной и тянуло его к запахону тому.
Подрос он и давай телок щемить по закоулкам да пёзды нюхать. Если похож запах- то, он кончал ей на лицо и её собственно кончал. Насобирал коллекцию целую немытых пёзд в надежде сделать самый великий ПЕСДЯЧИЙ СМРАД. Сделал же. Мусора накрыли его и в федеральный розыск залупили. В бегах, хуле. Потом накрыли его на хате и на шконку. Кончилось тем, что он песдячим запахом вымазался, устроил знатную оргию на тюрьме. В оконцовке попесде пацанчик пошел. Песдячий запах его доканал вообщем.

#64 Тоша Кракатау
Вот гат! Я тож про солярис писал!

П.Зюскинд, если чо

Про влияние грызунов на сбор урожая.
Репка.

Один хуй всю дорогу торчит на хмуром и в жопу пялится.

Берроуз Накед ланч.

Анжела сидя на корточках жадно втягивала тягучий аромат моей спермы. а я и не против.

Книга про то, что евреи главные
Библия.

Платонова ксате почитайте… там язык пиздец… олбанский сосет с праглотом

один дворянин-еретик написал юмореску про то, как во время похода Наполеона люди лишались богатства, чести, жизни, а некоторые и девственности

Один чувак выстругал деревянного еблана и дал ему 5 рублей. И вокруг этой пятерки такие финансовые перомиды росли, што четатель с неокрепшей психикой хуеет.

Спартачи пидарасы
В. Лобановский

Один чувак в числа верил. Но объебался. И стал верить в другие числа.
Числа, В.Пелевин

Чувак хочет жрать и ебацца. Жрёт и ебёцца. Ебёцца и жрёт. Под конец дрочит и голодает.

Миллер Тропик рака.

Один старик пошёл на лодке в море ловить рыбу. И поймал. Заебался эту рыбу вытягивать. Но вытянул. Не всю правда.

Курский вокзал — бухачь с беседами — после Купавны нихуя не помню...

Москва — Петушки

А другой чувак в космос хотел. Но объебался. И не стал хотеть в космос.
Омон Ра, В.Пелевин

Хуймаймикто жыл себе жыл, мёд собирал (не Лужков!), шоколад покупал, рога съёмные надевал от случая к случаю, всё у него было зоебис. И тут вдруг завелись у него другие хуйпаймикты, но не такие, как он сам, а ваще хуйпайми какие. Ну и стали они у него жрать всё сладкое в неимоверных количествах. А первый хуйпаймикто был добрый и кормил этих других хуйпаймикого. Ну и заебали они его, того первого хуйпаймикого. И он съёбалсо на луну. Но потом вернулсо.
Ирина и Леонид Тюхтяевы «Зоки и Бада»

у одного писателя в детстве была подружка, которая умерла. Писатель вырос и нашёл такую же малолетку, втёрся в доверие к ейной мамаше и стал жить с обеими. Потом мамаша просекла ситуацию, и писателю пришлось её угандошить, подстроив аварию. А с малолеткой он путешествовал по стране и ебал её с утра до вечера. Но в конце она от него сбежала и вышла замуж за бедного студента. Писатель рехнулся и написал об этом роман.

про то, как один руководитель страны с густыми броваями(не Петровичъ), в одиночку вспахал новые земли для посева ржи.
«Целина».

Чувак пьёт, потому как баба всем даёт, а его побоку. Ну а хуле, если на войне яйцы отстрелили? Вот он и пьёт. Ну ещё бой быков фонит, и местами рыбалка. Зачем-то вписан еврей.

Хэм Фиеста

#80 Шизоff, там ещё в пизду смотрели. Это тоже надо написать.

пастухи ебуццо в жопу под горбатой горой… хуле омерика же…

Одна девочька из Канзаса любила гулять с собачкой. И безногоим дядей иногда. Дохуя где гуляли. Весело им было

Сын миллиардера пьяный валяется в ванне и охуевает от нищеты.

Бёлль Глазами клоуна

жили кароче чуваки и чувихи на невъебенной планете. самой главной во вселенной, ебались, курили наркотики и по звездам шароебились. но потом один умный перец предсказал кризис и фсе пашло па пизде.
другие чуваки, тоже умные, создали свой общак и слиняли с ним в неизвестном космическом направлении. прошло дохуя тысяч лет, космические войны заебали всех в усмерть, и тогда все решили найти общак. искали еще дохуя тысяч лет, и нашли его. а он сука на главной планете все это время прятался. ну не казлы?
Азимов. Фонд.

спиздили лодку и взяли собаку на троих, но не съели.

#69 Шэнпонзэ Настоящий

А, так Станислав Лем это ты, а я думал это такой физик седой.

Ела мало, пила мало. Жила с кротом.

Простой и честный полухач с литературным именем Евгений, решает что он должен жить в Москве.
Приезжает и живет.

Норка, нахуя тут мемуары?

Одного чувака засосало в прошлое и он увидел, как его еще молодой папа ебет ево молодую маму.
- Бля, я твою маму ебал! — воскликнул раздосадованный любовник.
Ну чувак прихуел, конешно.

Мамлеев, Блуждающее время.

джон рембо глотал пули и превратился в хитрого еблана из нержавеющей стали

Стихи
И.Бродский

чувак нихуя не металлург а слепой инвалид, надорвавшийся на стройках социализма однако пишет книгу про хитрости закалки стали… мудак реткостный

#94 Тоша Кракатау, не, я — не Станислав Лем. Мне стока не выпить, чтобы написать «Сказки роботов» к примеру. Я просто в формате ОКР хотел изложить солярис, а ты опередил.

сто нах вот и роскас

Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком
М.Шолохов Тихий Дон

#101 история успеха молодого калеки

у одного хирурга не было детей, и он захуячил одному пиздюку жабры, штоп тот выебал дильфиниху и принес ему дитей. а тот нихуя, влюбился в обычную портовую шалаву и жемчуга ей таскать начал. мафия решила бобла нагреть и стала ацке гоняться за йебанным карасем. потом все получили пизды, и только один старик все стоял на берегу и кричал /сын мой!/
Беляев, человек — амфибия.

одна баба была ленивая, штопесдец. Паходу она ширялась, но явно не указано. Однажды приход у нее был ужасный — посуда от нее вдруг прятацца начала. Баба ее ну искать и нашла. И от злости всю посуду под пескоструйку захуячила. Строгая очень баба была, хоть и ленивая

родил.
извините за баян

Из края в край степь и пиздец. Написано прекрасным языком.

Платонов Чевенгур

Бедную девицу выдали замуж за богатого. Она родила сына, прижила любовника на одном из балов, и металась почём зря между ними тремя. Из-за этого крупно подсела на морфий и шуранулась под поезд.

один нудный йебанутый пидорас нихуя не умел делать, тока в шахматы играть. но бабу таки себе нашел симпатичную.
Набоков. Защита Лужина.

Один лётчик пизданулся зимой в тыл к врагу. Когда он очнулся, то понял что выжил, но не весь, т.к бурый медведь обгадал ему ногу. Он долго ползал по лесу, жрал впавших в анабиоз ежей и радовался что выжил. По прошествии двух недель это говно с отмороженными ногами подобрали советские мотострелки и повезли в больничку на ампутацию копыт. Знакомый слесарь выпилил ему новые култышки и лётчик от радости пустился в пляс. Его снова приняли в авиацию и он продолжил геройствовать в небе.
Ныне любому дураку известно его крылатая фраза «В ногах правды нет»
Конец.
Б. Полевой. «Повесть о ногах и ежах»

на старую не стоит, а молодую закон не велит.
Набоков. «Лолита»

один чувак шол куда глаза глядят. И пришол.
Алхимик, Коэльо

Один неудачник садится на хвост друзьям насосам, хамит и выёбуецца как муха на стекле. Потом сводит с ума проститутку и делает ноги. А она в страданиях. А ему похуй.

Достоевский Записки из подполья

«Ты отказала в ласке мне.
Ты так любила звон монет,
Ты шубки беличьи носила,
Кожи крокодила,
Всё полковникам стелила,
Ноги на ночь мыла,
Мир блатной совсем забыла,
И перо за это получай!»

А Дюма. Граф Монте Кристо

глупые дети теряли время, а злобные старикашки этим воспользовались. в результате всё кончилось хорошо, но каким раком тут история про волшебные спички?

интриги, измены, убийства, расследования...
Библия. Новый Завет

Герой ел шишки и снег, болел ногами и самолетами

Жили были три братца законных и один приблудный, один блять долбоёбистей другого, разбирались разбирались со своими блядями да так и не разобрались.
Ф.М.Достоевский Братья Карамазовы

русичи рулз!
Повесть временных лет.

фашисты рулз!
Майн кампф.

Повоюют — помирятся.

Лев Толстой Война и мир

У одного чувака умер дядя, и чувак попёр в деревню принимать наследство. Там в него влюбилась страшенная тёлка Танька, а у ейной сеструхи-красавицы был кавалер-поэт. Чувак, который сирота, убил поэта и быстро съебался назад в Петербург. А Танька вышла за старого генерала и припесдела в тот же Петербург. Чувак хотел ей присунуть, но Танька стала выёбываться, мол мы не такие, раньше надо было.

мерзкий старикашка зоофил лечит всякую поебень, а бородатый хочет его йобнуть.
Др.Айболит. (автора не помним)

учебник французского
Война и мир.

Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению.

Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно».

воспоминания буденовца-инвалида
Как закалялась сталь.

рыжая песда с косичками всех заебала своими смешными истериками.
П.Дл.Чулок. Астр.Лингренд.

присунуть год мечтал, берсек,
на счастье ебнул с неба снег..
басня «Стрекоза и муравей»

Одна баба залетела хуйпайми от кого. Типа непорочного зачатия получилось. Родился у неё сын. Лет этак до восемнадцати был ну прям как Иисус, такой весь добрый и правильный, ратовал за справедливость и убивал только злых. Влюбился в бабу одну, причём не в простую, а в высокопоставленную прынцессу. А потом злые иноплонетяны убили его мать, а он пришол к ним и их тоже всех убил. А потом его обманул злой колдун, и стал мальчик не добрым спасителем вселенной, а самым сильным и опизденеть каким крутым злым убивателем. И убил всех добрых колдунов. Ну, всех, кого смог найти. Да! Ещё баба, в которую он влюбился, родила ему близнецов пацана и девчонку, а сама померла. Ну и вот, начали злые колдуны хуярить добрых колдунов и тех, кто добрым колдунам помогал. Близнецы подросли и стали добрыми. Они стали всячески стараццо угандошить папашку, но не знали, что это — их папашка. А папашка знал! И когда пришла пора сражаццо не на жысь а на смерть, папашка не стал убивать своего сына, а ёбнул того самого злого колдуна. А сам снова стал добрым и умер. А ещё там были клоны, много всяких роботов и смешное зелёное чебурашко, которое было добрым колдуном и тоже померло.

Наркоманка летала на зонтике и доебывалась до детей

бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье.
кАРЛССОН.

волка сначала поймали плохие люди, потом приручили хорошие, потом нахуй отпустили обратно в лес.
Джек Лондон «Белый клык»

Про бисер
Игра в бисер, Гессе

один реальный проныра хочет урвать немного боблеца у другого такогоже, но менее симпатичного, для чего набирает себе в группу несколько никчемных обсосов. в оконцовке все в говне.
Золотой теленок.

сначала он был первый..
потом в упряжку встали негры..
«МЕТРО-2033» и дальнейшие публикации

заебало!
«Заебало» А.Орлов

чудные погоняла,
с конца и до начала
букварь.

Собаке одной штото сначала вшили, она превратилась в чмо, ей это пришитое отрезали и она обратно превратилась в собаку
Булгаков «СС»

Ебал стареющий алкоголик молодых битломанок
Г.Гессе Степной Волк

кот носил обувь и всех наебал

в поисках нового аромата для одеколона «о`жон» двое прощелыг вскрывали проперженные стулья из гарнитура гамса. вскрывали-вскрывали, да не выскрывали

Он мне ххууяяк!
Я ему ннна!
Каак уебёт!!

Леннокс Льюис. Воспоминания

дохуя букв.
сборник Литпрома

Аллах Акбар, несогласным пиздец
Коран.

лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме

Один педофил любил плохих мальчиков
Флаги на башнях

нихуя нет
«Чапаев и Пустота»

А еще я читал про одного хохла с белорусской фамилией. У него два сына школу поповскую закончили, он с ними нахуярился на радостях и ебанули они бухие на Сечь. Там бухали-бухали, а потом один хуй бухой приперся весь отпизженый и сказал что пшеки — пидорасы. Ну тогда все бухие дали естественно пизды жидам и пошли пиздить пшеков. В рот выебали всю Польшу, а один город окружили и поляки сосали друг у друга хуй, потому что жрать было нехуй. А один из сынков узнал что в городе живет полячка, которая ему пизду в окошко показывала и предал хохлов. Батька его за это замочил нахуй. Пока хохлы хуйней занимались, к полякам подмога подошла и пизды наваляла конкретной, а оставшегося сына в плен взяли. Потом пшеки его казнили по-вахабитски, а пахан всю эту хуйню слышал потому что жиды ему продали билет в первый ряд на энтот спектакаль. И он тогда стал всех пшеков резать нахуй, а особенно жидов потому что сука они всегда виноваты. По концовке хохла того поймали и стали жарить на костре. Он орал «Слава России!!!», но было уже поздно.

Сняли поцоны шлюх в «Манхетене»
и повезли телки их на хату съемную
кришнаитка там жила
в жопу не дала.
«Из былого»

Про просёлку летит самолётик
Хуем чертит на небе пизду
С.Штирлиц

женщину спиздил лилипут с бородой, но её нашли
«Руслан и Людмила»

Одного пацанчика короче развели пиздец как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил.
Дюма.

Заебал офисный планктон и бухие менеджеры
С.Минаев Все книги

Всё правда.
К. Маркс «Капитал»

Мужик на рыбалку пошел, потом его жена жадная заебала. По итогу остались с развитым корытом

Мужчина с бровями воевал.
«Малая земля» Брежнев.

Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились

Были у девки синяки под глазами и опухлости.
«Пила-3».

один инвалид пошел на войну, но заплутал и попал сначала в тюрьму, потом в сумасшедший дом, потом снова в тюрьму, а потом все-таки на войну. Он шел по войне, бухал, ебал женщин своих командиров, шутил про гавно, воровал и разглядывал бритые пезды венгерских проституток, а потом Гашек умер и не закончил свой роман Похождения бравого солдата Швейка

Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый пидарас, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу.
В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств.

Патрик Зюскин. Адеколон.

Пиздец
«Откровение Иоанна Богослова»
(Прости, Господи, душу мою грешную!)

Мужчина с родословной, склонный к лит. творчеству, нюхает кокаин с капота машины.
«Французский роман» Ф.Бегбедер.

Да пизди всех я всё прощу!
Бхагавадгита

Нос
«Нос»

Бей жидов
«Майн кампф»

Хуй
«Хуй»

А один дед был рыбак. А бабка у него была охуевшая. Этот еблан поймал специальную рыбку и стал просить чтобы она бабкины желания исполняла, вместо того чтобы заказать себе лимон баксов и всех жидов в газенваген. Концовка хуевая. Где-то жиды его все-таки наебали.
Это один эфиоп мне рассказывал.

Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг

Один молодой индийский принц во время индийского праздника сел под дерево и задумался.
Через девять лет он стал Буддой. Отодрал от тела мох и ушёл.

Кидай кубики и не выёбывайся
И Цзинь

в ячейке молодых сильнохарактерных патриотов был один слабохарактерный, который и сдал их всех немцам. Полно кровищи и пыток средневековых, полный кайф! Патриотов вычислили по одному и всех ёбнули, но наши всё равно победили
Фадеев Молодая Гвардия

Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали
Теремок

да и автор по итогу самоёбнулся

пихарь про поросят чота высадил, гг

Один горбатый мудак играл на рояле, грабил ларьки и отвинчивал шарики. Другой грыз ногти. Было весело.

Елизаров Ногти

Подросток разговаривал с рыбой и получал от неё всякие ништяки
По щучиму велению

Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.
Загадка «Что общего между вороном и письменным столом?»
Ответ «Нихуя»
Алиса в стране чюдес

Один старый дед выебал под шумок замужнюю бабу, потому как у ейного мужа не стояло. Баба родила мальчонку, но он оказался бездельником и пиздоболом, бомжил где ни попадя и декларировал свободную любовь. Это кое-кому не понравилось, и чувака распяли. Но его труп спиздили, и до сих пор есть дураки, которые его ищут.

(Библия)

одна тёлка, после того как её выебал отец, понюхала гавна и вдруг ощутила себя воинствующей беспорядочной лезбиянкой, а потом пошла на завод и стала ебать секретаря парткома под рэп из передовиц газеты «Правда»

автор Сорокин

Один гандон подглядывал в мамину спальню через замочную скважину и дрочил. Как-то раз оттуда вышел бугай и сказал «Да я тебя выебу до дыр за это! Только ты сцуко грязный, давай я тебя помою сначала.» Ну этот мелкий чорт бегал от бугая, пока тот его не загнал в зоопарк к вольеру с крокодилами. В опщем, бугай, в тину макнул мальца пару раз и насадил на елдак. Ну крокодилы там еще пиздели чота, но это автор уже переборщил, я щетаю.

А один хуй еще в 19-м веке поднял еврейский вопрос в поэме «Кому на Руси жить хорошо».

Ахуенный пришол урожай. Вся семейка оттягивалась по-полной, пока нераскумарилась напрочь.
«Репка»

неплохая библиотека ОКР подобралась. Можно подумать об издании.

#182 Giggs

это ты сам придумал?

Тоша Кракатау
Ну, Мойдодыр же. Давно читал, может перепутал что-то…

#182 Giggs
а мачалка?

Фригидная педофилка спиздила коцыка вместе с санками а вот хуй-то было сестричка его нашла и пошёл у них инцест.
Снежная Королева

Дохуя, нахуя, похую.
«Конституция.»

семь белоснежек ебали маленького гнома морковкой в анал. звучал Брамс.

Хуй Вам.
«История сборной России по футболу.» Евсеев

чоткий уродец щёлкал еблом, пока крысы мутили сходняк и чуть непрощёлкал симпотичную тёлку

бешенная инфляция. кругом зарождается фашизм. главный герой продаёт надгробия, постоянно вспоминает окопную юность, жестко бухает, ебет циркачку и прикалывается над соседом-ветераном. Влюбляется в дурочку из дурдома, в котором по выходным играет на органе. Дурочка влюбляется в него. Но когда её вылечивают врачи, она оказывается конченной сукой и ничего не помнит. фашизм крепнет, автор уезжает сначала в берлин, а потом вообще из страны. после войны возвращается в родной город, а городу пизда, одни развалины. занавес.
Черный обелиск, Ремарк.

Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку.
Каникулы в Простоквашино

Крыльцо, яйцо.
«Финансовые кризисы для чайников.»

Один дебил захуячил из бревна деревянного уродца для сексуальных утех, а тот прочухал палево, и съебался.

эксперимент по созданию ГМО пошол по пизде, и появилась армия разумных овощей с луковицей во главе этого блудняка

Холодное сердце, горячие руки, чистая голова.
Дело Майора Евсюкова

Кубик-рубик.
«Камасутра.»

одному мальчику мерещился толстый карлик с вентилятором в жопе, ну его и закрыли в дурку

Один неместный хуй нашел кольцо и проебал его в пещере. А карлик нашел это кольцо, принес домой, передал другому карлику, к которому пришел дед в шляпе и приказал бросить кольцо в агонь, для чего бедному карлику было наказано пездовать хуй знает куда. Карлик взял с собой корешей — чуваков разного роста с мечами, топорами и луками — и попездовал. Долго ли, коротко ли, но он все же добрался до агня, кинул туда кольцо вместе с пальцем и неместным хуем и полетел домой на орле. После этого ему стали давать, да и жизнь, в общем-то, наладилась.

Дж. Р. Р. Толкиен «Властелин Колец»

СУКА!!!
Артур Конан Дойль "Собака Баскервилей"

Иди нахуй чмо очкастое, тоже мне блять фокусник
Д.Роулинг Гарри Поттер(весь)

одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало.

Одного чувака заломало жеч книги.
451 по фаренгейту

У снежной девки текли сопли из морковки и она спалилась.
«Снегурочка»

Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и хуй вам, а не полонез огинского

Крылов Квартет

У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…

Ебать твою мать буревестником Клим
М.Горький Полное собрание сочинений

Герой всех ебёт головой в лоно(в лоно, блять!), а хочет в жопу. При этом сам герой сраный чех, но гавкает на Россию, блять, пидар сельский.

Кундера (любой)

Про Клима Самгина стоит сказать поподробнее.

Один мальчик по имени Клим был мямлей. Так и жыл. Автор умер раньше Клима.

Мальчик-эстет отказался ебать девочку без головы.
«Я такой как все». Тиньков.

Все действующие люди вяло срут, вяло думают, вяло дрочат, вяло ебутся и вяло подыхают. Их также вяло ебут и кормят.

Мишель Уэльбек

Два поцана ходил вокруг моста и ныкали друг от друга бабосы.
«Ренсон. Поездка в Амстердам.»

Один интеллигентный чушок женился зачем-то на бляди. Почему-то начал ревновать и совсем дался ёбу.

Стринберг Красная комната

Как-то сидели сын с отцом дома, маялись хуйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?
Гайдар. Синяя чашка.

Оффисного задрота поставили схуяли на счётчик левые пассажиры. Ахуев от непоняток герой прикасается к вечности, но его всё едино тупо глушат те самые гастролёры.

Кафка Процесс

Хотите фкусно жрать? А вот хуй вам! Глотайте слюни и дрочите на картинки.
Книга о вкусной и здоровой пище,1953г

Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму.
А.Пушкин. Евгений Онегин

есле б не взаимная нелюбовь к грязной обуви, не жить бы ему с директаром крупнова предприятия
масква слезам не верит

спиздили !!!
новейшая история государства рассийскова

Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им нахуй не нужна ваще.

Воруют.
Карамзин История ГР

Вышел здоровенный мужик из пещеры и послал всех нахуй.
Ф.Ницше Also spreht Zaratustra

Один задрот ввинтился в дружный коллектив и стал верёвкой крутить и воду мутить, развёл конкретного пацана на стрелку, сказав, иди туда, не знаю, куда. Всех наебал, а потом случилось короткое замыкание и винда сама перепрограммировалась

Одно земноводное надулось и пугала масштабный рогатый скот. Нахуя?

Крылов

Надо жрать кактусы. Не, не надо жрать кактусы. Надо жрать кактусы в одиночестве
Кастанеда, весь

жили-были.
антология всемирной литературы

Вышедшие из союза черноногих пиеганы поссорились с бладами, но за тех вписались ассинибойны и кри, а уж сиу, ирокезы и чероки вапче не приделах, но с гро-вантрами и снейк неплохо вписались в блуду, а стрелку забивали кроу, смотрящий же был от сиусов.

Шульц Моя жизнь среди индейцев

дачтожзаебаныйтырот то! ебатьколотить! гантелесосы! все! все!
В. Новодворская. Прощание славянки

Плыл нахуя-то мудила по таёжному болоту  и пизданулся грудаком да и башкой о вечную мерзлоту.Догадавшись что он инопланетянин стал пиздить всех блондинов-арийцев ледяной кувалдой пока не напиздил 23000 штук нетто и ещё случайно много лишних.Всё
Калоед Сорокин трилогия "Лёд"

захотелось многое из упомянутых произведений перечитать, а какие-то прочесть первый раз в жизни.

один старик напилсо до белки и приказал своим дурням сынам достать луки и хуячить по проходящим телкам… когда ему предъявили за беспрелел, чтоб соскочить с темы пришлось женить сынов на покалеченных… однако младший отмазалсо, прилюдно натянав на хуй жабу и заявив о педозоофилии...
однако народ не поверил и регулярно прилюдно заставлял его ебать жабу… оказалось что жаба мутант… под воздействием спермы модифицыровалась в женскую половую песду… эээпотом вроде всех убил волшебник изумрудного города… бля не помню точно

Команда бандюков ездила по москве на красных мерседесах, убивали, воровали и стригли нехилый лавандос.
Они были настолько дружными, что ебали друг друга в жопу каждую пятницу в бане.
Сорокин «День опричника»

Там в начале один пацан так орал, что стекла лопались. Дальше я этого ебнутого Радари не четал, итак у каждого второго автора детей ебут…

так изобрели Тенгу

к 234

Доктор едет-едет сквозь снежную равнину...
Ебля мутантов, норкомания и политика в одном флаконе.

Сорокин Метель

Один качок решил заебошить дракона. У дракона была фича — вместо одной отрубленной головы выростало три новых. Тем не менее блядь, он его заебошил. И правильно, хуярить надо в бою а не прогрессии высчитывать.

Пизданулась какая-то хуйня с неба и пошло всё через жопу
(Сценарий к фильму Сталкер по мотивам повести братьев А.и Б. Стругацких "Пикник на обочине"

известный физик Бор в молодости захотел ебать гусей и отправился с ними в секс-тур «Шведиш Фэмели».
в результате он познал мир, что принесло ему и авторше его биографии по нобелевской премии

волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями.

Р.Киплинг «Маугли»

Хуй. Пизда. Ебаццо.
/Генри Миллер — почти весь/

Молодой парень на неизвестной планете встречает на своём пути всеразличную неведомую хуйню
Любая книга Стругацких

Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низахуй сабачий.

Гоголь Шинель

немой дворник еблан отказался ебать в жопу престарелую хозяйку… та заставила его утопить любимую цобаку… однако цобака выжила ,… её выловил из воды лесничий собиравший водоплавующих зайцев… зайцы приютили цобаку у себя… и раскормили её морквой до неебических размеров… цобака решила мстить и хавала всех в окуге… пока её не подстрелил один худой и высокий частный сыщик на пару с отставным докторишкой… в англии дело было… но цобака и на этот рас выжила… потом еще в 60-х она слетала в космос на пару с другой цобакой… но это уже другая совсем история

да не, тык, таже история, она потом ещо с Никулиным в кино про пограничников снималась.

бля, пиздой накрылся рабочий день…

чую отсюда кой-чего расползёцца по сети бля буду

Охуенный ботуд! Тоша, спасибо.

Жил-был один чувак. В один прекрасный день у него поехала крыша и началось раздвоение личности. На пару с самим собой он начал проповедовать новый стиль жизни, набрал дохуя последователей и открыл филиалы своей фирмы по всей Америке. У этого чела была баба и секс. А потом чувак выстрелил себе в голову и вылечился.

Чак Паланик: Бойцовский клуб.

#249
… и выёбывалась на слона

один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер.

Гончаров Обломов

Один еврей родился и вырос.
Шолом-Алейхем: с Ярмарки.

Про ебанутого ветеринара
«Доктор Айболит»

то надо бы сделать
«Что делать»

Люди рождают детей, умирают, дети вырастают рождают детей умирают, их дети вырастают рождают детей умирают, их дети рождают детей умирают. А одна бабка живет и живет и смотрит на это всё но потом тоже умирает. А потом все насовсем умирают.
Сто лет одиночества.

полоумный мужик ходит по городу и всех заёбыват одной единственной фразой «бог умер»
ницше, так говорил заратустра

два мололетних уебана нашли сокровище и сжили со света индейца Джо.

Марк Твен

Генерал предал сограждан евреев и переметнулся к римлянам. Живёт себе и добра наживает в славе и почёте.

Л.Фейхтвангер «Иудейская война».

жил-был монах, образованный. он напросился репетиторствовать с одной одной охуенной тёлкой. ничему её не научил, зато трахнул. родичи тёлки расстроились и отрезали монаху хуй
пьер абеляр, история моих бедствий

про Боярского
Дюма-отец «Три мушкетёра»

Саша Штирлиц работает в жанре ПКОКР — пиздец какой ОКР.

девочка полюбила приспособление для колки орехов.
«Щелкунчик»

мужики сидят и трут за жизнь, пока ждут товарища. товарищ не приходит
беккет, в ожидании годо

наверняка Тоша хотел штото хорошее сказать

Один богатый посол выкупил девочку из рабства, сам не выебал, султану за милион не продал и репутацию себе подмочил, балбес.

Аббат Прево «История одной гречаники».

#266 Саша Штирлиц


бгагагагагагаг

заумная хуета ни о чём, куда не ткни

Борхес

мужчины и женщины вступают в контакт посредством обоюдного взаимосложения подошв ступней разноименных ног.
Курт Воннегут

одна богатая телка хотела трахнуть прекрасного парня, который поёбывал служанку, но ей не позволяло дворянское происхождение. потом все как то само усктаканилось.
Лопе де Вега. Собако на сене

два мололетних уебана съебались в лес а потом нашлись.
Гайдар. Чуг и Гег

мужик приезжает на курорт и влюбляется в мальчика. мальчик оказывается пидарком, однако романа не случается. вскоре мужик умирает
манн, смерть в венеции

как одного взрослого мужика выебала толпа карликов

Джонатан Свифт. Приключения гулливера

если ставить всегда на одно число, то когда-нибудь оно обязательно выпадет.
Эйнштейн

здоровый волосатый мужик жестко пил вино в подвале и рисовал чортиков. чортики получались хотькуда и всем нравились. одна графиня даже пизду показала, а он зарисовал. за это дело его чуть не сожгли на костре, но он чудом отпизделся.

Л.Фейхтвангер «Гойа. Тяжкий путь познания».

один офисный задрот обрюхатил девочку, а потом ее убил нахуй

Теодор Драйзир. Американская трагедия

Одна баба была пиздец какая красивая, но однажды ее это заебало и она отстрелила себе нижнюю челюсть. В больнице она встретила другую бабу, которая стала ее покровительницей, наряжала ее, кормила пижжеными колесами и возила по стране. Другая баба оказалась мужиком, точнее даже братом первой бабы, который был пидарасом и по слухам умер от спида, но на самом деле не умер, а стал делать операции, чтобы стать похожим на свою красавицу-сестру.
Чак Паланик, Невидимки.

283

Читаешь, хохочешь, потом вторишь вслед пушкену: боже, как грустна россия.

Штирлец

Один песдоглазый японец охотился на овец, а потом их ебалъ.

Харуки Мураками. Охота на овец.

Старая поизносившаяся молдавская пизда рассказывает, сидя на берегу про изгоев и расчленёнку с элементами самосожжения
«Горький „Старуха Изергиль“

про говно
все книги Сорокина

#281 Нимчек

пиздец, теперь точно паланика этого читать не буду.

Три тупиздня всю дорогу ищут корешка, и в конце концов находят.

Немец. Корень Мандрагоры.

Читаешь, нихуя не понимаешь, но пиздецки интересно.

Стивен Хокинг

Про толстого запорожца, которого сожгли ляхи, но он перед этим успел замочить порождённого им до этого отпрыска
Тарас Бульба

Толпа хохолов получяет техничных пиздюлей от ляхов передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут.

Гоголь. Тарас Бульба

бля

чувак влюбился и застрелился
гёте, страдания юного вертера

Украина-говно
Багиров.«Идеалист»

Один очкастый малолетний уебан летал на метле и творил добро.

Гарри Потер

Жопоебля в наручниках, это заебись
Маркиз де Сад.

а нехуй

Лихой человек обувает полроссии а прокалывается на ебанутой старушке, к которой опоздал Радион Романыч

Гоголь МД

да вы ахуели про бульбу гг
девочка про заратустру уже было ранее

Графиня пишет письмо родственнице, два брата близнеца тоже вступают в переписку. Потом шестеро падают с обрушившегося моста.

Торнтон Уайлдер «Мост Короля Людовика 14-ого»

Делитант сумел развести на ништяки бомонд одного из регионов.
Ревизор.

небольшое гетто героев русских народных сказок
«Лукоморье»

Книжка про то как Джеф Питерс и Энди Таккер всех наёбывали.

Отгадайте автора сами.

Чувак бежит от рядового запоя и вваливается в реальный запой

Довлатов Заповедник

Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки.

Успенский. Чебуражко.

отсос, жопоебля, гавно! Но всё это в другом измерении.
Лаврайтер

Диалоги про пидаров и еблю
платон, пир

два лоха спиздили мальчика, а он выебал им все мозги
О. Генри

надо знать, где читать

Орлов Стихи и рингтоны

Книжка о том как один француз только тем и занимался, что всю дорогу ебся.

Ги де Мопассан. Милый другъ

Обмен золотых приисков на тонну тухлых яиц и обратно.Сухая дрочка на метиску.Перепрограмирование рулетки.
Джек Лондон

Бля Ги де Мопассан абасска. У него такие блять усищи были ахахахаах

Жил был пёс.

Джек Лондон «Белый клык»

Книжка о том, как один греческий качок совершал подвиги, за что его боги сожгли нахуй на костре.

Хераклъ. Легенды и мифы древней Греции.

Про кота.

Теодор Амадей Гоффман «Житейские воззрения кота Мурра и одновременно биография одного капельмейстера и всё это без грибов и ровным почерком».

Йобнуть всех!
В.И. Ленин «Апрельские тезисы»

Книжка о том, что рыб ебать не хорошо.
Андерсен. «Русалочка».

Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо.
«Человек-амфибия»

исповедь горячего сердца на тему того, что лучше дать в жопу и отсосать негру, чем жить на родине.

Лимонов Я, Эдичка

Один малолетка, по имени Христофер, глубоко закинулся и представлял себя разными зверушками.
«Винни-пух и все-все-все»

Книжка про арбатских мажоров, некоторых из которых потом закрыли.

Рыбаков. Дети Арбата

мужик превратился в насекомое, впал в депрессию и умер
кафка, превращение

Один малолетка, по имени Христофер, глубоко закинулся и представлял себя С разными зверушками.

Книга про то, что умение класть плитку важнее, чем быть интеллигентом.
«Ду-ди-ду-би-ду», некто А.Остроумов.

Как несколько умных дядек в телогрейках без шнурков мастерили в загородном доме аппарат для прослушки телефонов.

А.Солженицын «В круге первом».

Хуева туча народу с периодически повторяющимися именами жрут, тупят и ебут друг дружку. И так сто лет подряд, пока в дело не вступают голодные муравьи и пассаты.

Маркес Сто лет одиночества

голодный фольсваген

Спиздили блядину жену у мудака и увезли за море, собрал мудак невъебенную армию и 9 лет ебал всем мозги пока не построил большой деревянный танк и не расхуячил город где держали его стареющюю блядину.А потом хитрожопый жыд придумавший танк через ещё дохуя лет приехал домой и атхуярил всех кто ёб его жену в его отсутствие.
Иллиада и Одиссея now!

Книжка о том, что рыб ебать всё же можно.
Диалоги о рыбалке

группа тинейджеров между еблёй травят анекдоты.
бокаччо, декамерон

Книжка о том, что если всем ебать мозг своей мечтой, то она обязателно сбудется.
А. Грин. Алые паруса

Я ебал.
Путешествия натуралиста.

Книжка о том, как у одного станционного смотрителя барин дочку спиздил.

Белкин. Повести Белкина

Один клоун так сильно напугал детей, что при любом напоминании о клоунах они срались под себя и визжали как девочки.
Через тридцать лет когда они подросли, они этого клоуна захуярили из рогатки.
Стивин Кинг «Оно»

про мужика, который вокруг дерева с топором бегал. история болезни (научный труд)
фрезер, золотая ветвь

книжка о том, что даже крокодилы хотят разнообразия экзотики в сексе.
Крокодил Гена и его друзья. Э. Успенский

Стивен Кинг Oonoo

Одна похожая на Милу Йовович телка подняла восстание и перехерачила кучу народа. Поотм ее на костре сожгли нахуй.

Байрон. Орлеанская дева.

помесь айболита с мчс
«Дед Мазай и зайцы»

напишите кто нибудь про Швейка

мужик втихоря завалил всех родственников, развязал войну, потом к нему наведались призраки и он сдох
шекспир, ричард третий

Приключения неуловимого батона
«Колобок»

-Давай выпьем водки?
-А нехуй, лезь обратно в свой футляр Овсов!
А.П.Чехов Собрание сочинений таганрогских нищебродов.

один толстый ревматик в кепке косил от первой мировой по коленям, но его всё равно загребли под ружьё. впрочем от этого вооруженные силы нисколько не выиграли.

Как волк жахнул бабку. Потом за бабку отомстили ёбари внучки. У них были ружья.
Ш.Перо Красная шапочка

Книжка о том как одна баба на стороне ебалась. Это при живом то муже.

Г. Флобер. Мадам Бовари

о том, как одна блядь доеблась до того, что ее паровоз переехал.
анна Каренина.

Мело весь месяц в феврале и то и дело
Жыды страдале во дворе — маца сгорела
Б.Пастернак Доктор Живаго

бхахахаа флобер, он ещо смешнее мапасана. Но стендаль абассачней их обоих.

И томно плавится свеча часы кукуют
Маца сгорела и печаль жиды смакуют

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
В городе Вашингтоне жили одни дяденьки.Эти дяди на самом деле были тетями по своей сути, поэтому у них был договор уничтожать настоящих, желательно красивых тетенек, потому что у них были сиськи и они могли влиять ими на разных, том числе и очень богатых дядей, а также рожать им детей.Тёти-дяди из Вашингтона образовали из cебе подобных некое тайное общество, эмблемой которого служила волосатая звезда, которую они почему-то из-за хаотично растущих волос называли пламенеющей, хотя она на самом деле была просто волосатой.Внутри этой звезды была изображена буква Гэ, что означает гавно (или какашки) или на иностранном языке гуано.
Дядьки из Вашингтона были на самом деле землекопами, т.е работали в элитной похоронной службе и, потому как любили свое дело-вскоре сами стали теми, кого хоронили-т.е трупами.Но из-за дорогой и красивой одежды, в которую были одеты мертвяки-этого было почти незаметно, и только самые внимательные могли определить отсутствие жизни не только в лице, но и в самом теле.На разных картинках, которые можно найти в специальной литературе землекопы в своих парадных костюмах больше напоминали богатых штукатуров-маляров, окруженных различными загадочными символами, которые по их мнению помогали им не только долгое время удерживать власть в своих мертвецки холодных руках, но и привлекать в свои ряды себе подобных.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
У мертвецов была своя иерархия, и только самые отъявленные и мерзкие убийцы, гомосексуалисты, насильники, педофилы и прочая нечисть могли так высоко взлететь, что попадали не куда иначе как в саму канцелярию, которые они почему то считали *НЕБЕСНОЙ*.Канцелярия на самом деле была расположена глубоко под землей, там было очень весело и вкусно, ну почти как в самом Макдональдсе(хотя это практически невозможно), и там же обитало очень много крыс, пауков, лягушек и сусликов-друзей мертвецов.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
У *избранных* штукатуров-маляров существовал и свой бох, который был избран ими и назначен блягодаря своему портретному сходству с иоаном -крестителем, да-да, тем самым, что непосредственно участвовал в казни самого Иисуса из города Назарета.Бох был поселен в противоположном конце света и наделен властью и полномочиями.Многие люди так и не знали до самой своей своей смерти, что именно этот самый бох отдавал приказы уничтожить их только потому, что они были живыми людьми.Бох был невысокого роста и такой невзрачный, что многие так и умирали в неведении, что это самбох.Бох на самом деле был умалишённым человеком, психопатом и нуждался в принудительном лечении в психиатрической клинике, но благодаря своей изворотливости и определенным навыкам, а также при помощи обеспеченных крыс, пауков и проч. умудрялся «водить за нос» не только психиатров, но и спецслужбы всего мира, часто мелькая не только на телеканалах всего мира, но и на страницах известных и секретных журналов и газет.

про то, как один мажор дауншифтинговал, снюхался с гопотой и бомбил соседей по Рублевке.
Дубровский.

хокма пиздец короткий рассказ прислала

пришла СГ и всё опошлила

Анна на шее. редко но метко.
хокма

Книжка о том как один мальчик превратился в сложный механизм.

Якуб Колас. «Миколка Паровоз»

книжкка о том, что все могло быть гораздо лучше, если бы не одна досадная хуйня.

В. Аксенов. «Остров Крым»

Охуительно короткий рассказ
Giggs «Точка»

прастити,

Кастенг прешли песду!!!

эта эротический роман, есле чо…

Миколка фритюрница.
Утопическая сага о киборге-трансвистите

Ошан зокрылса, гаражи снесли, Аладан наканецта умерала..

С.Пеккер, трагедейа…

Книга про то, как в СССР построили самую крутую в мире подлодку. И все на ней были очень хорошие и добрые. И даже мальчика советского спасли и с собой взяли. И все злые капиталисты, особенно японцы, им завидовали и мешали. И даже предатель там один был, и лодку взорвал. Но хорошие все починили и победили все равно.
Г. Адамов «Тайна двух океанов»

на перекрёстке Сретенки и Послденего, под самым большым и выступающим балконом, лежал Мурмелон с отвёрткой в печени, и улыбалса… на улице стояла жара и толпа гопнеков неподалёку..

крименальнайа драмо…

Книжка о том, как жили на свете люди — овощи. Как они любили, ненавидили друг дргуга и взаимодействовали с нормальными животными.

Джани Родари «Чиполлино»

Книга о том, как пришла чума и все стали болеть и умирать. А несколько парней и девок не хотели болеть, а хотели ебаться. И они съебались из города в горы куда-то. И так ебались и истории рассказывали.
Боккаччо «Декамерон»

Одна девочка заболела и умерла. А пока она умирала, ей приглючилось, что игрушка-ореходавилка, что ей подарили на рождество, превратилась в песдатого чувака и забрала её в царство игрушек и сладостей.

Про то как на острове ржавые роботы с низким коэффицентом обтикаемости воздухом хотели порвать на кусочки волосатую абизьяну баскетбольного роста и девочку Алису из прошлого.

Кир Булычёв «Лиловый шар»

#367 Шэнпонзэ Настоящий

вот было чо:


#266 Саша Штирлиц

девочка полюбила приспособление для колки орехов.
«Щелкунчик»

руководство по мойке рам
Букварь

#369 Тоша Кракатау, ну да, там лучче. Зоебали уже у меня идеи пиздить.

Ослоёбы вы все римляне и проебёте римскую империю!
Марк Апулей, Золотой осёл

Книга про то, как хирург злой у профессора голову отрезал и поставил ее на специальную штуку с трубочками. И готова стала разговаривать с помощью воздуха и советы давать всякие. Но одна девушка про все это узнала и сыну профессора рассказала. Плохого хирурга наказали, но голова все равно дуба дала.
А. Беляев «Голова профессора Доуэля»

Калужские школьнеки изобрели звездолёт и улетели к ебеням.
Кир Булычов «Отроки во вселенной»

а один летчик летел и у него самаль сломался, он в деревне самаль оставил а охранять солдата одного поставили. А рядом почтальенша жила и солдат сильно ее стал ебать за еду. А кругом одни долбоебы жили. Потом война началась и пришли немцы.

Наебенился один палёной водки с метанолом и ходил кругами пока вконец не ахуел
Данте Алигьери Божественная Комедия

В этой книжке рассказывается о том, как один ебнутый медведь полетел на шарике за медом, а его друг свинья ему в жопу стрельнул из винтовки.

Милн. «Винни пух и все, все, все»

книжка про то, как скот строил хуевые дома
Три поросенка.

Очень грустная книга про маленького короля. Он хотел как лучше, но получилось не очень. И он умер.
Я. Корчак «Король Матиуш Первый»

сказ о том, как один мужыг берега попутал

Гомер Одиссея

Педофилы вы все, уроды ёбаные, вот вставлю себе в жопу розу тогда посмотрим блять кто умнее!
Антуан Де Сент Экзюпери. Маленький принц
--
Ещё бы литров 100 бензина и ебал бы я это ваше звёздное небо
Он же.Планета людей

Катане однозначно гарантирована вечная жизнь, ибо тупая и страшная.
Опасности для дядек с вашинктону не представляет.это точно.

один мальчик сильно вырос и все думали что он выдающийся человек… но он оказался долбоебом… потому как ничего лучшего не придумал как подаццо в менты и там всяко разное барагозить… ну чиста глухарь… а мог ведь майкломджорданом стать

несколько мужиков с научным званием плавают на плоту по тихому океану, изображая туземцев
хейердал, кон-тики

заебали вы меня своими шампанскими и джакузи в бентли, я тупая дура.
О.Робски «Кэжуал»

Очень познавательная книжка, как в Мексике два чувака кактусами двигались.

Клара Кастанеда. «Отдельная реальность»

Автобиография
К. Собчак энциклопедия лохов.

Один мекс подрядился везти группу пендосов, а речка возьми да разлейся, автобус возьми да заройся. Все приссали, а он выебал одну, самую аппетитную, поспал часок, и говорит: хуле, поехали дальше, чё сидим?

Стейнбек Заблудившийся автобус

понты дороже денег
Минаев Духлесс.

да уш, Миха дал маху в выборе профессии и друзей.

про чувака, поставившего раком пол сибири, но сошедшего с ума из-за любви к помершей бабы, которую сам же и угандошил.
Угрюм-река.

Орнитологическая книжка как одна птицо летало не так как все, а жопой напередъ.

Р Бах. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»

книжка про малолетнего долбоеба, из которого ничего путного не вырастет
«Денискины рассказы»

«Денискины опросы»

Денискины отсосы

Руководство по анальному сексу с Россией.
Толстой. «Петр Первый»

заебывают такие портяночные треды неботуды

Попытался О.Неграмотоного пересказать и застопорился…

Действительно закругляться пора

99

400

про щелкунчека ваще я первым напесал

ишь ты, с пристрелочного попал

Вавасик бля

Нойз это как раз ботуд в кои-то веки

Тебе туда сцуко надо? Вот блять и не лезь.

Правила техники безопасности при эксплуатации электроустановок.

Тоша тред твой, если позже нехуй будет делать скомпонуй из него лучшее на твой взгляд да зашли в приёмник, Херба так предложил, редакам лень ебацца.

я в сто раз ленивей редаков если чо. но зашлю, лады.

Вот образец, Штирлиц так делал
http://www.litprom.ru/thread29133.html

Три утырка воглаве с кантуженым шизофреником шараёбяца по вражескому тылу и страдают хуйнёй.
Азольский «Диверсант»

#410 Мегапиxарь
Блин, чота заинтересовалсо.

Одну бабу трахнул голубь и она залетела.
А дело было давно и в стране, в которой жили одни жиды. И царь этой страны любил форшмак кровушкой младенцев запивать
и посему каждая брюхатая баба в этой стране была под контролем.
Вот только хуй, я этому ироду, своего ребёнка отдам, решила наша раша, или мойша, забыл её имя, но точно помню, что пошла она в хлев и там родила пацана.
А муж этой бабы был плотник, все время пилил и строгал, а её не ёб, вот и путалась она хуйпоймискем.
Но плотник все равно сына признал и стал его ремеслу учить. Только нашему пацану вся отцовская работа в хуй не тарахтела.
И он съебался куда-то на восток, в индию, коноплю курить. Там прибился к каким-то факирам, у которых научился разным фокусам и от них же нахватался разных анекдотов.
И все бы ничего, но лет в тридцать стал наш индус тосковать по родине. У евреев это обычное дело.
И вернулся наш индус в свой жидовник, а там уже все переменилось, пришли ребята с Рима, навешали жидам пиздюлей и сказали, чтобы жиды работали, а не наёбывали друг-друга.
Жидам это не очень понравилось, но они терпели.
И тут появляется наш индус с мешком конопли и начинает бродить по городам и сёлам, фокусы показывать и анеки травить.
Стал тут жиды его слушать и дружно хуй на работу класть.
Ну римский пацан, который смотрящим там был, почти три года этот цирк терпел, ну а потом его это подзаебало и сказал он своим ребятам, чтобы они индуса уму-разуму поучили.
Ну ребята, как водится слегка переборщили, отмудохали индуса до потери пульса.
Смотрящий как это дело увидел, то жалко ему стал индуса, хоть тот нарик и жид, но живая душа всёж таки.
Тогда смотрящий собрал всех жидов на одну площадь и спрашивает у них, что будем делать с индусам.
А жиды хором завопили: давай прибивай индуса гвоздиками к крестику.
А смотрящий им — вы что охуели, индус хоть и мудаковатый слегка, но в общем парень не плохой.
А жиды прибивай и всё. Жиды ведь, хули с них взять.
Тогда смотрящий руки помыл и говорит: «Хуй с вами прибивайте, жиды ёбанные». Шоу маст гоу он.
И прибили индуса к кресту, но тока зря они старались, потому что факиры научили нашего индуса всякой йоге-хуйоге. Повисел он на крестике немного и жмуром прикинулся.
А когда его с крестика сняли, то включил съебатор и ищи ветра в поле.
Вот такой вот хэпи энд.

Если бы был способ собрать всех жидов на одной площади, мир уже давно очистился бы. Не верю (с), короче.

ну это уже полное изложение почти в натуральную величину а не синопсис гг, хотя весело

Апокрифическое Евангелие от Меркадера

Одному ленивому распиздяю было влом работать. Хуле я один такой, подумал поцан, и подрядил ещё пару десятков дураков поучаствовать.

Тоша Кракатау litprom.ru/topic1626118.html

спасибо, Анечка. Дай тебе Бог здоровья. И ништяков всяческих побольше.

хуй, пезда, ебаццо!
Набоков «Лолита»

как один мужик сошол от шахмат с ума нахуй
«Защита Лужина» Набокаф

чмошный упырь живёт как скотина ничтожной серой жизнью. топит детей, ебёт чахоточных питерских барышень и вызывает тоску
горький, жизнь клима самгина

Анечка. Дай тебе Бог здоровья. И ништяков всяческих побольше.
Толстой. Анна Каренина

чувак, сдал себя на органы во имя общественной идеи.
Горящее сердце Данко.

Извините, конешно, но на Библию, Лолиту, Анну Каренину и Евгения Онегина копирайт забит

По итогу все сдохли от туберкулеза.
Э-М. Ремарк «Три товарища»

Анечка. Дай тебе Бог здоровья. И ништяков всяческих побольше.
Поезд.

castingbyme
На тебя тоже, только не копирайт

Тесто в общем забродило, хмель ударил в голову и оно съеблось от деда с бабкой и по пути еще с животными разговаривало.
Народная сказка «колобок»

ебать-копать

не помню как называецца рассказ В.Сорокина про некрофила.

Как одному путешественнику сначало повезло. Он дрочил пучком маленьких людей, Но потом его самого засунули в жопу большие люди, кончилось всё еблей с коняме
«Гулливер»

киргизы рулз!

Манас

Как стать мудаком
«Устав строевой службы»

про зоофилию в Подмосковье (смешались вместе кони, люди)
Бородино

легкий способ найти в себе полтора десятка смертельных болезней.

Большая Медицинская Энциклопедия.

Легальные картинки пизды и хуя для детей.

Учебник анатомии

Один студент вернулся из Англии в своё королевство, а там — полный бардак: дядя убил папашу студента, мать вышла замуж за этого дядю-убийцу, невеста тронулась, а в конце и студента пришили, а нехуй шляться по ночам по кладбищам и землю рыть и до всех доёбываться
Шекспир Гамлет

Стописят кило гавна а идея блять одна
Все тома от А до Я — вся советская хуйня
Большая Советская Энциклопелия 1952-й-1956-й годы.

инструкция от пидарасов-шизофреников по истреблению женщин
крамер, шпренгер, молот ведьм

один парнишка незахотел отдавать долг великому сердару и сбежал в москву за хорошей жизнью. бизнес мутил один за другим всё круче и круче, но всё время проёбывал, а в конце и самого ёбнули. лучшеб сердару послужил.

кастенк с карениной ты апаздала

один чувак очень подъебнуца любил, а ему сказали что у него спид, а спида то и небыло, это подругато ево бывшая из мести пизданула. а он очень переживал.

Проебал сражение и белкой прикинулся пиздюк.
Слово о полку игореве

Жили два тинэйджера и очень хотели поебаться, а их предки между собой не дружили, а, наоборот, постоянные базары устраивали с трупаками. Но тинэйджеры исхитрились и с помощью одного монаха всё же поеблись, но потом изз-за плохого тайминга и отсутствия современных средств коммуникации всё же померли. А предки подружились, но было поздно
Шекспир Ромео и Джульетта

стулья наххх!!!

щас вот

Да, Метеорит, проебала-с

одному князю сказали что ево конь ево ебнет, а он не поверил. и правильно. гадюка ево ёбнула.

кальвадос. душевные терзания. болезни. все плохо кончилось.
Ремарк. любое произведение.

сказка про великанов и деревянных лошадкок
рабле, гаргантюа и пантагрюэль

одному чорту люди отрезали руку, глаз выбили и родню порезали, а он себе надыбал трольские глас и руку и тем людям пиздячек навалил.
муркок, сага о принце коруме

а в светлом будущем чувак хотел стать вором вместо свинопаса и стал.
гаррисон. стальная крыса.

Залупой красной солнце встало.
А.С.Пушин, Евгений Онегин(синопсис)

Тока что увидела, что в голосовалке появился новый последний пункт, а я уже проголосовала… Извините за офтоп.

то то я зашол было 10 мурмелонов а щас 11

… а… ну затупил

чо там кстате, пизды кому дали?

Одна хитрая проститутка очень стеснялась ебаться, и пиздела какую-то невнятную поебту
Сборник сказок «1000 и 1 ночь»

жила-была девка-аспирантка, ей отрезали голову.
жил-был древний строитель. его взорвали. а надо было наоборот
павич, обратная сторога ветра

хуй сосали в бане

Алексей Толстой «Баня»

сказ о том как Саша Белый попал в 1941й и стал крутым диверсантом а также порученцем самогоСталина.выебали всех немцев оружием и знанием из будущего, ну естественно все ттх и чертежи он помнил наизусть, чо не помнил, помогли вспомнить.прям в оконцовке подженился на дочке швейцарского олигарха и стало все пучком.
четыре тома боевик нонстоп.
Конюшевский альтернативная история

Он задолго до 45 года стал ебать немку.

Алексей Толстой «П-1»

Один чувак в театре случайно чихнул с крошкаме на голову генералу. Тут же, конечно, извинился, мол, опарафинил я вас, ваше сиятельство, как чмошнега последнего, как проститутка перед отсосом плюет на залупу, некрасиво увлажнил я лысину вашу, зашкварились вы, одним словом, как… да как пидар последний, другого слова и не подберу… и весь верхний ряд смеялся над вами, как над клоуном-кривлякой, что в харкоте ползает по кабакам, а потом еще минеты строчит в сортире… в общем, не со зла я…
Тот заебался слушать и на хуй послал. На смерть.

Чехов. Смерть чиновника

Гитлер к нему как к своему, а он за спиной фигу держал.

Виктор Резун-Суворов «день-м и ледокол»

Сигурт со своим дядей 20 лет жили в лесу и качали мышцы, чтоб вдвоём захватить вражеский город. А потом тупо обложили его хворостом по периметру и сожгли его нахуй.
Сигурт, последний из Вольсунгов (др. скандинавский миф)

режь синий

как двое обсаженных чёрта решили ебануть в Лас Вегас на арендованном кэдди с багажником, полным палева, и что из этого вышло

Х.Томпсон. Страх и отвращение в Л.В.

Одна циничная сука, нахуярившись чаю, стала крутить пиздой перед пацаном. После того, как он начал предъявлять претензии на на ее мохнатку, был убит коварным комсомольцем.
Муха-цекатуха.

про еврейских кавалеристов
Бабель «Конармия»

про красивые ухаживания с неудачным финалом, пирожные и театр.
он же. «Аристократка»

Один чувак бухал. Но видел жизнь такой какая она есть. А ещё мог словами несколькими обозначить сюжет и всех удивить. Потом уехал в штаты. Потом умер.
Собрание сочинений С. Д. Довлатова

один поц по имени Серега хотел быть лучше всех. его взяли в охрану самого главного пидараса страны. когда Серега узнал, что самый главный пидарас страны чпокнул его телку, он обиделся и ушел в монахи. но и там он хотел быть круче всех и стал невъебенно крутым монахом. таким крутым, что мог послать нахуй всю пиздобратию и жить один, в маленькой хате посреди леса. однажды в его дверь постучалась местная блядь. Серега очень хотел ее выебать, но вместо этого отрубил себе топором хуй.

Жыл был ниггер.Барыжыл наркотой как водиццо и ктомужэ сутенером был на раене.Женился на белой телке, это среди ниггеров считалось крутизной высшей.
Но однажды высадился на жосскую измену и придушыл белую жену.
А так как тогда о кук — клус — клане никто не знал, сошло черножопому все с рук.

Вильям наш, Шэкспир.Отелло.

про самых равных и не очень
Скотный двор — Оруэлл

Йобнем всех!
(Гитлер, майн кампф)

Йобнем всех!
(Гитлер, майн кампф)

чеченский полевой командир сдается русским оккупантам, чтобы вызволить из плена свою семью. нихуя он не вызволил, а бошку ему отрезали.

Конармия — круть наивысшая. если вдруг кто не в курсе.

и Закат

О нечаянных радостях жизни, коих и не ждёшь.МИХАИЛ  ЗОЩЕНКОРАССКАЗЫ  НАЗАРА  ИЛЬИЧА
ГОСПОДИНА  СИНЕБРЮХОВА

Одна старая засранка с красивым русским именем посулами и придавив на жалость возвращает назад домой всё, что не так давно оттуда сьебло, устав от грязи и беспорядка.
Федорино горе.

ну и хуйню же вы читали всю свою жизнь, парни, ёбаный стыд… а еще говорят — клааааааассика, блять.

один барыга гонял вялого.
Кукарача. Сборник сатирических рассказов. 1957

жили два другана-бухарика, музло писали. Одному это классно удавалось, а другому — не очень. Этот другой чего только ни делал — и бемоли с диезами делил и умножал, и из скрипичного ключа корень квадратный извлекал — ничего не помогало. И вот, когда его жаба задушила, подсыпал он своему дружку в бухалово яду, и дружок откинул ласты.
Пушкин Моцарт и Сальери

вообще это всё пушкинский пиздёшь, в реале моцарт завидовал сальери, тот был куда популярнее и успешнее в те времена

Но зато как складно-то…

#480 Безенчук и сыновья
комиссары разберуццо

Избранное захуячил в приёмник.

Лютого надо заставить теперь его тред осенний скомпилировать конкурсный

да давно уже об этом говорю, я б сам занялся тока не доверяю себе вдруг чего хорошее выкину а он редак всё же, границы видит

там целых два треда уже про осень

а ведь 500 уже совсем скоро…

как грамотно нахуячить в бетонную коробку желязяк, проводов и стековаты, чтобы было сухо и не сильно дуло.


«Отопление. Вентиляция и кондиционирование»

ФОКИН.А.В.

жрать охота всю дорогу по лесу. я ящерица, неибёт. я выживу. ногам песдец. я буду летать. отвечаю.

про лётчика Маресьева

смеялсо и скопировал для себя большинство (процентов 80) лучших
если надо ifolder.ru/19442633

сверху до первых палосок — самые имха смешные
до вторых палосок — просто смешные
дальше — все подряд

блять с какого хуя ссыла на банк русский стандарт!? нахуй это?

словосочетание «банк русский стандарт» вызывает в воображении депозитарий набитый поллитрами

копирайт не забудь вхуярить. и не продавай петросяну

бля! петросян не должен об этом знать!!!

Петросяну привет

передавай

пятихатко!

накрутко! сжечь подлеца!

свершилось

победителей не судят

Броненосец, Бончу можно он своей сказкой про кащея отправил меня под стол.

пиздец вот как теперь банки кредиторов ищут, через эстонского эскадрона!!!

хуясе, какой-то банк в пизду он нужен…

На данный момент иностранный трафик у этого файла превышает российский (с) банк рускей стондарт.
Эки казлы даже тут наёбывают чесный народ

тоже Психапатриев вспомнился

А еще я где-то читал, как крот карлицу выебал, но все хорошо закончилось, она за толкиниста потом замуж вышла. (С)

Психапатриев
А еще стих такой был, я его щас не помню, но тема такая — если даже меня кончат, ты все равно не с кем не ебись, даже когда дожди пройдут, не ебись. Пиздец, домострой какой-то. Ему то какой хуй разница ебется она или нет, если его уже кончили?



Ыыыы Лунатик охуенский трэд подняла. У меня в мемериз навсегда тред про секель отложен. помню как я на работе ржал в голос и об клавиатуру башкой бился. А все спрашивал чо смеесся, чо смеесся, а я пиздел, что так мол, анекдот прочитал забавный.

Тоша Кракатау
>А еще стих такой был, я его щас не помню, но тема такая — если даже меня кончат, ты все равно не с кем не ебись,

http://www.akkords.ru/show.php?mess_id=7020

Жил себе мужиг. Ахуенно любил Родину — перелески блять всякие, вишневые сады...
Романтег, хуле…
Однажды, в децтве, вбежав из горницы в опочивальню, он застиг на лейсбийских утехах двух девиц, родственниц, смешно называемых кузинами. Этот случай, как искра, зажег в йуном мозгу крайнюю пытливость...
Саша Штирлиц, стих«Кот в сапаге»

Поздняк метатса канешна

1. Адна тёлка хатела краснава, а ниукаво небыло. Патом нарисовался адин фраерок с красным. И они стали ипатсо. А фсе думали, что так не бывает нихуйа. Фийерия, ибёнать.

2. Там бабки тёрли на таком ниреально галимом сленге, читатипа фсе падонке адыхают. А патом их затопила вадой. С кладбищем нахуй.

3. Дети патерялис а радаки пашли их искать в америку и заблудилис вафрике а дети аказалис вафстралии. И ищё компас проебали.

4. Адин чувак хател прадырявить землю лазером но обломилсо, а фсеравно никто ни паверил.

5. Адин княсь и адин граф любили адну тёлку. Патом началась война и княся убило ис пушки, а телка фсёравно графу ни дала патамушта он был без ухоф.

6. Там адна тёлка хатела отсосать у аднаво такова ниреална крутова потсона шта он даже кореша падстрелил, но тот чота стушевалсо сначало. А кагда передумал ана сказала што он мудак.

7. Адин козак нихуйа ни мог апределитсо какую бабу ипать и закаво умиреть, а фсё равно сказали шта афтар сюжэт спиздел.

8. Адин чувак ехал бухой в электричке. И всё.

9. Адин тсарь шлялсо па курортам средиземноморским 25 лет, а жэна его ждала и никаму не давала. Чота даже сам не верю нихуя.

10. Адин усатый претс напесал типо путивадитель. А он был малаграматный хуле и напесал «итти» и редаки зассали исправлять шта их убьют и так и напичатале, пидарасы ссулявые иопта.

ггг тут есть что-то всё же

Один мой юный подчиненный, получив очередной раз пиздюлину под хвост за неисполнительность и тугодумие, так мне ответил в обороне:
-Вы столько на меня нагружаете! А ведь мне всего-навсего 22 года!
-Леша! Блядь! Гайдар в 14 лет уже полком командовал!
-У Гайдара все схвачено было уже тогда!


Только это не анекдот. К сожалению.

время изменилось (ц)

Одного мужчину, очень сильно раздражало слово «кушать». До блевоты, до трясучки прям. А под ним на три этажа ниже жила одна женщина. Она была домохозяйка и два раза в день, сильно голосила из окна:
- Кууушать, Стасииик. Кууушать!
Зимой ещё ничего. Мужик терпел, т.к. окна были закрыты и несильно было слышно пронизывающие мозг и нутро, вопли женщины. Но прошла зима. Открыли окна и этого падонка
Станислава, всё труднее и труднее было дозваться домой с детской площадки. Антидепрессанты и водка уже мужику не помогали и в один такой предобеденный день он сбросил на голову мамаше, этого непослушного дебила, большой цветочный горшок. Мужчину посадили, а Стасик остался без мамы и домашних кушаний.

Стоял как то таксист  у метро и ждал клиента. Вдруг к нему подходит очень интеллигентного вида мужчина и говорит:

— Уважаемый, человек. У меня телефон разрядился, а сейчас очень важная встреча здесь. Я в долгу не останусь —  и протягивает сто рублей.

 Бомбила расчувствовался на сотку и протянул телефон человеку,  тот набал номер и в трубку:

-Сука ты, сучара! Где ты тварь ебучая?!   — уже таксисту, — Благодарю. Очень выручили.

У таксиста истерический смех после случившегося закончился через семь минут, когда его вместе с машиной и ржущим от этого рассказа клиентом, на перекрёстке, смяла фура к ебеням.

Жила-была зажравшаяся сучка. Вконец охуевшая от благ цивилизации, как то гамбургеры, кока-кола и Бужеле Нуво по утрам, она решила со всем этим прекратить и свести счёты с жизнью. Вся муть головного мусора главной героини был всколыхнут таблетками снотворного, где среди всего этого дерьма мелькали в больном тумане разные герои. Бредовость полудрёмы Вероники выводит её на разные, никак не связанные между собой размышления ниочём. Вероника остаётся жить, к сожалению.

Паоло Коэльо,«Вероника решает умереть»

Прилетели космонавты на одну из планет в созвездии Бетельгейзе. Как только покинули свой корабль, так сразу подверглись страшному насилию от местных, «царей природы», обезьян. Ебали их до тех пор, пока не стали им доверять и приглядывать за ними в полглаза. Космонавты воспользовавшись удобной ситуацией, съебнули обратно на Землю. Но по прибытию обнаружили, что тоже самое произошло с их родной планетой. Но им уже было не так страшно и спускались они с трапа космического корабля сраками вперёд.

Пьер Буль (Планета обезьян)

Толстой казлом был, внатуре...
А.С Пушкин
Хармс Данила.

А мне, меж тем, до послезавтра необходимо прочесть 21 такой вот короткий рассказ… Некоторые из которых — на иностранном языке.

как жыды делают деньги
и на них всех
капиталъ
карла маркс

жыдёнышъ положылъ ХУЙ на весь МИРЪ. Надъ пропастью во ръжи.

один чуваг приехал из мары, познакомился с амиго и татарином, и порвал маскву. и стал гастарбайтером всея руси.

багиров «гастарбайтер».

Одного бородатого чувака прибили гвоздями к кресту, и оставили помирать. А потом его кореша начали неистово графоманить.

Евангелие